Найти контакт с подростком бывает непросто. Особенно если все уже сделали что-то такое, что вывело отношения из равновесия и оставило взаимные обиды. Как перестать ранить друг друга, поговорить с ребенком и прийти к миру? Отвечает семейный психолог, член Международной профессиональной ассоциации психологов Елена Румянцева.

Вопрос. Отношения с 14-летней дочерью стали невыносимыми. В прямом смысле. Дошло уже до того, что я абсолютно не могу себя контролировать. Я стала обзывать ее, материться, могу ударить. А привело к этому ее непослушание, нежелание помогать, повышение голоса, психи на каждую мою просьбу, постоянно психованно общается с младшим братом, при этом не уделяя ему ни капли внимания. Целый день спит или сидит в телефоне, притащила домой животных, за которыми приходится ухаживать мне. Как бы я ни уставала, как бы ни болела, даже когда организовываем отдых, помощи и заинтересованности от дочери ноль. Я очень устала от таких отношений с ней, стало болеть сердце, ведь ругань у нас происходит каждый день. Так жить невыносимо. Мы отравляем друг другу жизнь. Помогите! Как справиться с собой и с дочерью?

Ответ. Быть родителем ребенка в любом его возрасте непросто. Быть родителем подростка — это особый вызов для родителя. Попробуем рассмотреть ситуацию со всех сторон.

Чувство родительского бессилия — очень неприятное. Его мы проявляем через крики, оскорбления, ругань и наказания. Чем сильнее порочный круг от последствий бессилия, тем ярче родитель замечает в ребенке все плохое. Это мешает увидеть в нем просто подростка со своими трудностями и особенностями характера.

Самое тяжелое для взрослых — понять, что ребенок психологически отделяется от них, вступает в этап сепарации. Этому сопутствуют бунты, несогласия, заявление своих интересов и желаний. Доходит до того, что подростки легко переступают через то, что несколько лет назад представляло для них особую ценность. Прошлые принципы и интересы могут обесцениваться. Это не протест, а закономерное поведение на том этапе, когда человек осознает себя как самостоятельную личность.

Даже бардак в комнате ребенка — не просто бардак. Это способ повзрослеть. Прежде чем научиться наводить порядок, подростку нужно устроить хаос. Здесь важно, чтобы подросток чувствовал уважение со стороны родителя к своим изменениям, ощущал поддержку и принятие его таким, какой он есть сейчас.

Теперь — к тому, как строится общение старшей дочери с младшим братом

Пока родитель ожидает, что ребенок будет проявлять свою любовь на языке взрослого — выручать в трудных ситуациях, помогать по дому, выслушивать проблемы, — будет почва для обид и взаимных претензий. Ребенок проявляет свою любовь и признание ровно так, как он умеет. Родители же под «незаинтересованностью» ребенка часто подразумевают, что он не помогает по дому по своей инициативе и не сидит с младшими — то есть не делает того, что было бы удобно родителю. Задачи взрослого человека, которые не могут ложиться на детские плечи: они ему просто не по возрасту и не по статусу.

Ответственность родителя в данном случае — выстроить границы и правила допустимого поведения. Если в семье их нет, ребенку будет сложно понять, что делать можно, а что нельзя. Он не будет чувствовать опоры в семье и своим бунтом станет показывать, что хочет четких инструкций о том, как ему себя вести.

Что делать родителю, чтобы не вступать в конфликты:

