Иногда на старших братья и сёстрах лежит не меньше ответственности за ребёнка, чем на взрослых. Только опыта, чтобы всё сделать правильно и не навредить, у них куда меньше. Как научиться говорить с ребёнком о его чувствах, объясняет директор Института Хоффмана России и Австрии Дария Маркин.

Вопрос. Мне 25 лет, собираюсь выходить замуж. Шестилетний брат просит меня этого не делать. С молодым человек он знаком с пелёнок: мы были вместе ещё до его рождения. Мальчик не испытывает неприязни к жениху. Но хочет, чтобы жила я с ним, хотя я уехала от родителей ещё три года назад. Мы часто видимся и проводим время вместе — он всё равно тоскует. Много раз объясняла, что такое семья, но брат стоит на своём. Как объяснить, что я его не бросаю?

Ответ. Братья и сёстры с большой разницей в возрасте часто и не всегда добровольно перенимают на себя функции родителей. От этой ответственности бывает сложно увильнуть. Но не стоит забывать, что в первую очередь за благополучие ребёнка в семье отвечают мама и папа, а не старшие дети.

Нормально скучать по человеку, который нам дорог и которого мы давно не видели. Но то, что скучает младший брат, в его сестру не должно вселять чувство вины: у неё своя жизнь. Оно приводит к зависимостям, манипуляциям, чувству неудовлетворённости собой, жертвенности, омрачает отношения с другими людьми. Чувство вины не конструктивно.

В шесть лет префронтальный кортекс — часть мозга, которая отвечает за разумные действия, речь и осознание — не настолько развит, чтобы ребёнок мог отслеживать причинно-следственные связи. Он воспринимает мир больше на уровне эмоций. Поэтому «объяснять» шестилетке важность семьи — бесполезное дело. Он не в состоянии этого «понять».

Шестилетка чувствует. Вероятно, сестра даёт ему те эмоции, которые он не переживает при общении с родителями

Лучшее, что она может делать, — это проводить с ним время активно и структурированно. Например, в определённый день недели и в определённые часы, чтобы у него появился ритм и он мог положиться на то, что через какое-то время сестра снова будет рядом. Тогда отпускать её станет легче, а ожидание встреч постепенно станет менее мучительным.

Важно при этом, конечно, его не подводить, держать слово, чтобы брат мог положиться на сестру. Фраза «У меня сегодня не получится, встретимся завтра» вызовет у шестилетки эмоциональную боль и чувство предательства.

При встречах не стоит что-то объяснять — лучше просто быть. На плач и просьбы «не выходить замуж» можно сказать: «Я понимаю, что тебе грустно. Ты боишься, что я тебя буду меньше любить? Я знаю этот страх, это ужасно. Но я никогда не буду любить тебя меньше, где бы я или ты ни были и сколько бы мы ни виделись».

При этом важно быть естественным, любящим и воспринимать чувства всерьёз. Не утешать и не говорить, что всё не так страшно. Ребёнок ощущает ситуацию именно таким образом, и словами ничего не изменить. Разрешите ему пережить эти чувства и просто будьте с ним рядом, поддерживайте и гладьте, обнимайте. Не говорите: «Давай лучше… посмотрим книжку или поиграем в машинки». Когда вы отвлекаете ребёнка от его чувств, это как будто показывает, что они не важны. Такое поведение сестры или родителей учит не воспринимать их всерьёз и удаляет человека от себя самого.

Не стоит бояться, что ребёнок зависнет в грусти, если будет относиться к ней слишком серьёзно. Наш мозг запрограммирован на самосохранение и самоисцеление. Через какое-то время он сам вскочит и захочет играть/ гулять/ есть мороженое.

Фото: Shutterstock (Toma Stepunina)