Дом — это тихая гавань, где каждый может спрятаться от проблем внешнего мира. Но что делать, если даже там каждый день бушуют страсти, а укрыться больше негде? Аналитический психолог, гештальт-терапевт Галина Аносенко не спорит, что ситуация сложная, но помогает в ней разобраться.

Вопрос. Дома родители постоянно орут друг на друга, младший брат закатывает истерики. Меня такая обстановка в семье нервирует. Последние несколько дней я не могу нормально спать. Засыпая, начинаю дёргаться, появляется необоснованное чувство страха. Может ли эта проблема возникнуть из-за моего постоянного напряжения?

Ответ. Подростковый возраст — это достаточно сложный период: и гормональные изменения, и разные задачи возраста, и построение отношений с друзьями, с противоположным полом. Конечно, в такой момент важно, чтобы была поддержка от близких — от родителей, каких-то других значимых людей.

В ситуации, когда родители ссорятся, у них самих происходит кризис взаимоотношений. Для детей это нагрузка, потому что взрослые, находясь в своих процессах, могут просто не замечать, что происходит с ребенком. Они часто ссорятся в другой комнате и думают, что ребенок спит или занят, ничего не слышит, не видит. Из моего опыта: часто бывает не так. Дети все замечают.

Чего точно не стоит делать в такой ситуации, так это брать на себя некую ответственность

Существует большой риск завалиться в «спасательство», то есть решить осознанно или бессознательно, что вы что-то такое можете сделать, чтобы родители не ссорились. Здесь важно остановиться, потому что бывают такие семейные процессы, которые не закономерны. Нужно понимать, что что-то от тебя зависит, а что-то точно нет. Надо притормаживать и говорить себе, что это отношения родителей, они взрослые и сами справятся.

Дети часто берут на себя роль некоего спасателя, как-то пытаются улучшить отношения родителей — это осознанные поступки. Но могут быть и бессознательные: порой дети даже начинают болеть, хуже учиться, пытаясь таким образом перевести фокус внимания на себя. Риск соматизации в таких ситуациях очень большой. Это происходит, когда у ребенка нет возможности сказать родителям: «Я переживаю, что вы ссоритесь, мне самому плохо».

Если говорить о будущем, так или иначе все мы родом из детства. И взаимоотношения родителей для ребенка — это некая модель, как я хочу или как я не хочу строить взаимоотношения со своим будущим партнером. Эту модель ребенок копирует как стратегию поведения. Он может говорить: «Нет, я не хочу как родители», — но так или иначе эти паттерны сохраняются.

Есть большой риск начать строить взаимоотношения со своим партнером по образу и подобию родителей

Когда взрослые безразличны к состоянию ребенка, такая же стратегия может сохраниться у него во взаимоотношениях со своими будущими детьми, потому что этому просто не научили родители. Но не потому, что они плохие: скорее всего, они сами не умеют в таких сложных ситуациях находиться в каких-то своих процессах и одновременно быть в ресурсе, чтобы поддержать ребенка.

Что делать в такой ситуации? Во-первых, попытаться поговорить с родителями, донести до них свои переживания. Другой вопрос: доверительные ли у вас отношения? Если нет, можно пойти другим путем. Наверняка есть какие-то близкие родственники (бабушки-дедушки, тёти-дяди, учителя) — здорово было бы найти поддержку хотя бы среди них.

Рабочий вариант — получить помощь от психолога. Потому что, если не будет возможности проработки ваших чувств, может стать только хуже. Лучше разобраться в этом со специалистом. Если возможности встретиться с психологом очно нет, можно позвонить на детский телефон доверия. Он круглосуточный и абсолютно бесплатный.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Косолапову. Фото: Shutterstock / BUNDITINAY