Эксперт по креативной педагогике и партнёр Bang Bang Education Дмитрий Карпов в посте на фейсбуке поделился своим опытом воспитания дочери-подростка. Он написал, что нельзя отчитывать ребёнка при людях — лучше спокойно обсудить проблемы дома. Не стоит прививать подростку свои модели поведения, которые могут быть устаревшими, а его личное пространство в социальных сетях всегда нужно уважать. «Мел» публикует советы Дмитрия Карпова полностью.

Советы самому себе — о воспитании.

Сутки не разговаривал с дочкой, мне было важно, чтобы девочка-подросток услышала меня, когда я долго молчу. Теперь всё отлично, хорошо понимаем и причины, и выводы.

Самое неприятное для подростка вот это вот наше взрослое — «Нам надо поговорить, обсудить твое поведение». Подросток понимает, где он не прав, чувствует, он просто учится огораживать невидимое человеческое пространство своими нелепыми заборами из нервозности, несговорчивости, эмоциональности. Он учится правильно быть неправым.

— Никогда не отчитывайте ребенка публично. Никогда. Особенно подростка. Даже если вас родители все время отчитывали прямо в школе или при друзьях ваших, или при учителях. Вы — никогда. Терпеливо, желательно спокойно обсудите всё дома. Дом — носитель всех секретов воспитания.

— Если чувствуете, что сейчас, возможно, выйдете из себя и накричите — просто молчите. Ваше молчание может послать важный сигнал ребенку — вы ищете выход, кроме надрыва и крика.

— Отец — это пример. Сложно с этим. Можно попытаться быть примером самого нелепого, самого неумелого отца, который старательно пытается быть другом. Пытаться стоит.

— Делитесь своими впечатлениями и делами. Дети учатся у нас быть лучше нас. Учите ребенка быть счастливым и свободным, когда счастливы — рассказывайте, когда чувствуете грусть — делитесь. Это быстрее адаптирует ребенка к взрослой жизни из разных переживаний.

— Подросток половину всего делает, чтобы проверить, а что ему дозволяется окружающим миром. Тут важно быть понятным и точным. Начинает вставлять грубое словцо — если вы считаете это недопустимым — дайте это понять.

— Не нагнетайте напряжение. Не переносите на ребенка свои страхи и комплексы. Если вас жёстко наказывали в юности, не переносите этот сценарий в свой дом.

— Лучший способ выйти из конфликта с ребёнком-подростком это резкая смена настроения. Шутка. Шутка над собой. Вы ведь смешны в этой наигранной и тревожной напряженности лица. Пошутите над собой, но скажите прямо, чем и почему вы не довольны.

— Придумайте четыре обязательных дела на день для ребенка. Это прививает дисциплину и ответственность. Сходить в магазин за кефиром. Убрать в комнате. Покормить голубей хлебными отходами. Закинуть грязные вещи в стиральную машину. Простые задачки, но постоянные. В современном мире ребенку нужны мощные якоря обязательств. Но не превращайте это все в болезненный долг. Это разделение обязанностей между взрослыми людьми. Подросток — это уже взрослый и ответственный человек.

— Старайтесь примирить ребёнка с внешним миром через собственный опыт. Не говорите, что всё тяжелое пройдёт. Это не так. У вас самих травматический опыт не прошел, а вытеснился в глубокое подсознательное и ещё не факт, что не всплывут подростковые обиды и комплексы (покупка мотоцикла, татуировки у чудаков за сорок — это из этого ряда)

— Подросток любит честность. Соблюдайте его право на личное пространство, личные секреты. Никогда не обманывайте. Ложь во спасение, обычно заканчивается спасением лжи. Если ребенок раскрыл вам свой секрет — больше никому. Это между вами.

— Учитесь создавать условия, чтобы внимательно слушать. Это самое ценное в вас — уметь вовремя быть рядом, чтобы слушать. Песни, стихи, исповеди, признания. Умейте слушать.

— Проступки, требующие принципиальности, — это любое поведение ребёнка, которое в обществе или семье может приводить к опасным для жизни и здоровья последствиям. Тут надо принципиально соблюдать однозначность отношения, но давать возможности понять и увидеть возможные последствия.

— Дайте подростку установить для себя территорию самостоятельного анализа своего поведения. Мы все были диковатыми и откровенно тупили, но с возрастом приобрели опыт пускать в своё личное пространство внимательные слова порицания и критики.

— Важно иметь настоящий, естественный, общий интерес в деле. Совместно смотреть кино, обсуждать книги или вместе играть в компьютерные игры, выжигать на фанере или собирать значки — нужно общее с вами дело, у которого есть накапливаемая масса впечатлений и общих эмоций.

— Многие эксперты против, но подростка надо умело нагружать интеллектуальными и физическими задачами, поскольку наш мозг удивительно ёмкий до 25-ти лет и очень легко учится, запоминает, формирует мыслительные паттерны — создавайте десятки поводов для ребёнка изучать больше новой информации. Но делайте вид, что вы мало об этом понимаете и старайтесь с интересом слушать пересказы статей и книг, фильмов и ходить на все локальные соревнования и на все кружки. лишним точно не будет.

— Не пытайтесь перекричать. У вас лёгкие уже слабее, голос громче и ниже, давление выше. Берегите силы. Со стороны ссора с подростком напоминает диалог из японской оперы. Вам кажется, что вы поёте, иностранцам кажется жуткой и грубой бранью. Короче, странно это всё со стороны и непродуктивно.

— Научитесь не краснеть при вопросах об интимном. Это важнейшая часть жизни и просто фантастически значимая часть подростковых переживаний. Если вы отец, говорите правду, что вам в школе нравились воспитанные, скромные и недоступные красавицы, это не так, но говорите об этом не стесняясь. Уважайте личное пространство и потребности телесные ребенка. В комнату ребенка только после стука, только после разрешения.

— Не прививайте свои модели успеха. Вы уже прошлый век. «Не поступишь и что тогда?» — Что тогда? Счастливый человек со свободой выбора, кем быть. Первым в мире проводником для пожилых людей в мире тотального отупения. Создаст три приложения для пожилых с огромными кнопками и первый мессенджер для дедушек и внуков. Будет сидеть с пожилыми людьми и слушать их истории жизни, записывать их и выпускать для чтения на iPad с картинками — за полгода заработает больше, чем вы. Научиться этому можно в сети.

— Всегда рассказывайте ребенку-подростку, как у вас складывались отношения. Как вы влюблялись, примирялись с собой, как искали себя, что было сложно. Ваши истории — это главные опоры для ребенка.

— Не следите за соцсетями ребенка — это вообще харам и стыд. Виртуальная жизнь подростка полна попытками самой разнообразной социализации. Это такое экспериментальное поле, где примеряются разные социальные костюмы и психологические виртуальные портреты. Но стоит обсуждать и перспективу встретить педофилов, шантажистов, аферистов в сети и людей-троллей.

— Ваша задача проста — счастье ребенка. Говорите о счастье почаще. Обсуждайте счастье, учите счастье быть с вами рядом.

Быть отцом сложно, поскольку ничего так не влияет на ребенка, как личный пример. Мы все учимся. Я не знаю, как там правильно, но пусть будут ошибки, но свои.