Всё-таки дети растут быстро: сначала они просят стучаться к ним в комнату, потом — гуляют допоздна, а потом вообще знакомят вас со своим парнем или девушкой. Успеть за этим очень трудно и получается далеко не у всех. А дети разрываются: им приходится жить свою взрослую жизнь, но при этом оставаться вашим ребёнком. Подробнее о таких ситуациях — психолог Дарья Белоусова.

Вопрос. Я подросток, который учится на первом курсе университета, самостоятельно зарабатывает и встречается с парнем несколько лет. Живу с родителями. Каждый раз, когда я пишу маме, что поеду встретиться с молодым человек, она начинает язвить в духе: «Ок, значит, тебе он важнее, чем мы». Я люблю своих родителей, но не могу уделять им все свое время, потому что у меня есть еще учеба и работа. Того, что я каждый вечер ужинаю с ними, а потом мы смотрим вместе фильм или болтаем, им недостаточно.

Я разрываюсь между людьми, которых люблю. Из-за вечных издевок я прихожу уставшая или агрессивная на учебу, не хочу ни с кем разговаривать, а на работу после вообще не остается сил. Можете объяснить мне, какие у нее мотивы для такого поведения и что вообще мне делать?

Ответ. Автор вопроса учится на первом курсе университета, встречается с парнем, но при этом называет себя подростком. Чувствуется нестыковка: вроде бы это уже взрослый человек, который сам может себя обеспечить, выбрал спутника в жизни (по крайней мере, на некоторый срок), выбрал специальность, на которой учится. Здорово, потому что это очень взрослые решения. И слово «подросток» как-то не вяжется с остальной историей.

Единственное, что «связывает» взрослого человека, — то, что он живет с родителями, то есть не сепарировался. Когда мы живем вместе, мы живем одной историей. И зачастую все детские формы поведения мы продолжаем использовать, пока от родителей не отделяемся.

Если у нас есть установки из детства, от которых мы зависим, пока мы не съедем и не отделимся, мы их продолжаем использовать. Очень важно понять, что это за установки, если они есть. Но с этим уже нужно обратиться к психологу.

Очень сильным и взрослым кажется утверждение, что «я люблю своих родителей, но не могу уделять им всё свое время». Это абсолютно нормально и адекватно, когда мы не живем чью-то жизнь, а живем свою: решаем свои дела, проблемы, выполняем свои желания. А потом уже желания других.

Совершенно не созвучна с этим фраза мамы «Тебе важнее твой парень, чем мы»

Получается, вы стали взрослой, а ваш родитель как бы возвращается в свое детство. Мама здесь произносит эту фразу в роли ребёнка, который очень ранен, которому больно. Он страдает оттого, что любимый человек, с которым он в связи, рушит её. И этот внутренний мамин ребёнок старается максимально притянуть уже выросшего ребенка — вас. Конечно, это зависимое мамино поведение: ей трудно оторваться от ребенка, ей правда больно и страшно, она очень страдает, и невозможно сказать, что она в этом неправа, ведь она правда это чувствует.

Девушка может гордиться собой, что она умеет распределять время, что она умеет выбирать, с кем ей важно провести праздник, как она может провести время с родителями. Всё остальное выглядит просто идеальной картинкой. Вы точно знаете, как вам будет удобно и приятно.

У каждого из участников конфликта есть потребности, есть чувства, которые, как правило, связаны с неудовлетворенностью этих потребностей, и есть интересы. Скорее всего, у мамы есть потребность в любви и в опеке. Она превращает своего выросшего ребенка в свою маму, просит у дочки материнскую любовь и материнскую заботу.

Важно вернуть маму в реальность и обозначить, когда вы можете провести с ней время и когда вам обеим будет это удобно: «Если мы обе не будем довольны этим решением, то ты не получишь того качественного внимания, которое ты просишь». Объясните, что вы можете встретиться с ней в удобное для вас обеих время и отлично провести его за чашечкой кофе.

Вы абсолютно правы в том, что вы понимаете, что вам нужно. Единственное, чего вам не хватает, — это уверенности в том, что вы делаете. А всё то, что вы делаете, абсолютно правильно. Если ваша мама встает в позицию ребенка, то это правда мамина проблема. Хоть это и больно — когда родитель, как ребенок, тянет одеяло на себя.

Единственное, что тут можно делать, — «зеркалить» мамины чувства, говоря о том, что вы понимаете, как ей больно и неприятно. Предлагать альтернативные варианты. Важно с любовью и с теплотой уверенно отстаивать свои границы. А скандалы не нужны: чем больше мы скандалим, тем меньше наш оппонент чувствует тепло. И получается война.

Иллюстрация: Shutterstock (Bibadash)