Семьи бывают разные: есть дружные и тихие, есть взрывные и импульсивные, — и это нормально. Но каким бы темпераментом ни обладало семейство, важно быть справедливыми по отношению друг к другу. Когда равновесие нарушается, это может травмировать любого, особенно ребёнка. Как отстаивать свои границы и научиться договариваться, рассказывает психолог Дарья Белоусова.

Вопрос. Хочется найти выход из такой ситуации: я старший ребенок в семье, у меня есть сестра на год младше меня. Проблема в том, что ей разрешают всё, а мне ничего, ей всё внимание и всё самое лучшее. Она не делает уборку, её делаю я, как и всё остальное. Что мне делать?

Ответ. Больше всего в вопросе цепляет внимание тот факт, что всю работу по дому делает автор письма. В этой ситуации необходимо установить свои правила и договориться с семьёй о том, как они будут работать.

У каждого из нас есть границы дозволенного и свои правила. Есть хорошее упражнение: можно их прописать. На бумаге объяснить, как с вами можно поступать, а как нельзя, что вы готовы делать в квартире, а что — нет. Насколько видно из текста, его пишет сознательный подросток. Неплохо задать вопросы себе: за что вы готовы брать на себя ответственность, а за что — нет. Например: «Я не хочу стирать носки брата». И это логично. Это не мои носки, я не несу за них никакой ответственности. У брата есть и он сам, и родители, которые тоже могут это сделать в крайнем случае.

Здесь важно отделить себя от других. Если я что-то делаю, то это по просьбе или потому что мне хочется сделать приятное. Но если это вызывает дискомфорт или неприятно, важно выставить границу. Но для начала надо ее определить.

При этом важно помнить: если мы живем на одной территории, у каждого из нас есть свои границы. Даже если мне хочется жить в комнате брата, я не могу прийти туда, разложить свои вещи и начать там жить. Мне надо как-то об этом с ним договориться. Важно, чтобы наши правила — про то, как нам самим хорошо — не задевали правила других. Как пишут в учебниках по обществознанию, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Про границы — то же самое. Мы не можем взять ответственность за другого человека и проживать его жизнь.

Не следует также забывать: когда мы принимаем для себя какие-то правила, здорово бы с ними познакомить всех друзей, родственников, родителей

Они должны быть в курсе того, как вы собираетесь жить дальше. Если они не в курсе, то получается странная история: что-то изменилось, но никто не может понять, что именно и почему. Для этого нужно об этих правилах рассказывать. Если они с какими-то правилами не согласны, это можно и нужно обсуждать.

Важно правила закрепить. Можно сделать их визуальными, видимыми. Например, чтобы каждый член семьи разграничил зону ответственности по поводу уборки. Можно написать плакаты, чек-листы: папа моет полы, мама — посуду, сестра стирает белье, младшая — подметает комнату.

К границам нужно привыкнуть. Когда мы их выстраиваем, мы, конечно, можем ждать от остальных, что они сразу всё поймут и все примут, но практика показывает, что на это приходится тратить много времени. С первого, второго и даже с десятого раза может не получиться. Но главное — это ваша уверенность в том, что будет так, а не иначе. Правила и границы дают невероятно сильную опору.

Помните, что границы нужно отстаивать не только с определённым человеком, но и со всеми людьми. Практиковаться в их отстаивании можно везде: например, когда дают неправильную сдачу и пробивают продукт в магазине не по акции, после чего приходится идти и разбираться на кассу с просьбой вернуть деньги. Это классная практика, и не стоит ее бояться.

Границы дают смелость. Когда вы пять раз с кем-то отстоите границу, вас «перетрясет», вы переволнуетесь, но у вас получится, это даст невероятный опыт. Вы почувствуете, как это круто, какой вы сильный, смелый и уверенный в себе человек и насколько многое вы можете.

Фото: Shutterstock (Olga_Malinina)