Конфликты в школе, дома, с одноклассниками и учителями. Если вам кажется, что ваш подросток самый несносный на свете, задумайтесь: быть может, он просто очень сложный и незаурядный человек, если так трудно взрослеет? Что ещё можно сделать? Наш новый блогер, директор частной школы Елена Морозова, делится своими советами.

1. Постарайтесь успокоить себя

Конфликтуя с разными людьми по разным поводам, ребёнок учится поведению в напряжённой ситуации и тому, как отстаивать себя. Если хотите, изучает себя, вас и мир по отдельности, а не в слиянии, как это было раньше.

Родители и школа долго учили ребёнка быть послушным. Пришла пора учиться не слушаться автоматически, а формировать собственное мнение. В некоторых ситуациях поступать наперекор мнению большинства и нести ответственность за себя! Это не получается сразу. Более того, чтобы действительно получилось поступать не по инерции, нужно пройти большой путь, полный поражений и побед, научиться справляться с непростыми чувствами, своими и чужими.

Важным и непростым шагом на этом пути становится обретение уверенности, что я (подросток) вообще имею право на автономность, собственные чувства и собственные решения. Многие ли родители подростков в реальности наделяют их этими правами?

Мы привыкли, что нам виднее. Очевидно, что мы желаем ребёнку только добра. Это оправдывает нас, когда мы решаем за него

Мне часто приходится наблюдать, как, услышав вопрос «голоден ли ты?», «не холодно ли тебе?», я даже не говорю о «кем ты хочешь быть?», ребёнок смотрит на маму. Все его ответы и чувства — в голове у мамы. Некоторые родители гордятся, если их дети «не доставляют проблем».

Однажды я предложила ученикам написать эссе о подростковых кризисах. В одном из них было написано: «Наша мама считает, что подростковые кризисы случаются только у детей, которых плохо воспитывают. Она приходит на родительские собрания, где все делятся историями, как всё в их семьях стало ужасно с приходом страшного пубертата, и радуется, что у неё хорошие, спокойные, послушные и разумные дети». На мой взгляд, такое мнение принципиально неверно. Кризис — явление объективное. Каждому так или иначе предстоит встретиться с ним.

Мы, педагоги, тоже порой радуемся, когда какой-то подросток растёт и развивается «без проблем», и думаем, что, может, его-то обойдёт эта напасть. Чудо никогда не случается. Если не в 9 лет, то в 12, если не в 12, то в 14, если и тут пронесло — в 17, 19, 23 это случится! Причём поздний «подростковый кризис» самый непростой и заковыристый. Согласитесь, протестное поведение в возрасте 20–30 лет уже совсем неуместно, а оно, к сожалению, нередко встречается.

Если начался переходный возраст, радуйтесь! Всё идёт по плану! Утешайте себя: сложно взрослеют самые глубокие, умные, непростые люди! Этот вывод я сделала на основании своей тридцатилетней практики.

Если ребёнок конфликтует, это обязательно пойдёт ему на пользу, так как из тысячи больших, маленьких и совсем мелких конфликтов он вынесет не просто убеждение «я имею право на чувства, на собственные желания и мнения, на собственный путь, на свои причуды и особенности», но и стратегию того, как эти права эффективнее отстаивать. Опыт того, что пусть не сразу, но решение найдётся, компромисс отыщется, мир примет его решение. Если, конечно, вы позволите ему получить такой опыт.

2. Примерьте роль бизнес-тренера

Если вы заканчиваете конфликт обидой, обрываете приказом или запретом, то не даёте ребёнку позитивного примера, как выходить из проблемной ситуации. Подросток получает негативный опыт: конфликтовать — опасно, лучше этого избегать, потому что, если я это делаю, я плохой. Меня наказывают или отвергают. Более того, опасно не просто конфликтовать, опасно чувствовать и иметь собственные мысли! Получается, я (подросток) не имею права на эти самые собственные чувства и мысли. Мало кто из нас осознанно готов транслировать своему ребёнку подобные установки. Беда в том, что мы их транслируем неосознанно.

