Когда говорят о плюсах многодетности, часто можно услышать аргумент: «Ну, родителям же старшие дети помогают!» Но как такая помощь выглядит с точки зрения ребёнка? Насколько старшие братья и сёстры должны забывать про свои интересы ради других? Директор Института Хоффмана Дария Маркин объясняет, почему детям в большой семье важно расставлять собственные границы.

Вопрос. Я старший ребёнок в семье, в этом году окончил 11-й класс. Экзамены завалил: времени на подготовку совсем не было. На мне была вся работа по дому и воспитание двухлетнего брата. Если он заболевал, я не шёл в школу, а сидел с ним. Мне не разрешали ходить на факультативы, я не мог общаться с друзьями. Другой брат окончил девятый класс. На меня могли наорать, что я громко топаю, пока он готовится к экзаменам. Попытка поговорить с родителями оканчивается скандалом и домашним арестом. Кажется, что родители любят младших детей больше, чем меня. Так ли это? Как найти общий язык с родителями?

Ответ. Видимо, эти отношения уже давно разрушительны для автора письма. Поговорить нужно однозначно, молчать и терпеть дальше нельзя. Но вопрос в том, как поговорить и о чём. Нередко в семьях с несколькими детьми обязанности по дому распределяются на всех, и это правильно. Ни одна мать-героиня не должна держать весь дом на себе. Однако справедливость в распределении обязанностей выглядит с разных точек зрения очень по-разному.

Правилом, что заботиться о детях — это обязанность мамы, папы или других взрослых, нередко пренебрегают.

Родители часто в прямом смысле крадут у старшего ребёнка детство со словами «Ты уже большой, присмотри за братиком»

Все дети любят родителей и, конечно, хотят, чтобы их любили в ответ. Только цена нередко оказывается очень высокой — это предательство себя, потеря детства, завышенные требования к себе.

Какие планы у автора письма на жизнь после 11-го класса с заваленными экзаменами? Жить с родителями и повторять ту же самую историю дальше? В какой-то момент ему придётся чётко выстроить свои границы, потому что в первую очередь он несёт ответственность за себя, а не за братьев и не за родителей. Это его родители — взрослые люди, они должны заботиться о детях, а не наоборот!

В зоне ответственности молодого человека — позаботиться, чтобы у него было время на учёбу и общение, потому что от этого зависит его жизнь. Так он получает опыт социальной и эмоциональной компетентности. Поэтому к разговору с родителями и братьями нужно основательно подготовиться:

• Говорите о своих чувствах искренне и откровенно. Можно начать так: давайте подумаем вместе, как сделать так, чтобы всем было хорошо, потому что от того, как сейчас, мне плохо. Скажите, что вам кажется, что вас используют и не любят. Спросите, так ли это и каково это для других.
• Скажите, что просите о поддержке. Будьте спокойны, не упрекайте и не доказывайте, просто делитесь своим мнением и дайте возможность и родителям поделиться своим. Обязательно послушайте и вашего пятнадцатилетнего брата. Ему наверняка тоже есть что рассказать.
• Распишите обязанности, которые надо делать по дому, на листочке. Во время разговора положите этот список на стол и посмотрите вместе, кто что в семье готов взять на себя, чтобы это всё справедливо распределить.
• Не позволяйте кричать на вас ни при каких условиях. Если родители начинают кричать, скажите им спокойно: «Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне». Если мама не останавливается, скажите: «Ни один человек не хочет, чтобы на него орали, это унизительно. Тебе это тоже не понравилось бы. Когда ты будешь готова поговорить нормально, позови меня». И уходите.
• Уходите жить в другое место, если разговор ни к чему не приведёт, и вам есть куда идти. Но уходите не со зла, а со словами «Я люблю вас. Я пошёл строить свою жизнь, чтобы в вашей старости у меня была возможность вам помогать, если обстоятельства того потребуют».

Может быть, причина неурядиц в том, что у родителей мальчика не было наполненного любовью и поддержкой детства. Они не знают, как по-другому можно относиться к детям. Не стоит наказывать их за слабости, но не стоит и переходить границы собственного достоинства.

Иллюстрация: Shutterstock (Tithi Luadthong)