Был замечательный, послушный ребёнок, и тут — как подменили. Он стал подростком и превратился в монстра, отказывается слушать родителей и всем недоволен. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг уверен: родителям по силам обратить минусы подросткового периода в плюсы. Как именно — он рассказывает в книге «Переходный возраст», которая на русском языке вышла в издательстве «МИФ». «Мел» публикует отрывок из книги.

Подверженность влиянию сверстников, неоправданная агрессия, рискованные поступки, появление вредных привычек — эти и другие проблемы переходного возраста знакомы многим родителям. Однако мало кто знает, в чем кроется причина. Объяснение даёт нейробиология. Оказывается, импульсивное поведение подростка связано с естественным развитием мозга в этот период жизни. Как же тогда действовать взрослым? Ведь нет смысла ругать ребёнка за то, что он не способен контролировать.

Важно понимать, какие области мозга наиболее пластичны в переходном возрасте. В этот период особенно активно развиваются лимбическая система, отвечающая за эмоции и ощущение удовольствия, и префронтальная кора, от которой зависит способность человека к проявлению самоконтроля.

И если область мозга, отвечающая за самоконтроль, у подростка ещё недостаточно окрепла, то лимбическая система под воздействием половых гормонов, напротив, очень активна. Именно из-за этого разрыва ребёнок постоянно ищет новых ощущений, совершает рискованные поступки и проявляет чрезмерную эмоциональность, не думая о последствиях.

У подростков лимбическая система и префронтальная кора головного мозга чрезвычайно восприимчивы к стимулированию, но в то же время очень уязвимы для негативного воздействия.

В подростковом возрасте умение контролировать себя во многом зависит от окружающей среды

Вот почему стресс, усталость или плохая компания может привести к катастрофе. Подобные условия ослабляют у тинейджера способность к саморегуляции. Это истинная причина, по которой подростки занимаются незащищенным сексом, прогуливают учёбу, нарушают закон, бросают работу и так далее. Они прекрасно понимают, чем чревато такое поведение, но им трудно сопротивляться желанию получить немедленное вознаграждение.

Кроме того, центр удовольствия, расположенный внутри лимбической системы, у подростков более восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. И это одна из причин, по которой тинейджеры особенно легко попадают в зависимость от таких веществ.

Ощущения кажутся особенно приятными в первой половине подросткового возраста (между началом пубертатного периода и 16 годами или около того). Поэтому дети всеми силами стремятся к тому, что несёт им положительные эмоции. Конечно, в любом возрасте человека влечёт к тому, что доставляет удовольствие, однако тинейджеры зачастую даже подвергают себя опасности ради получения потенциального вознаграждения.

Что же делать родителям? Во-первых, необходимо оградить подростка от негативного влияния, которому человек так подвержен в этот период жизни. Во-вторых, нужно научить ребёнка эффективно и последовательно пользоваться «тормозной системой», отвечающей за саморегуляцию.

Как научить ребёнка самоконтролю

Психологам удалось выяснить, как поступают родители, у которых дети отличаются хорошим уровнем саморегуляции. Оказывается, если вы хотите развить у подростка эту способность, вам нужно делать всего три вещи: выражать свою любовь, проявлять строгость и оказывать поддержку, чтобы ребёнок поверил в себя.

Приведём научно обоснованные рекомендации, как помочь тинейджеру развить навык самоконтроля.

1. Не скрывайте свою любовь. Не скупитесь на ласку и чутко реагируйте на эмоциональные потребности ребёнка. Любовь родителей придаёт чувство уверенности и спокойствия, а это необходимо для развития саморегуляции. Помните: подросток должен воспринимать мир как безопасное и приятное место. Вот несколько конкретных правил вам в помощь.

• Любви к ребёнку не бывает слишком много. Ему не повредит, если вы как можно чаще будете напоминать, что он источник вашей бесконечной радости.
• Не стесняйтесь физических проявлений своей любви. Достаточно быстро поцеловать ребёнка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу. Такой контакт, каким бы мимолётным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.
• Ребёнку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит подростку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах. Снизьте для него уровень стресса. Постарайтесь сделать так, чтобы в семье не происходило эмоциональных ссор и споров.
• Участвуйте в жизни своего ребёнка. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребёнка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребёнка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадёт в неприятности.

2. Проявляйте строгость. Человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Дети развивают навык самоконтроля, когда принимают правила, которые внушают им родители, и начинают выполнять их самостоятельно. Если с самого начала отсутствует внешний контроль, то и внутренний контроль не сформируется. Обязательно прислушайтесь к следующим рекомендациям.

• Чётко формулируйте свои ожидания. То, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно тинейджеру. Недостаточно попросить 13-летнюю дочь навести порядок в комнате. Нужно объяснить, что она должна пропылесосить, вытереть пыль, прибраться на столе и сложить вещи в шкаф. Если возможно, называйте конкретные цифры, например, во сколько подросток обязан быть дома после уроков.
• Объясняйте суть своих решений. Когда дети понимают логику, лежащую в основе установленного правила, им гораздо легче усвоить, как вести себя самостоятельно. Интересуйтесь у подростка, что он думает по поводу ваших ожиданий. Это покажет ему, что его мнение ценят.
• Будьте последовательны. Если каждый день появляются новые правила или родители требуют определённого поведения лишь время от времени, то в безответственности ребёнка им можно винить только себя.
• Будьте справедливы. Семейные правила должны соответствовать возрасту ребёнка. Меняйте их по мере взросления подростка, если прежние установки теряют свою актуальность.
• Не наказывайте слишком сурово. Иногда без наказания не обойтись, но важно помнить, что ребёнок не научится контролировать свои эмоции и поведение, если родители унижают его, бьют или проявляют чрезмерное раздражение и гнев.

3. Оказывайте поддержку. Чтобы у ребёнка развилась способность управлять собой, контроль с вашей стороны должен постепенно уменьшаться. Предоставляйте подростку чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьёзных последствий, если что-то пойдёт не так. Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.

• Не ставьте невыполнимых задач. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы подросток мог добиться успеха и почувствовать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ребёнку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и помогите ему понять, что можно сделать по-другому в следующий раз.
• Хвалите ребёнка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Правильная похвала помогает подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный».
• Не будьте слишком навязчивы. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребёнка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. Правильное воспитание требует баланса между вовлечённостью и предоставлением самостоятельности.

Придерживайтесь всех трёх принципов воспитания, а не какого-то одного. Очевидно, что детям нужна любовь, но для ребёнка лучше, если родители при этом будут держать его в рамках, поддерживая в самостоятельных поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.