Злюсь на мужа: он задаривает сына подарками, а меня выставляет нищей. Что бы посоветовал психолог?
Отвечает психолог Елена Подольская
Вопрос. Бывший муж подарил сыну на 13 лет дорогой игровой компьютер. Теперь при каждом удобном случае напоминает, что я не могу позволить себе такие покупки и вообще мало что способна дать ребенку. Сын в восторге от компьютера, но, кажется, начал перенимать отношение отца ко мне: сравнивает нас, обесценивает мои старания, дерзит. Боюсь, что потеряю с ним контакт. Как сохранить близкие отношения и не вступать в соревнование с бывшим мужем?
Ответ. Семейный психолог Елена Подольская:
Первое: вы имеете полное право злиться на бывшего мужа.
Но давайте разделим две вещи. Отец вправе дарить сыну дорогие подарки, а вот использовать подарок, чтобы уколоть вас, — это уже совсем другая история, и реагировать на нее нужно иначе.
13 лет — это тот возраст, когда мнение друзей решает почти всё. Игровой компьютер для мальчика — не «железо», а исполнение мечты, пропуск в компанию и ощущение, что «я не хуже других». Радоваться он имеет полное право, и это ни в коем случае не предательство по отношению к вам.
Проблема в другом — в ценности, которую взрослые приложили к этому компьютеру. Деньги и дорогие подарки видны сразу, а то, что вы годами готовили, вкладывались в сына, вставали ночью и чувствовали его настроение, в глаза не бросается.
Ваш сын — подросток, а они редко задумываются о таких моментах
Только это вовсе не значит, что сын выбрал папу. Скорее всего, он просто увлекся новой игрушкой, примеряет взрослую позицию, проверяет, как далеко можно зайти, или повторяет чужие фразы, до конца не понимая, что за ними стоит.
Что можно сделать
1. Никакой гонки подарков
Не вступайте в соревнование с бывшим мужем. Не доказывайте, что вы тоже чего-то стоите, не перечисляйте, сколько делаете для сына. Не объясняйте, почему не можете купить такой же дорогой подарок.
Стоит только начать оправдываться за свой доход — и вот вы уже соглашаетесь с чужими правилами игры, как будто и правда должны подарками заслужить уважение.
Скажите спокойно, своими словами: «Я рада, что у тебя теперь такой компьютер, ты о нем мечтал. Папа сделал классный подарок. Он может себе это позволить, я — нет. Но то, сколько у кого денег, не дает повода мне дерзить».
Подарок не обесценивайте, не нужно. Никаких слов про подкуп отцом сыну тоже говорить не стоит.
Иначе подросток решит, что вы отнимаете у него радость, и конфликт взрослых надолго переедет в ваши с сыном отношения.
2. Установите четкие правила
Радоваться подарку и хамить маме — это разные вещи. Первое — можно, второе — нельзя.
Если сын грубит или не слышит просьб, говорите про его конкретное поведение, а не про то, кого он любит больше: «Ты можешь со мной не соглашаться и злиться, но оскорблять себя я не позволю. Давай вернемся к разговору, когда сможем говорить спокойно».
Правила в доме остаются правилами. Договоренности про время за компьютером и домашние дела можно пересмотреть, сын уже не ребенок, а подросток. Но отменять их только потому, что появился дорогой подарок, тоже не нужно.
Но и забирать компьютер в наказание за грубость тоже не стоит, иначе в этом случае всё превратится в борьбу за власть, а вам нужно совсем другое.
3. Не втягивайте сына в ваши дрязги
Не делайте сына посредником. Понятно, вам хочется защититься, ответить, объяснить, что папа не прав. Но мальчик не должен выбирать, какой родитель успешнее. Не просите его признать, кто из вас делает для него больше, и не выспрашивайте, что папа говорит о вас.
Ему и так непросто выстраивать отношения с двумя взрослыми, у которых разные возможности, взгляды и правила
4. Поговорите с бывшим мужем
С бывшим мужем лучше говорить напрямую. И без сына рядом.
Например: «Дари сыну что хочешь, это твое право. Но я не хочу, чтобы ты через подарки нас сталкивал и внушал ему, что уважение зависит от зарплаты».
Добиваться, чтобы он признал вашу правоту, необязательно. Вы обозначили позицию и в соревновании не участвуете. Этого достаточно.
5. Ищите контакт с сыном вне подарков
И наконец, посмотрите на отношения с сыном шире, чем эта история с компьютером.
- Что происходит между вами помимо компьютера?
- Вы проводите время вместе?
- Может ли он рассказать про свои увлечения и не нарваться на критику?
- Есть ли темы, где вы по-прежнему на одной волне?
- Когда начались сложности?
Не пытайтесь срочно вернуть близость подарками, уступками или усиленным контролем. Лучше начните с малого. Спросите, во что он играет, попросите показать, на что способен новый компьютер. Посидите рядом, посмотрите, как он проходит уровень в игре. Только без нравоучений.
Это не значит, что вы должны заслуживать его расположение или со всем соглашаться. Но так между вами остается пространство, где отношения не сводятся к скандалам и требованиям.
Если сын скажет, что вы ничего не можете себе позволить, а папа лучше, спросите его: «Ты правда так думаешь или просто злишься на меня?»
У подростков за грубыми словами нередко стоит конкретная обида, а иногда желание уколоть в ответ на запрет. Или они просто повторяют чужую фразу, не разобравшись. Заранее этого не угадать, нужно услышать ответ вашего сына
Если унижения стали постоянными, сын не соблюдает вообще никаких договоренностей, а каждый разговор заканчивается ссорой, в этом случае может помочь семейный психолог. Безусловно, не для того, чтобы найти виноватого, нет, а чтобы вернуть способ общаться, в котором у каждого есть право на чувства, но нет права унижать другого.
Вам не нужно становиться богаче бывшего мужа, чтобы сын вас уважал. Держитесь за свое достоинство, не лезьте в соревнование и оставайтесь для сына на связи.
Подросток может восхищаться папиными возможностями и даже какое-то время идеализировать одного из родителей. Но это абсолютно точно не конец вашим отношениям с сыном.
Дайте ему время самому увидеть, что близость, надежность и уважение не продаются и стоимости не имеют.