Мамы «хороших» детей возразят мне: мой ребёнок по умолчанию понимает, что он на всё это имеет право, знает, что я его выслушаю и пойму, а не возражает и не конфликтует потому, что соглашается со мной, уважает меня и моё мнение! Ему незачем конфликтовать. Почему же, спрошу я у этих мам, их дети почти всегда тихи и бессловесны за пределами тёплого семейного кружка?

Почему в классах, где они учатся, решения принимаются без них? Почему дети, которым есть что сказать, оставляют своё мнение при себе? Вам не жаль, что так происходит?

Как правило, дети ведут себя так, потому что не умеют иначе. Решившись возразить вам — самому близкому человеку, который точно не отвернётся от него, поймёт и простит, — ребёнок учится! «Я могу! Мир не рухнул! Земля не разверзлась у меня под ногами! Оказывается, я тоже имею право подать свой голос и настоять на своём. Если я возражаю маме, это не значит, что я не люблю и не уважаю её. Это значит, что она уважает меня, значит, я этого достоин!»

Снова конфликт? Не напрягайтесь. Почувствуйте себя бизнес-тренером или тренером по коммуникациям. Покажите, что ничего страшного не происходит. Спорить, выражать своё мнение и свои чувства — нормально! Важно делать это корректно, спокойно, уважительно и взаимно. Так, как это делаете вы.

3. Не подогревайте эмоции подростка

Подростку и без того страшно! Что это с ним? Как он мог? Разве он имеет право спорить со старшими? По вашему ребёнку не видно, что он переживает? Поверьте, он просто умело это скрывает. Мы сами с раннего детства и очень успешно обучаем своих детей искусству скрывать свои чувства, а потом удивляемся, почему мужчины, а порой и женщины скупы на проявления чувств!

Есть важный термин — «контейнировать тревогу». Быть контейнером, где тонут и глохнут тревоги, страхи, истерики и капризы. Вы складываете всё это в бездонный железный ящик и приговариваете: «Ничего страшного, это нормально, это просто чувства, хорошо, что ты их выражаешь. Значит, ты живой! Ты можешь чувствовать и переживать. Значит, ты способен понять и чувства других людей. Может, ещё не сегодня. Завтра!»

Подросток драматизирует, провоцирует вас, поступает нелогично, ему нужно всё и сразу: убедиться в том, что вы его всё ещё любите, доказать себе, что вы примете его и плохого, и дерзкого, и злого, что вы любите именно его, а не его послушание, не его правильность, не его достижения.

Это значит, что ему не придётся выбрасываться из окна, если он завтра не сдаст экзамен. Вы не станете стыдить и отвергать его, если он потерпит поражение, «облажается» в чём-то! Это значит, что он достоин любви и, возможно, когда-то его полюбит красивая девушка или позовёт замуж прекрасный принц.

Ему стыдно, что он видит многие ваши несовершенства, что он злится на вас, что порой вы его просто бесите

При этом ему хочется поддержки. Ему не терпится и поделиться с вами тем, что его пугает или возмущает: вы же всё ещё самый близкий для него человек. Он рассказывает вам, как ему плохо, как тяжело в школе, «какая ужасная Марьиванна» и как обзывал его сегодня Петька. Рассказывает и внимательно наблюдает за вами. Правда ли, это ужасно? И если чувствует ваш мандраж, начинает и сам мандражировать всё больше, убеждается, что его проблема — это самая настоящая беда! Ему становится всё хуже, и вот вы оба уже бьётесь в истерике.

Правильнее будет купировать его тревогу: принимать то, что он говорит, не давая оценок, не вставая в позу третейского судьи, не решая, прав он или нет, это вообще не так важно, потому что вы его любите и правым, и неправым. С уважением, интересом и доверием выслушайте, скажите: «Да, в жизни бывает непросто, но я знаю, ты справишься, ты сильный и умный. Если тебе, правда, будет нужен совет, я расскажу, как было когда-то в моей жизни, может быть, тебе это пригодится, а может быть, и нет: время уже другое, но главное то, что я тебе сочувствую и поддерживаю». Всё!

