Валентина Красникова и ее муж воспитывают 17 детей, 14 из которых — приёмные. Она рассуждает о своих ошибках, общении с подростками, умении отпускать и бесконечном чувстве вины, которое преследует всех родителей.

Быть под давлением и постоянно испытывать чувство вины от того, что ты не идеальна — нестерпимо. Куда-то не успела, не так кормила, просто была «не такая», как хотела мама, общество. Нужное — подчеркнуть. Оглядываясь назад, когда кто-то из детей уже вырос, кто-то уехал, кто-то — младенец, а кто-то — подросток, я понимаю, что всё это не имеет значения.

В нашей семье у многих детей до встречи с нами не было мамы. Кто-то столкнулся с предательством, кого-то обидели самые близкие. Это больно и страшно. Поэтому то, что вы есть у ваших детей и вы их любите — само по себе счастье и роскошь.

Возвращаясь к себе, молоденькой девочке и самой неидеальной матери тогда ещё пятерых малышей, я хочу сказать: «Посмотри на себя. Оцени свою роль по-настоящему. Тебя никем не заменить. Если тебя вдруг не станет, эту боль никто не сможет утолить. Да, ты не идеальна. Ну и что?»

Важно то, что материнство — это аванс огромной любви. И в этой любви ты под защитой. Неважно, какая ты: толстая, худая, старая, молодая. Ты есть, и это счастье.

Молодые родители с одним-двумя детьми думают, что можно сидеть ночами в интернете, убираться, пока все спят, взбираться на недостижимые вершины, идя на поводу у своего перфекционизма. Кажется, жизнь проходит мимо, на сон времени жалко. Ты выкладываешься, готова отдать им всё.

Я через это прошла, и это было страшно. После отбоя драила всю квартиру и баловала себя лучшим угощением в мире — чаем с шоколадкой в 4 утра. Конечно, порядок держался ровно до тех пор, пока не просыпались дети.

Организм посыпался. На то, чтобы собрать себя по кусочкам, ушло пять лет. Тогда я ещё не знала, что материнство — это не спринт, а марафон. Я не бесконечная, не резиновая, не робот, у меня нет подзарядного устройства.

Иногда меня парализуют мои оплошности или несовершенства. Легко почувствовать вину, когда смотришь на детей и видишь, что они переняли какие-то твои недостатки. Закрадывается мысль, что я не имею права их воспитывать.

Но идеальных не бывает. Я смотрю на своих детей как в зеркало. Наши недостатки в них гипертрофированы. Они как увеличительное стекло, всё преувеличивают. Для меня это огромный сдерживающий фактор и стимул работы над собой. Никто не снимал с нас ответственность за воспитание детей! Да, я ошибалась, потому что я — человек.

Но я знаю, как это исправить. Дети вообще отличный инструмент анализа и прекрасный инструмент личностного роста

Родителям вообще свойствена излишняя жертвенность. Мы думаем, что если полностью растворимся в детях, то они будут благодарны. Ерунда! Когда отдаёшь ребенку постоянно, ты учишь не отдавать, а принимать. Поэтому совет для всех мам-жертв — начните нуждаться в ваших детях. Подарите им эту радость — ухаживать за вами, радость похвалить вас, сделать что-то для вас. Забудьте «Не надо, я сама!» Говорите: «Да, давай! Мне так важно то, что ты делаешь!»

Дети нуждаются в том, чтобы мы уважали себя, и это — приобретаемый навык, который нельзя получить, если родители себя не уважают. Это выражается в обычных вещах: как мы выглядим, как мы разговариваем, как мы позволяем разговаривать с детьми и другими людьми. Не хочешь вырастить жертву? Не будь ей!

Мне однажды задали вопрос: какая самая большая боль в материнстве? Я поняла, что самое сложное — когда дети становятся подростками. В этом возрасте родителя обязательно отвергнут. В том или ином виде. И это нормально. Мы должны принять, что ребёнок должен прожить определённые жизненные этапы. Дети будут испытывать наши стандарты и то, что мы в них вкладывали, на прочность. Они могут отвергнуть наши советы, даже нас самих, мы должны быть готовы к этому.

Мой опыт говорит о том, что нельзя опускать руки, даже если кажется, что все плоды твоего воспитания и труда насмарку. Есть неочевидный принцип, который говорит о том, что результат мы сможем оценить не в первом классе, а где-то к 30 годам. После того, как ребёнок пройдёт все необходимые этапы становления, он вернётся к нашим ценностям, трансформировав их под себя.

Одна девочка, у которой еще нет детей, в беседе обронила фразу: «Надо научиться как-то отпускать». И сразу попала в точку. Этому «отпущению» я учусь всю жизнь, с тех пор, как появился первый ребёнок. Сначала позволить ему упасть, дать ему ошибиться, нарисовать нестандартный рисунок, перевернуть книжку вверх ногами. Позволить ему выбрать профессию, выбрать жену, и принять его выбор.

Вот это надо понять с самого начала: дети — это временная категория. Они не поступают к нам на бесконечное пользование. Конечная цель материнства — отпустить, но так, чтобы быть уверенной, что ты справилась со своей ролью.

Хочу ободрить всех мам, кто прочитал эту заметку. Вы делаете колоссальную работу и прекрасно справляетесь! Давайте снизим градус ожиданий и посмотрим на жизнь без розовых очков. Главное — вы есть, вы любите и вы горите, а значит, ваши дети будут счастливы.