1. Чтобы прояснить вопрос уборки, попробуйте поговорить с дочкой: какой круг задач по дому и в своей комнате она готова и согласна на себя взять? Объясните, почему это важно для ее взросления и для вас. А еще подумайте перед разговором, как вы готовы поддерживать ее в этих новых задачах: будет ли поощрение за выполнение обязательств и какие могут быть санкции за невыполнение? Только так мы можем помочь освоить детям порядок, ответственность и самостоятельность в общих бытовых вопросах.
2. Чтобы разобраться в поведении старшего ребенка, стоит посмотреть на экосистему семьи, разобраться во взаимоотношениях всех ее членов. Возможно, старшего ребенка задевает и пугает резкое переключение вашего внимания на младших братьев и сестер. При таких скачках он может чувствовать себя отрешенным и ненормальным. Стоит понять, что старший ребенок не обязательно должен обращаться с младшим как вы. Он не родитель этому ребенку, а его родственник, в данном случае сестра. Роль родителя и роль сестры разные по своей сути. Мы не можем требовать от старших детей выполнять наши взрослые функции. Зато просить помощи, если вы что-то не успеваете сделать сами, нормально. И ребенок может отказать, если не готов эту помощь оказывать. Родители, к сожалению, часто забывают о том, что дети не обязаны любить друг друга по умолчанию. Любовь, дружба, взаимные интересы — все то, что нельзя заставить чувствовать и делать. Отношения между братьями и сестрами выстраивают сами дети, а родители могут только помогать в этом. Например, давая каждому ребенку достаточно своего внимания, ценя их такими, какие они есть, и не провоцируя конкуренцию.
3. Оцените отношения между родителями. Если у мамы проблемы с дочкой, на чьей стороне папа, как он участвует в разрешении конфликта? Какую роль он играет в семье? Ссоры, разногласия между отцом и матерью тоже могут стать почвой для подросткового бунта, а со стороны родителей — риском, что эти недовольства будут выливаться на детей.
4. Чтобы выстроить диалог, нужно признать, что между вами происходит то, что доставляет обеим большое неудобство. Проговорите свои переживания: «Мне не нравится на тебя кричать, не нравится ругаться. Вместе с этим мне не нравится, как ты поступаешь со мной. Давай разберемся в ситуации».
5. Главное — избежать иллюзии всех парных отношений: «Я обиженная сторона, виноват другой». Перед беседой с ребенком важно уйти от искажения, что виноват кто-то один. Это несправедливо в отношении детей, ребенок напрямую зависит от родителя и находится в более уязвимой позиции. Родителю следует помнить, что за внешним безразличием ребенка тоже скрываются переживания.

6. Если вы понимаете, что спокойно поговорить не получится и назревает конфликт, лучше остановиться. Обычно заранее становится ясно, что скоро эмоции вас переполнят, будут сказаны неприятные слова или совершены некрасивые действия. Важно не доходить до этой черты. Сбросьте эмоциональное напряжение и позже попытайтесь обсудить все заново. Пауза полезна и родителю, и ребенку. Важно, чтобы каждый в этот момент мог выплеснуть свои эмоции без осуждения со стороны других.

   Такой «стоп» детям иногда кажется разрывом контакта: они могут подумать, что родитель сейчас исчезнет или закроется от них навсегда. Объясните, что это не так и что вам обоим просто нужен перерыв: позже, когда все будут чувствовать себя спокойнее, вы вернетесь к разговору.

   В любом конфликте важна парная работа. Следует задаться вопросом: «Почему происходит конфликт? Может, я как родитель не могу точно донести свои просьбы, обижаюсь и впадаю в позицию такого же ребенка? Какую почву я создаю для такого поведения?»

7. Важно: если вы понимаете, что ситуация заходит в тупик, возможным путем решения проблемы будет обращение к третьей стороне, в данном случае — к психологу. Самое страшное для родителя — столкнуться с ощущением, что он плохой. Часто из-за этого поход к специалисту пугает, но проблемы в семье не преступление: родители могут быть не готовы ко множеству ситуаций. Это не значит, что выхода нет и нужно закрываться.

Поддержка в таких ситуациях важна и ребенку, и родителю. Ребенку — чтобы соотносить свои эмоции с действительностью, принять происходящие изменения. Родителю — чтобы понять, что их ребенок проходит через сложный этап, к которому сами родители, скорее всего, готовы не были.

Ребенок — это такой же человек со своими достоинствами и недостатками, эмоциями, заботами, недовольствами

Кроме того, стоит помнить, что в подростковом возрасте велико влияние физиологических изменений — для ребенка это тоже не очевидно. Эмоциональность повышена и обострена, реакции часто более резкие, чем обычно. Мозг не справляется с управлением всплесками гормонов, а поведение ребенка кажется «странным».

Подростков волнуют и беспокоят изменения тела, скачки роста. Их «психи» — вполне нормальная реакция на происходящее, способ дать непонятным эмоциям выход. Однако родители часто бывают шокированы: они не привыкли видеть своего ребенка таким. Понаблюдайте за ребенком: если вам кажется, что эти физиологические процессы проходят слишком выраженно, следует обратиться к специалистам — неврологу, эндокринологу.

Материал подготовила стажерка «Мела» Дарья Храпова. Иллюстрация: Alesia-Susie / Shutterstock / Fotodom