4. Помните, что подросток — это подросток

На одном из родительских собраний меня спросили: «Почему мой ребёнок, который совсем недавно радостно бежал в школу, сегодня выглядит таким несчастным?» По одной простой причине: он — подросток. Дети счастливы по умолчанию. Над ними не висят никакие экзистенциальные проблемы, они никому ничего не должны, у них совсем другой гормональный фон. Они почти всегда улыбаются, много смеются. Они веселы и счастливы. А у подростка миллион проблем! Больших и маленьких, реальных и не очень. Он «парится», достаточно ли он хорош. Точнее, он точно знает, что недостаточно. К тому же он видит, что в физике уже несколько ребят заметно сильнее его. Не говоря уж о физкультуре! В английском он вообще мало что понимает. Что со всем этим делать? Об этом самому-то подумать страшно, не то что рассказать родителям! А ещё прыщи, живот болит, и вообще, все эти физиологические проблемы — такая мерзость! Он знает, что точно не сможет ходить на работу, никто на этой работе не станет его уважать. Переживает, что его «никто не любит», — совершенно не имеет значения, что вы делаете всё возможное, чтобы выразить ему свою любовь!

На тренингах я не раз замечала такую ситуацию: одни расстраиваются: «Родители меня никуда не отпускают, всё запрещают, они меня не любят», другие, наоборот, переживают: «Меня везде отпускают, не опасаются за меня, внимания не обращают, наверное, им всё равно, они меня не любят!» Понимаете? В каком-то смысле не так важно, что вы делаете, подростку не угодить. Ему нужно, чтобы вы были плохими, чтобы он решился что-то делать самостоятельно, вопреки вашему мнению. Если вы умные и хорошие, разве можно с вами так поступить?

Грудной ребёнок именно потому такой милый, славный и беззащитный, чтобы его не выкинули в окно, когда он орёт, писается и не даёт родителям спать, а подросток как раз для того такой противный, чтобы его наконец выгнали из дома и он мог бы начать свою собственную жизнь.

Основная биологическая задача подростка — сепарация. Для того чтобы обрести весь мир, ему надо позволить себе отойти от вас

К счастью, если вы не рассорились, это может быть не навсегда. В любом случае отсутствие сепарации — явление нездоровое! Все полумеры — компромисс! Если уж очень тяжело и неспокойно, мучают сомнения, обиды, печали, вспомните, что тревогу можно контейнировать, и складывайте свои эмоции в абсолютно бездонный контейнер.

5. Ищите плюсы

Если ваш ребёнок спорит с вами, значит, он не замкнулся в себе, не отдалился от вас совсем и, скорее всего, не совершит какой-то уж очень большой глупости. Когда подросток на грани асоциальных действий, вряд ли он придёт к вам рассуждать об этом.

Конфликтует — идёт на контакт! Доверяет вам, строит пусть и напряженный, но диалог для решения своих проблем, которые он, возможно, пока и сам не очень-то и осознаёт!

Он не считается с вами? Пытается примерять на себя ответственность! Возможно, он и не решится пойти один на дискотеку или концерт, бросить всё и не поступать в институт, выйти замуж за «этого» и уехать в другой город. Пусть примерит на себя все возможности! В конце концов, подростковый возраст называют ещё возрастом «примерки разных «курточек»: косуха, нет, бальное платье, нет, вот все эти цепочки, гитары, мотоциклы, цветные патлы, нет, нет, и это нет! Вспомните: сами-то вы быстро себя нашли или не очень-то и искали? Или вам не предоставили такого права?

Подростковый возраст — это опасное приключение, где главное, чтобы ребёнок остался жив, здоров и доступен для контакта. Не надо мечтать обо всём и сразу, пока главная задача — переболеть! Если дать этому быть, оно (взросление) пройдёт свой путь и завершится в большинстве случаев благополучно. Если же постоянно возвращать ребёнка и себя к исходной точке, останавливать, задерживать, препятствовать, конец может не наступить никогда!

Помните: сложно взрослеют умные, неординарные, талантливые люди!