Лето — время романтичное: тёплые вечера под звёздным небом, общение, солнце и свобода от учёбы. Скажем прямо, обстановка располагает к открытию новых границ жизни. И родителей это зачастую очень беспокоит: а что если их ребенок влюбился. Надо ли говорить с ним об этом? Разбираемся с педагогом-психологом из Школы программистов МШП Ириной Шуваловой.

Подростковый возраст — самый сложный период жизни. Происходит гормональная перестройка, меняются эмоциональные реакции, подросткам сложнее принимать рациональные решения. Восприятие реальности становится категоричным, без полутонов — и такое состояние наступает у всех, независимо от характера.

При этом ведущая деятельность в подростковом возрасте — интимно-личностное общение со сверстниками. Как следствие, в жизни ребёнка появляется человек с новой ролью — ролью партнёра.

Подросток как бы примеряет на себя отношения, в которых он и другой человек — один на один. Перед ним открывается весь спектр отношений: подстройка к другому, конфликты, физический контакт (они держатся за руки, целуются), защита партнёра или защита отношений с ним. Подросток учится модели взаимодействия «я — ты», «мы — они». А что в этой ситуации делать родителям?

Не запрещайте

Для многих из нас это звучит (и выглядит) дико — первые «взрослые» отношения у подростка! «Какая ещё любовь, он же школьник», «Она только вчера была снежинкой на утреннике, рано ей с женихами гулять», — думаем мы.

Увы, быстро растут не только чужие дети. И нам неподвластны чувства подростка к кому-либо, как и его «романтическое» развитие.

Если вы пойдёте на крайние меры и запретите подростку видеться и общаться с партнёром, это приведёт только к разладу. Причём не в их отношениях, а в ваших. Подросток всё равно будет стремиться к объекту своего интереса и найдёт возможности быть рядом с ним, а вот доверие к вам надолго будет подорвано. И потом, не секрет, что чем больше запрещают, тем больше хочется.

Будьте другом, а не воспитателем

Вспомните себя: первая любовь — это трепет и небывалые эмоции, которые вряд ли когда-нибудь повторятся. Вместе с этим набор новых чувств приводит к растерянности и стеснению, ведь подросток впервые сталкивается с романтическими отношениями. Он не знает, как правильно себя вести, как реагировать в сложных ситуациях.

Именно поэтому не стоит высмеивать его чувства или с юмором рассказывать о них всем родственникам и знакомым. Ваша ирония и несерьезное отношение обесценят чувства подростка, который и так сбит с толку. Как вы понимаете, это не улучшит взаимопонимание между вами.

Если ребёнок поделился с вами своей историей, поблагодарите его за доверие и попросите рассказать, с кем он встречается. Только мягко, без давления. Вопросы могут быть такими:

• Где вы познакомились?
• Как его/её зовут, сколько лет?
• Чем тебе понравился этот человек?
• Какие у вас общие интересы?
• Как вы вместе проводите время?

Важно: не нужно устраивать допрос с пристрастием — подросток может подумать, что вы хотите его контролировать и помешать развитию отношений. Из-за этого он может закрыться, и тогда узнать о чем-либо ещё будет проблематично.

В любых ситуациях будьте другом, а не строгим воспитателем. Подросток должен чувствовать вашу поддержку и знать, что может обратиться к вам с любым вопросом: что подарить партнёру на день рождения? как быть, если поссорились? как пережить расставание? Не навязывайте своё участие и не приставайте с расспросами после каждой их прогулки. Достаточно сказать: «Я не вмешиваюсь в твои отношения, но я всегда рядом. Буду рад/рада помочь, если тебе понадобится совет».

Так же стоит вести себя и в том случае, если подросток загрустил и причина этого вам очевидна. Предлагайте помощь, но не навязывайте её.

Когда нужно беспокоиться

Исключение для всех этих правил — если тот, кто нравится ребёнку, гораздо старше или оказывает дурное влияние и представляет опасность, о которой вы точно знаете. Но только «дурное влияние» это все же не новые музыкальные вкусы и выбор одежды под стать партнеру, а например опасные для жизни и здоровья увлечения, появление химических зависимостей и так далее. В подобной ситуации важно вовремя вмешаться и действовать твёрдо. Что должно насторожить?

Вы чувствуете, что ребенку постоянно плохо. Он эмоционально подавлен, у него пропал аппетит, он меньше общается с друзьями и с вами. В этом случае можно предполагать абъюзивные отношения, где ваш ребенок жертва.

Вы замечаете неадекватное эйфорическое состояние ребенка, но при вопросах о причинах радости он сразу замыкается и настораживается.

Важное замечание: речь идет о поведении, сильно отличающемся от прежнего. Когда оно вызывает беспокойство, важно не откладывать и поговорить с подростком. И если проблема существует, то:

• проследите, чтобы ребенок большую часть времени был у вас «на глазах»;
• придумайте какое-то яркое совместное приключение, которое поможет ребенку переключиться. Та же поездка на курорт или в классный лагерь может быть недоступна финансово, но если речь идет о безопасности человека, есть смысл найти на нее средства;
• подключите к решению проблемы профессионального психолога: так будет проще пережить этап снятия психологической зависимости или опасного влияния.

И всегда помните: чем больше подросток вам доверяет, чем больше видит в вас друга, тем легче ему будет пережить период первой влюблённости, каким бы он ни был — прекрасным или травмирующим.