Как объяснить ребенку, что он не прав? Что он поступил неправильно? Можно прочитать лекцию, отправить в угол и отобрать телефон. Но сработает ли это? Рассуждает наш блогер Юлия Смагулова.

Ребенок получил плохую оценку, ругается матом, хамит, не убирается в комнате, не помогает по дому, не расстается с телефоном. Что делают родители? Ругают, читают нотации, запрещают что-либо, лишают значимых вещей, некоторые даже прибегают к физическому наказанию. Я мама, и я считаю, что все эти методы неэффективны. Доказательства? А вспомните сами, помогали ли такие наказания. Ребенок потом не получал двойки? Теперь он всегда убирается в своей комнате? Или меньше залипает в телефоне? Возможно, вам кажется, что его поведение изменилось. На самом деле он просто научился «не попадаться». И это еще хуже. Одно дело — знать, что есть проблема, и пробовать с ней бороться. Совсем другое — думать, что всё хорошо, когда это вовсе не так.

Но почему же ругань, взывание к совести не работают? Потому что воспринимаются ребенком просто как шум и нравоучения. Если ко всему этому добавляется крик, ребенок просто замирает — ему страшно, он не слышит, что вы там говорите, он ощущает не вину, не раскаяние, а просто страх из-за того, что самый близкий и значимый взрослый сейчас на него бросается, а ему больше не к кому обратиться.

Что там дальше? Запреты. Мотивация получить доступ к значимым вещам или удовольствиям и только ради этого получать хорошие оценки, вести себя хорошо, помогать по дому — это путь в никуда. На короткой дистанции, может, и сработает, но научить ребенка убирать за собой посуду в раковину, постоянно отбирая у него телефон, вы не сможете. Более того — сформируете негативное отношение и к урокам, и к уборке.

Похожий способ: лишение чего-либо значимого. Это вообще очень опасная тема. Например, некоторые родители могут лишить ребенка в наказание похода на день рождения друга или долгожданного отпуска с семьей. Да, конечно, ситуации бывают разные, но неужели кто-то думает, что если ребенка лишить чего-то для него столь значимого, то он потом одумается и начнет себя хорошо вести? Конечно, нет. Он просто разозлится. И повторит свой «проступок» еще много раз.

Логика такая: ах вы так? Считаете меня плохим? Я таким и буду

Да, он может начать лучше учиться, если будет понимать, что может лишиться похода, например, на день рождения, но потом, после праздника, проблема вернется.

Физические наказания — вообще сомнительный метод, но почему-то некоторые родители до сих пор его применяют. Многие из них руководствуются логикой: «Меня били, я человеком вырос». Что дает такое наказание? Ничего, кроме страха и постепенно накапливающейся ненависти. А поведение, основанное на страхе, уж точно не пойдет на пользу никому.

Так что же тогда делать, чтобы ребенок слушался? Да ничего. Вам и не надо, чтобы ребенок во всём вас слушался. Ваша задача — научиться договариваться и объяснять. А для этого надо:

• Начать с себя. Если хотите, чтобы ребенок был таким-то и таким-то, — сами будьте такими. Вообще постарайтесь быть обычным человеком — не идеальным и не отрицательным примером, а просто человеком, который совмещает в себе много ролей: и родитель, и работник, и муж/жена, и сноубордист, и путешественник, например.
• Ставьте себя на место ребенка. Возможно, есть какие-то особенные причины его поведения, которые требуют обсуждения или вмешательства. Не рубите сплеча. Для вас, как и для него, не должно быть крайностей — только черное и только белое. Всегда правильно себя вести — невозможно.
• Отпускайте иногда «поводок». Давайте ответственность ребенку. Пусть он видит результаты своего поведения. Пусть понимает: в том, что произошло, он виноват сам. Получил двойку — сам виноват, не выучил. Не погладил рубашку — опоздал на урок, потому что гладил утром впопыхах.
• Не унижайте, не выставляйте ребенка дураком, особенно при посторонних. Не приводите нудные примеры того, какими вы молодцами были в его возрасте и какой Петя молодец, не то что ты. Ничего хорошего этим вы не добьетесь.
• Прощайте ошибки. Но делайте выводы из них. Проводите причинно-следственную связь, которая привела к тому или иному результату. Пусть ребенок видит, что его привело к такому итогу.
• Не наказывайте физически. Это унизительно. Если это было в вашем детстве, вспомните свои чувства. Неужели вы таким образом что-то осознали? Думаю, нет. Наверняка вам было больно и обидно. Так же сейчас и ему — от вашего наказания. Работайте над собой и научитесь наконец говорить, а не бить.
• Говорите о своих чувствах, объясняйте, почему вы так решили, почему считаете так, а не иначе, для чего вы совершаете такие поступки. Предложите ему встать на ваше место ради интереса: а что бы ты сделал на моем месте? Будьте искренны — говорите от души, но не из позиции жертвы: «Ах, какой ты плохой, доводишь меня», а из позиции силы: «Я люблю тебя, я за тебя в ответе, поэтому так поступаю».
• И последнее — не ведитесь на провокации. Помните: это вы ведущий, вы главный, вы — взрослый, который несет ответственность. И вы обязаны найти пути решения проблемы адекватными способами. Вести за собой должны вы, а не ребенок.

Это принципы воспитания, к которым я пришла, общаясь со своими детьми. Еще я поняла, что не бывает быстрого результата. Но то, что мы вкладываем в детей день за днем, отпечатывается и не может не повлиять на них в дальнейшем. А что думаете вы о методах воспитания — популярных и непопулярных? К каким из них прибегаете? И какие это дает результаты? Поделитесь в комментариях — будет интересно узнать.

Фото: Natali Kuzina / Shutterstock / Fotodom