В детстве все просто: познакомился, подружился, и побежали вместе играть. Но иногда дети привязываются не только к другим детям, но и к взрослым — родителям, бабушкам, няням новых друзей. Как объяснить маленькому человеку, что вы не настроены общаться с ним так же близко, как со своим ребенком? Отвечают психологи Наталья Ничипорова и Ксения Герчикова.

«Вы не обязаны развлекать чужих детей»

Ситуация: Дети бывают очень приставучими. А их наивность и искренность иногда по-настоящему раздражают. Что делать, если за вами с ребенком по пятам ходит посторонний четырехлетка (например, на детской площадке или в отеле на курорте), все комментирует и постоянно задает вопросы?

Наталья Ничипорова: Дети есть дети. Дошколята ещё только изучают нормы межличностного общения и не знают всех правил вежливости. Вам поможет терпение и твердость в защите своих личных границ. То есть вы можете лояльно относиться к шуму и детским вопросам, но совершенно не обязаны на них отвечать, если не хотите. Будьте вежливы и спокойны. Если ребенок не понимает ваше «нет/не хочу» с первого раза, не бойтесь повторять это снова и снова. И занимайтесь своими делами. Вы не обязаны развлекать чужих детей.

Ксения Герчикова: Дети в этом возрасте чаще всего ориентированы на общение друг с другом, но ещё не вполне владеют навыками общения. Можно включить в беседу своего ребенка и таким образом поспособствовать началу общения между детьми. Важно, чтобы взрослый не заставлял себя (и своего ребенка) вежливо отвечать на все вопросы, если ему этого на самом деле не хочется.

---

«Большой ребенок» не научит маленького человека правильно выстраивать границы

Ситуация: Есть такие взрослые, которых очень любят дети, даже незнакомые. Дети спешат поделиться с ними секретами, зовут вместе играть и считают «своими». Что делать, если вы такой взрослый, но играть вам сейчас не хочется?

Наталья Ничипорова: Мне встречались такие взрослые. Но обычно они и сами не прочь поиграть, поболтать, посекретничать. У таких людей дар — всегда оставаться детьми. Они отличные аниматоры и бебиситтеры.

Однако обстоятельства или настроение могут быть разными. И «взрослому-ребенку» нужно уметь переключаться в режим «взрослого-взрослого», занимая в диалоге с ребенком позицию лидера. Именно так взрослые учат детей выстраиванию личных границ. А «большой ребенок» этому не научит, к сожалению.

---

«Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача»

Ситуация: Вы со своим ребенком гуляете на детской площадке. А чужой пятилетка сначала просит у вашего ребенка игрушки. Потом поднимает крик, что отдали не все. Затем требует поиграть в прятки, обижается, что вы не взяли его в игру. Его мама никак на это не реагирует, занята другими делами и явно не настроена вступать в диалог.

Ксения Герчикова: Скорее всего, этот ребенок сейчас так нуждается во включенном внимании взрослого, что пытается конкурировать с вашим ребенком. Возможно, ему, как и каждому ребенку, будет полезно увидеть, что у вас есть четкая позиция, которую вы спокойно выражаете. Это поможет ему разобраться в ситуации, начать вести себя более адекватно. Если нет — по крайней мере, постарайтесь не поддерживать его в деструктивных способах поведения.

Наталья Ничипорова: Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача. И это неплохая возможность продемонстрировать своим детям пример того, как защищать свои границы. Не обижайте чужого ребенка, не будьте агрессивны, но твердо говорите ему «нет».

Если вашему ребенку пока сложно отстаивать свои границы, говорите за него («Мы не хотим», «Эта машинка нужна Паше»). Если ваш ребенок может сам противостоять маленькому тирану, поддерживайте его и будьте рядом, чтобы ему было не так страшно. Вообще, конфликты и конкуренция между детьми — это нормально, но правильному поведению в конфликте надо учить.

---

«Мы поиграли, а теперь прощаемся»

Ситуация: У вас подрастает экстраверт, который, как магнит, притягивает к себе детей. Отлично. Но что делать с детьми, которых он постоянно водит домой?

Ксения Герчикова: Если вы со своим ребенком хотите пригласить гостя, нужно, чтобы он сначала спросил у своих родителей. Если не хотите, так и скажите: «Мы поиграли, а теперь прощаемся».

