В многодетных семьях старшие дети зачастую приглядывают за младшими и очень боятся, как бы чего не случилось с сестрой или братом «в их смену». Они знают, что в ином случае на их голову обрушится гнев родителей. А что, если конфликт уже произошел? Как помириться и не допустить повторения ситуации в будущем, рассказывает детский клинический психолог Дарина Банева.

Вопрос. Мне 12 лет. У меня есть старшая и младшая сестра, старшей 14 лет, а младшей 7 месяцев. Сегодня я сидела с младшей сестрой, она поползла от меня, а я тем временем отвлеклась на телефон. Через минуту слышу грохот и сильный плач — сестра упала с кровати и ударилась головой. Конечно, мама подбежала и начала на меня орать за то, что я не усмотрела за сестрой. Так сильно она еще никогда на меня не кричала, сказала, что я бестолковая, ужасная и так далее. При этом, когда такая же ситуация была с папой, ему она и слова не сказала. И старшую сестру так никогда не ругала. Зато у меня она забрала телефон и больше не разговаривает со мной. Мне кажется, она меня вообще не любит теперь, ведь младшая сестра ей намного важнее, чем я. Что мне делать? Я теперь сомневаюсь, нужна ли я им вообще.

Ответ. Первое, на что хочется обратить внимание, — в любой семье не бывает все гладко. Нет идеальных людей, у всех случаются конфликты. Самое главное — научиться выходить из сложных ситуаций экологично, то есть с заботой о будущем. Но, как мы знаем, это не всегда удается даже самим взрослым.

Конечно, мамина реакция на ситуацию была чрезмерной. Однако гнев обычно возникает на базе какой-то первопричины. В данном случае можно предположить, что такая ярость вызвана не ненавистью к вам, а страхом и неподдельным испугом за жизнь и здоровье младенца. Новорожденный ребенок очень уязвим, он требует много сил и внимания, из-за чего мамы часто страдают от выгорания, могут быть нервными, уставшими, хронически невыспавшимися, раздраженными. Вам не стоит принимать эмоциональную реакцию мамы полностью на свой счет.

У вас может возникнуть вопрос, почему тогда, если дело не в вас, мама так жестко отреагировала именно на ваш проступок, а с папой и старшей сестрой обращалась мягче. Можно только предположить, почему ситуация сложилась именно таким образом.

Возможно, мама не может так же эмоционально отреагировать на папу потому, что он занимает определенную доминирующую позицию: патриархальная модель, где отец — глава, принимающий решения, встречается в семьях все еще довольно часто. Безусловно, это не справедливо по отношению к вам, однако такое поведение вовсе не значит, что папу мама любит сильнее, чем вас. Этот вопрос сложнее и касается в первую очередь отношений взрослых членов вашей семьи.

Я могу предположить, что на старшую сестру не бывает такой эмоциональной реакции, потому что она чаще помогает матери с обеими младшими сестрами, оказывает еще какую-то помощь по дому. Как средний ребенок вы, возможно, наименее задействованы в домашних делах, это могло послужить неким эмоциональным триггером для мамы: «Я к тебе и так нечасто обращаюсь, а ты не выполнила мою просьбу».

Плюс никто не отменял и сторонние факторы: нестабильное настроение, недосып, плохое физическое самочувствие. Детям важно понимать, что родители — такие же люди, у которых бывают хорошие и плохие дни, и что они, несмотря на старшинство, не всегда умеют контролировать свои эмоции.

Как выйти из этой ситуации

Плохо, что мама на вас накричала. Но с ее эмоциями в моменте мы ничего уже сделать не можем — отрефлексировать их может только она сама. Ваша же ответственность в том, чтобы признать: вы и правда отвлеклись, присматривая за сестренкой. Важно проговорить этот момент с мамой и дать понять, что вы осознаете его.

Я рекомендую строить разговор не в обвинительном или оправдательном ключе («Ты меня обидела, ты меня слишком сильно отругала, ты относишься ко мне не так, как к другим, я ни в чем не виновата»), а используя «я-сообщение» по технике Юлии Гиппенрейтер. Например, так:

• «Мама, я сожалею, что недоглядела за сестренкой, я отвлеклась, я очень переживаю по этому поводу».
• «Я понимаю, что расстроила и разозлила тебя своим поступком».
• «Мне очень больно из-за этой ситуации, меня ранит наша ссора».

Можно также предложить маме обсудить случившуюся ситуацию и ее причины. Например, договориться поменять обязанности: обьяснить, что сидеть с сестрой для вас слишком ответственно, но вы могли бы как-то еще помогать в быту.

Многие дети могут испытывать некое подсознательное смущение при общении с родителями на равных, поэтому я рекомендую составить план беседы на листочке, чтобы было проще построить общение по-взрослому, без обвинений, хлопанья дверьми, слез и обид. При написании этого диалога может прорваться какой-то эмоциональный отклик — возможно, появится желание поплакать, поругаться, написать что-то злое, порвать и выкинуть список. Все это важно прочувствовать, отпустить эмоции, затем сесть и написать заново чистовой вариант, и только потом идти общаться.

Возможно, сейчас вы чувствуете обиду. Но, требуя от мамы извинений, признания своей неправоты, вы едва ли урегулируете конфликт. А вот если вы найдете силы открыто сказать о своих чувствах, мама, скорее всего, иначе посмотрит на ситуацию в целом и на ваше и ее собственное поведение в ней в частности. Ваше осознанное поведение наверняка вызовет у нее совсем другие чувства: принятие, благодарность, раскаяние, желание поскорее выйти из этой ситуации.

Если же мама будет отказываться идти на какие-то уступки или на контакт, можно прямо спросить, по какой причине. А далее действовать исходя из ее ответов. Можно обратиться за помощью (не за «защитой» от мамы, а именно за помощью) к папе или сестре, проговорив с ними ситуацию также через «я-сообщения»: если кто-то из членов семьи ссорится, другие, как правило, всегда хотят помочь поскорее урегулировать конфликт и вернуть в семью мир.

Материал подготовила стажер Наталия Осипова. Иллюстрация: autumnn / Shutterstock / Fotodom