Родители желают детям лучшего — в том числе и лучшего партнера. Но как быть, если этот партнер ведет себя не так, как хотелось бы, и вообще склонен к абьюзивным отношениям? Нужно ли вмешиваться? Советуемся с семейным психологом Дарьей Даньшиной.

Вопрос. Сыну 18 лет, начал встречаться с девушкой 16 лет. Мы спокойно приняли его выбор. Она ночует у нас дома (видимо, ее родители позволяют такое), они ездят в путешествия. Мы стараемся поддерживать нормальные отношения. Однако не так давно они с сыном поссорились, она начала угрожать, что расстанется с ним. Начала писать мне огромные сообщения, обвиняя нас с мужем в плохом отношении, в том, что мы не замечали какие-то ее эмоции. А также в том, что мы неправильно ведем себя по отношению к сыну, любим больше младшего ребенка.

Из-за ее сообщений о том, что они расстанутся, сын очень сильно переживает: похудел, плохо спит. Он говорит, что любит ее и лучше никого не найдет, что мы должны ее тоже любить. Если я не отвечу развернуто на какие-то ее сообщения про ее эмоциональное состояние, она жалуется сыну, и он обвиняет меня в том, что я ее обижаю. Выяснилось, что ее отец имеет какие-то нарушения психики, ходит к психиатру, что сама она занимается с психологом. Мы не знаем, что делать. Я боюсь за психическое состояние сына, боюсь за наши с ним отношения, но как прекратить это абьюзерство со стороны его девушки, не имею понятия. Буду рада, если сможете что-то посоветовать.

Ответ. Первое и самое главное правило в такой ситуации: вы не можете оградить ребенка от ошибок, какие бы благие намерения за этим ни стояли. Ребенок должен и будет делать неправильный выбор, ошибаться в людях, вступать в отношения, которые ранят. Лучшее, что вы можете делать в таких ситуациях, — любить, быть рядом, принимать и поддерживать. Отношения могут закончиться, могут наладиться, а воспоминания о ссорах с родителями, которые не поддержали твой выбор, ребенок пронесет через долгие годы. Эта память будет мешать желанию ребенка открываться, доверять близким, обсуждать с ними свою жизнь.

Вторая рекомендация: сосредоточьтесь на себе, своих ресурсах и границах, которые можно постепенно выстраивать в отношениях. Чтобы не быть буфером для негативных эмоций между ребенком и его девушкой, необходимо подумать, какие правила могут поддерживать ваше общение на комфортном уровне. И от каких ритуалов нужно начать отказываться уже сейчас, чтобы ситуация не усугубилась. Вот что вы можете сказать сыну:

• Вы ответственны за свои отношения, потому что выбрали быть вместе. Поэтому, если вам есть что сказать, говорите друг другу, но не вовлекайте родителей.
• Если вам нужна наша помощь, поддержка, совет — попросите об этом. Не в мессенджере, не по телефону, а в личном разговоре.
• Мы обещаем давать советы тогда, когда вы нас об этом просите. В остальное время мы занимаемся своими отношениями. И с уважением относимся к вашим.

Возможно, чтобы понять, какие правила и стратегии подойдут конкретно вам, потребуется консультация специалиста — это тоже дополнительный ресурс, который можно задействовать.

Не самая очевидная рекомендация, но иногда очень действенная: попробуйте начать выстраивать свои собственные отношения с девушкой вашего сына.

Довольно часто родители знают девушку или парня ребенка в очень ограниченном контексте

Редкие встречи, неловкие разговоры за общими приемами пищи и резкие фразы в сторону друг друга во время ссор — из всего этого складывается мозаичный портрет. Возможно, если вы с девушкой узнаете друг друга поближе (за пределами их с сыном отношений), вам станут понятнее какие-то моменты их взаимодействия, поступки и фразы. Предложите вместе прогуляться, выпить кофе или еще какой-то доступный вам досуг. Используйте это время, чтобы узнать друг друга.

Если вам не пойдут навстречу или ваши переживания за ребенка будут только усиливаться — что ж, и такое бывает. Но вы точно будете знать, что сделали для благополучия своего ребенка все, что в ваших силах.

В юности отношения могут иметь невероятную ценность, сложно допустить и мысль о том, что подобные чувства можно будет испытать еще с кем-то. А когда отношения рушатся, есть ощущение, что рушится и вся жизнь. Поэтому помните, что есть фразы, которые ни при каких обстоятельствах не облегчат ситуацию, а только, наоборот, все усложнят:

• «Он (а) тебе не пара!»
• «У тебя таких еще миллион будет!»
• «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать».
• «Нечего так убиваться из-за какой-то девчонки (мальчишки), иди лучше погуляй».

Вместо этого вы можете чаще говорить о том, что любите ребенка, спрашивать, как прошел его день, что его волнует, как его можно поддержать, нужна ли ему какая-то помощь. Предлагать совместный досуг, напоминать о занятиях и вещах, которые приносят удовольствие ребенку и могли бы наполнить его положительными эмоциями.

Наблюдать и давать ребенку возможность делать ошибки, принимать неверные решения, быть в сложных романтических отношениях — невероятное испытание для родителей. Но именно благодаря безусловной родительской любви, принятию и поддержке молодые люди справляются с жизненными сложностями, присваивают этот опыт и делают собственные выводы. А родителям приходится прикладывать колоссальные усилия, чтобы сохранить баланс между удушающей заботой, желанием оградить от всего и полным отсутствием включенности в жизнь подросшего ребенка.

Материал подготовила стажёрка «Мела» Елизавета Губина. Иллюстрация: Mary Long / shutterstock / fotodom