Наталья Ничипорова: Возвращаемся к тому, что воспитывать нужно своих детей, а не чужих. Разговаривайте, объясняйте своим детям, когда и как вы готовы принимать дома гостей. Вы вправе ставить обязательные условия: удобное вам время, место для игр, питание, знакомство и обмен контактами с родителями и так далее. Приглашать друзей домой и ходить в гости — это прекрасная практика. Но и довольно взрослое, ответственное мероприятие, которому своих детей надо учить.

---

«Если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила»

Ситуация: На отдыхе, особенно если это небольшой отель, дети быстро находят себе друзей на весь отпуск. Вместе в море, вместе в бассейн. И в номер поиграть тоже вместе. К вам.

Наталья Ничипорова: Если вашему новому другу мало лет, вам не следует уводить его куда-либо без разрешения родителей. Так вы берете на себя ответственность за последствия и, возможно, вызовете панику у потерявшей его семьи. Варианта два: либо искать родителей (спрашивать, где они, обратиться в администрацию), либо, если условия вам кажутся безопасными (например, ребенок оставлен в беби-клубе), просто отказать ему и оставить его на том же месте.

Ксения Герчикова: Знаю на своем опыте: в такой ситуации может быть неприятно, когда маленький гость ведет себя как дома. В этом возрасте дети часто еще не знают, как принято вести себя в гостях. С другой стороны, именно в этом возрасте дети бывают непослушны со своими родителями и при этом чутки к замечаниям посторонних людей. Поэтому вашему гостю, скорее всего, будет нетрудно объяснить, что, если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила. Даже если он обидится, обратная связь не будет для него лишней.

---

«Дети не всегда могут сказать, что присутствие друга лишает их личного пространства»

Ситуация: В первом классе очень важно обзавестись друзьями. Так что вы с радостью принимаете в гостях то одного, то другого нового приятеля. Час-два, и довольно. Но один (по всей видимости, самый лучший новый друг) поселяется у вас на постоянной основе. Уж полночь близится, а он все уходить не хочет. И так каждый день. Что ему, дома плохо?

Ксения Герчикова: Возможно, у друга вашего ребенка и правда есть что-то в домашней атмосфере, что его тревожит. Вы вряд ли можете ему в связи с этим помочь. В такой ситуации важно обратить внимание на эмоциональное отношение к этому вашего ребенка. Дети не всегда могут осознать и сказать, что постоянное присутствие друга до какой-то степени лишает их личного пространства. Можно определить для себя, до какого момента присутствие гостя вам не мешает, и установить в связи с этим определенные правила. Например, вам можно поиграть в негромкие игры до восьми вечера, а потом у нас семейный ужин. Или мы вместе ужинаем, а потом у нас время подготовки ко сну.

Когда родители не стесняются говорить о своих потребностях, в частности относительно сохранения личного пространства или пространства своей семьи, они показывают ценность этого своим детям. И показывают, как сказать о своих ценностях другому.

Наталья Ничипорова: Может быть, плохо. А может быть, скучно. Дома придется делать уроки и не с кем будет играть — в любом случае вам стоит в большей степени заботиться о комфорте и режиме дня вашей семьи. Позвоните родителям своего гостя и попросите забрать его в удобное для вас время.

---

«Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьётесь»

Ситуация: А если все было наоборот, как в той сказке, и ваш ребенок что ни день, то просится пойти к другу или подружке? И готов там жить. С чего бы вдруг? И как на это реагировать?

Ксения Герчикова: Возможно, в атмосфере дома друга или в его «предметной» среде есть что-то, в чем ваш ребенок сейчас испытывает потребность. Об этом дети иногда могут рассказать, если спросить, что ему нравится в гостях. В таком случае это повод подумать, как можно поддержать эту потребность дома.

Не исключено, что ребенок таким образом уходит от вашего давления в каких-то жизненных вопросах или избегает контроля с вашей стороны. Нелишним будет уточнить, не мешает ли родителям друзей частое присутствие вашего ребенка у них дома.

Наталья Ничипорова: Такая дружба может быть лучшей частью детства. И если вы видите, что ребенок возвращается оттуда всегда в отличном настроении и в целом с ним всё в порядке, я бы рекомендовала не вмешиваться. Но вы как родители вправе диктовать свои условия: время возвращения домой, сделанные домашние задания. И будет хорошо познакомиться с родителями этого друга (друзей), знать точный адрес и телефоны.

Если же вам не дает покоя вопрос «почему?», просто поговорите с ребенком. Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьетесь. Проявите живую заинтересованность в этих отношениях, поспрашивайте о друге, об их общих увлечениях. Дети охотно делятся своим сокровенным, если родители настроены доброжелательно.

Фото на обложке: Shutterstock / Katya Shut