Каждый родитель хотя бы раз слышал, что для подростка важно иметь личное пространство. Но попытка дать свободу своему выросшему ребёнку может вызвать у родителей тревогу, страх, грусть и тоску. Психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий» Юлиана Исакова рассказывает, как сохранить близкие отношения с подростком, предоставив ему свободу.

Вопрос контроля: тревога и страх

Сам человек решает, как и кого впускать в своё личное пространство. И это та часть жизни подростка, в которую родитель не посвящён априори из-за своей роли, но может получить доступ только по согласию от сына или дочери.

Пока ребёнок ещё маленький, взрослые привыкают, что они имеют право получать все ключи доступа. Ситуация меняется, когда ребёнку становится 11, 12 или 13 лет.

Человек так устроен, что на неизвестность реагирует повышением уровня тревоги. У неизвестности есть ещё одно важное качество — из-за неё о многом мы можем лишь догадываться, фантазировать.

Если тревога о ребёнке повышается сильно, то родитель начинает невольно проецировать, то есть наделять это неизвестное поле личного пространства подростка всеми своими потаёнными страхами.

Ситуация становится сложнее, если взрослый их не осознаёт. Из этого рождается острая потребность контролировать, то есть нарушать это личное пространство разными способами: читать переписку в соцсетях, заглядывать в личные записи или дневник, просматривать сообщения на телефоне.

Вопрос близости: грусть и тоска

Порой отделение подростка отзывается другим переживанием — а именно грустью и тоской. Чем-то это ощущение похоже на расставание с любимым человеком. В этом случае нет желания его контролировать, но есть потребность как-то продлить эту прошлую эмоциональную близость. Тогда родители неожиданно для самих себя становятся назойливыми, требовательными. Появляются настойчивые просьбы к подростку, чтобы он рассказал, чтобы ответил, а если этого не происходит, то отказ отзывается болью или обидой.

В обеих ситуациях, чтобы вернуть себе возможность доступа к событиям жизни, мыслям и чувствам ребёнка, взрослые могут начать искать аргументы, подтверждающие, что их ребёнок ещё не достаточно взрослый, чтобы обладать правом личного пространства.

Искать эти аргументы долго не приходится, потому что подросток действительно часто поступает весьма по-детски. А чтобы стать взрослее, ему необходимо научиться управляться с правами и обязанностями взрослого. Но если для вручения «прав» ждать того момента, когда он целиком справится с «обязанностями», то процесс его созревания с большой вероятностью будет проходить медленнее и болезненнее.

Что поможет родителю сохранить эмоциональный контакт с подростком

1. Слушать и вслушиваться

Двенадцатилетние ребята из-за специфики своего возраста как будто лишаются на время умения говорить о себе. Вместо этого они рассказывают о других людях и о событиях, которые произошли с ними. Однако, если слушать внимательно, то можно понять, что таким способом они сообщают и о себе тоже. При указывании на кого-то пальцем, лишь один из них направлен на другого, в то время как четыре других пальца направлены на их обладателя. Подросток, рьяно направляющий свой указательный палец на других, часто не осознаёт, насколько это говорит о нём самом. Однако родители могут узнать много о своём ребёнке, если слушать таким образом.

2. Интересоваться без оценки

Есть ещё одна область, погрузившись в которую можно много понять о подростке и стать ему ближе. Это те интересы, которые часто родители считают несущественными или глупыми: всё то, что касается интернета и разных модных интернет-веяний. К их числу сейчас относятся компьютерные игры, фанфики, YouTube-ролики, анимэ, крипипаста. То, что может казаться для взрослого несерьёзным, на самом деле составляет часть личного пространства подростка, в котором может происходить огромное количество значимых для него событий. Если честно попросить подростка объяснить взрослому, в чем там суть дела, то с большой вероятностью это станет первым шагом к контакту и доверию.

3. Задавать открытые вопросы

Если вы хотите диалога с подростком, то важно научиться задавать ему необычные вопросы. Стандартные обращения «как дела», «что в школе» провоцируют на то, чтобы дать стандартный ответ «нормально» или «ничего нового». Попробуйте для начала представить, какой вопрос вам можно было бы задать, чтобы вы попробовали обдумать его и дать какой-то развёрнутый ответ. Примеряйте сначала на себе, а потом адресуйте его подростку. В качестве примера можно использовать: «Что тебе сегодня за день запомнилось», «Что тебя сегодня порадовало». В некоторых семьях хорошо приживается традиция номинаций, когда каждый придумывает категорию: самый радостный момент недели, прокол недели, достижение недели. И будьте готовы искренне ответить на тот же вопрос, который задаёте подростку.

Для того, чтобы лучше разобраться в данной теме, предлагаем вам самостоятельно подумать над несколькими вопросами:

Взаимодействие с миром взрослых — одно из необходимых условий развития в ребёнке самостоятельности, уверенности в своих силах и даже социального интеллекта. Поэтому мы предложили нашим клиентам участвовать в ведении этого блога. Теперь каждая статья сопровождается рисунком ребёнка или подростка на предложенную ему тему.

Юлиана Исакова, психолог ЦТК «12 коллегий»