Хорошо отдыхать с родителями, когда ты маленький: ведут в бассейн — отлично, идем купаться на море — еще лучше. Жаль, что с подростками это уже не работает: им хочется жить в своем ритме даже на отдыхе, и это часто становится причиной конфликтов. Психолог Максим Шадрин объясняет, что делать, если подросток и родители не могут прийти к консенсусу.

Вопрос. Как быть, если у меня и у родителей совершенно разные представления об отдыхе? Мама любит подрываться в 6 утра на пляж, в 11 уже оттуда уходить. Я же хочу высыпаться на каникулах, медленно завтракать и вообще готов не ходить на море. Мне куда больше нравится полежать с книгой у бассейна и просто отдохнуть. А им с папой нужны постоянные экскурсии.

Ответ. На самом деле, подобная ситуация вполне естественна для подростка: это так называемая сепарация, отделение от родителей, — время, когда человеку нужно время, чтобы осознать себя, свои границы, понять, что ему нравится. Когда ребенок пытается отстраниться, а родители удерживают его, возникает конфликт.

Делать это лучше через специальную технику «я-сообщений», которая не нарушает чужие границы. Она состоит из нескольких пунктов.

• Есть факт, который видит ребенок. В нашей ситуации родители будят его в 6 утра и ведут с собой на пляж. Пока никак не оцениваем этот факт, просто осознаем его.
• Дальше спрашиваем себя: какое значение имеет этот факт лично для меня? Как я отношусь к тому, что меня позвали в 6 утра на пляж и не хотят слушать мои возражения? Кажется ли мне, что мной пренебрегают, а я не имею права голоса?
• Потом пытаемся ответить себе на вопрос «Какие чувства у меня вызывает эта ситуация?». Это какая-то конкретная эмоция? Меня это расстраивает, меня это обижает, или я злюсь?
• Следующий вопрос, который надо себе задать, — «Чего бы я хотел?». Ответ может быть, например, такой: «Я бы хотел отдохнуть». Или: «Я бы хотел, чтобы меня услышали». Или что-нибудь ещё.
• Дальше обоснуйте максимально точно то, чего вы хотите, и то, о чем вы можете попросить для того, чтобы потребность была удовлетворена. Что конкретно должны сделать родители, чтобы вы были довольны? Формулировать лучше именно просьбу, а не требование. Потому что требование не предполагает отказа, а это психологически небезопасно.
• Дальше нужно поговорить с родителями. Спокойно спросите маму: «Почему тебе так важно идти на пляж именно в 6 утра?» Может быть, для нее это имеет какой-то огромный смысл. Тут нужен диалог, и именно в диалоге вы сможете прийти к компромиссу или найти альтернативное решение.

С этой техникой мы рассказываем свои смыслы, а не обвиняем. Важно выстроить границы, а не пускать ситуацию на самотек. Да, родителям будет тяжело, но лучше позволить ребенку находиться отдельно, поддерживать его и не навязывать свое отношение к чему-либо. И принять тот факт, что ребенку необходимо выбрать свой путь.

За помощь в подготовке материала благодарим Полину Трушкову. Фото: Shutterstock / Fsolipa