Многие родители сталкиваются с проблемой: их подрастающие дети скрывают свои чувства и проблемы. Часто это происходит из-за того, что родители не умеют поддерживать. Наш блогер, мама и психолог Валентина Крюкова, рассказывает, как улучшить отношения в семье и что стоит говорить близким.

Чтобы увидеть масштаб и понять, как сильно людям не хватает умения близких поддерживать, не обязательно быть практикующим психологом, можно полистать ленту в фейсбуке, например, или зайти в одну из групп, куда люди идут как раз за той самой безусловной, безоценочной поддержкой, увидеть количество участников и постов за день.

Как чаще всего большинство людей реагируют, когда мы делимся чем-то, что нас тревожит и беспокоит? Примерные варианты: «Соберись, тряпка!», «Раньше бабы в поле рожали, и ничего», «Да подумаешь, фигня!», «Да разве это проблема? Вот у меня была проблема так проблема!», «А мне это не сложно, я одной левой это делаю», «В Африке дети голодают, а ты ноешь из-за каких-то временных трудностей», «Глупо из-за этого плакать», «Не думай об этом», «Забей ты, оно того не стоит», «Не обращай внимания» и так далее. Добавьте в комментариях свои, если я что-то забыла.

Что хотелось бы нам услышать на самом деле: «Как жаль, что с тобой это произошло/тебе пришлось это пережить», «Я очень сочувствую тебе», «Я могу как-то помочь тебе?», «Ты прав, начальник не должен был на тебя кричать/поступать так с тобой/так говорить о тебе при всех» и так далее. Подумайте, что хотелось бы слышать в такие моменты вам, и расскажите об этом своим близким.

К сожалению, мало кого из нас учили с детства, как поддерживать. Наши родители за редким исключением тоже не в курсе, как это делается

К сожалению, мы на автомате повторяем с нашими детьми то же самое! Ребёнок приходит и плачет из-за двойки? Вместо того чтобы успокоить, подбодрить и пообещать помочь разобраться с темой и исправить оценку, ругаем его: «Сидишь в телефоне/компьютере с утра до вечера, вот и результат!»

Дочь поссорилась с подружкой и переживает? Вместо того чтобы обнять и поддержать, мы ругаемся: «Да я говорила тебе, что она глупая, не надо было с ней дружить, сама виновата, не тех друзей выбираешь».

Ребёнок долго выбирает одежду/еду, и вы злитесь? Вместо того чтобы дать ему спокойно возможность разобраться со своими желаниями, вы испытываете злость (кстати, почему?) и шипите: «Ну что ты копаешься, бери уже что-то!» Есть ещё много примеров, в каждой семье они будут свои.

Вспомните какой-нибудь разговор с ребёнком-подростком: какие эмоции вы испытывали? Самым частым ответом будет «раздражение». Если остановиться и вдуматься, становится страшно — беседа с одним из самых близких и любимых нам людей вызывает у нас раздражение. Поводов много: не застелил кровать, отказывается идти в душ, слишком много сидит в телефоне, не хочет сидеть за семейным столом вместе со всеми, сделал что-то не так — или, наоборот, совсем не сделал, или сделал не с той скоростью и так далее. Подросток испытывает те же самые эмоции по отношению к вам. В итоге все друг друга раздражают. Так ли мы видим семью — самых близких и любимых людей? Есть ли возможность если не избежать совсем, то хотя бы снизить накал?

Что происходит в голове у ребёнка? Он закрывается, подсознательно принимает решение не делиться с родителями, потому что не поймут и не поддержат, а отругают и добавят чувства вины и никчёмности. Безопаснее этого не делать.

Что происходит с подростком? Его и так штырит и шатает гормонами, тело перестраивается и меняется с космической скоростью, он ищет авторитеты и границы, стены, на которые можно опереться. Он пойдёт их искать куда угодно, но не дома, потому что с детства впитано: тут не поддержат, тут нельзя расслабиться и быть самим собой, тут не помогут, только ещё сильнее «загрузят». Не хочется превращать дом в поле боя.

Хочется, чтобы дом был местом, где нас (всех членов семьи!) любят, понимают, слушают и слышат, заботятся о нас — и мы о них. Чем для вас является ваш дом?

Создание безопасной, принимающей атмосферы — это наша задача. Задача взрослых. Если мы не знаем как, есть много возможностей научиться, разобраться с тем, что мешает это делать, узнать новое и изменить давно принятый мозгом подход. «Взрослые — это мы» — эта фраза вызывает ужас, страх и сопротивление у большинства людей старше 18 лет! Нам очень сложно оставаться взрослыми и не становиться на одну ступень с детьми во время ссоры. Можно ли это исправить и научиться сохранять спокойствие и уверенность? Да, очень многое зависит от того, если ли у вас на всё это силы и ресурс. Озаботиться своим состоянием, взять ответственность за самих себя. Насколько вы считаете это важным?