Родители иногда говорят детям: «Ну как тебе не стыдно!» Не всегда в эти слова вкладывают прямое значение, иногда говорят не задумываясь, но даже это может сильно повлиять на будущее ребёнка. Наш блогер Татьяна Тонкачева рассуждает о том, как детское чувство стыда может помешать во взрослой жизни.

Простить. Сделать простым то, что было сложно. Отпустить другого и остаться при этом целым, не теряя куски своего сердца в отношениях, оставаясь собой, дыша полной грудью, наслаждаясь и огорчаясь. Быть собой — великая привилегия.

Когда я была маленькая, мама не наказывала меня физически, это же неправильно, она наказывала меня молчанием. Она могла молчать день, два, редко больше — в зависимости от степени тяжести проступка. Это было мучительно. Чувствовать стыд, вину и отвержение. Быть никем.

Когда соседскую девчонку мать охаживала веником за непослушание, она кричала на весь двор: «Мамочка! Не надо!» Её задница потом некоторое время была пунцовой, по её щекам текли слёзы. А меня просто не было в это время. Не существовало. Брат был, отец был — они говорили все, а меня не было! Но как же так? Вот же я! Я становилась туманом, ветром, растворялась в воздухе, пропитанным виной, стыдом и отвержением.

Если вина ещё не так страшна — пойди, попроси прощения, исправь положение и станет легче, то со стыдом всё гораздо сложнее. Стыд — социальная эмоция, регулирующая нахождения человека внутри общества.

Стыд в Википедии — это «смущение, вызванное прилюдным нарушением принятых в обществе норм, либо обнаружением такого нарушения. Значения „стесняться, стыдиться“ и „стынуть“ являются родственными». От стыда стынет кровь. Человек становится замороженным внутри, хотя на самом деле, в состоянии стыда стынут конечности, человек весь замирает, а щеки пылают, выдавая с головой.

«Стыдно у кого видно!» — вы говорили так в школе? Ещё стыдно быть слабым («Ты должен быть сильным, иначе, зачем тебе быть?»), стыдно быть выскочкой («Я — последняя буква в алфавите»), стыдно не соответствовать качествам семьи («Мы Ивановы! У нас так не делают!») и так далее. Стыд отвергает человека, содержит в себе скрытое послание — умри! Такой, как ты есть, быть не должен!

Ребёнок слишком зависим от матери, его выживание зависит от привязанности, и он готов пойти на всё, лишь бы её сохранить, уберечь. Он готов признать вину, стать никем, лишь бы мама была с ним в контакте.

Дети, которых часто стыдили в детстве, вырастают очень удобными, работящими и прочее. Но ещё депрессивными, неуверенными, носящими внутри себя пустоту. Они спотыкаются внутри себя и не доносят своих чувств до окружающих. Они редко бывают по-настоящему счастливы и довольны.

Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность

Они легко берут ответственность на себя, в том числе и за тех, кто её перекладывает. Они всегда в ответе за тех, кого приручили, они достают из груди сердце и отдают его людям. Простить другого такому человеку — пара пустяков, а простить себя… Вот здесь самая главная засада.

Меж тем, именно с этого начинается тот самый путь к себе. С прощения, признания, доброты. До любви ещё дойти нужно, не так всё быстро, увы. Начать с собой говорить. Не молчать. Не убегать в суету. Остановиться и отгоревать эту пустоту, позволяя из неё появиться настоящему Я, настоящим желаниям, а вслед за их принятием и настоящей радостью жизни. Это трудно сделать в одиночку, лучше с терапевтом.

Одна моя пациентка горевала и стыдилась, что у мужа не получилось удержаться на высокой должности, хотя она ему помогала. Всё делала для этого. В процессе терапии обнаружилось, что высокая должность — это её мечта! Вернув себе это желание, женщина раскрыла свой недюжинный потенциал. Думаю, что должность её не за горами.

В детстве я придумывала сказки для младшего брата. Вдохновенно рассказывала ему их перед сном долго-долго! Сейчас я понимаю, какое облегчение маме было в эти минуты. Но однажды, когда я уложила брата и вышла к семье увидела, как семья искренне смеялась над моими опусами. Они сидели, слушали и ржали. Как мне было обидно и стыдно! Сказки не писала потом почти 30 лет. А когда привезла родителям один из экземпляров книги сказок, то они очень гордились мной. Но сколько пришлось отработать стыда за несовершенство слога и ритма, за примитивность сюжетных линий, за предъявление себя.

Чтобы научиться конструктивно работать со стыдом и виной придумано много игр, в том числе моя любимая игра «Лепешка», в которой ребёнок учится предъявлять правильно претензии, просить прощения через три Р: раскаяние, разъяснение, решение. Об этой схеме писал Макфарлан. Сначала признать то, в чем был неправ, затем объяснить почему, а потом предложить решение. Самое главное — быть готовым, что могут и не простить. Но важно, что внутри вины не остаётся: «Я сделал, что мог, дальше ты принимаешь решение!»

— Зачем ты поломал мой стул?

— Прости меня, я такой неуклюжий медвежонок, хотел залезть на стул и упал вместе с ним, но я сейчас его починю! И подарю тебе тортик.

— Хорошо, прощаю!

Затем мы обсуждаем, что чувствовали, что было труднее, а что легче, как сейчас внутри. Дети и родители выдыхают агрессию, стыд, вину и принимают себя снова и снова, а затем уже принимают других такими, какие они есть!

Научить ребёнка через отвержение, страх потери контакта много проще, чем через любовь. Но, становясь взрослым, такой ребёнок не сможет потом выстраивать тёплые контакты, близость, так и оставшись на уровне примитивных драйвов выживания.

Думаю, что родителям стоит сначала задуматься об этом, прежде чем выбирать методы воспитания. Быть может, у вас есть ещё немного любви, тепла, принятия, наблюдения, присутствия в моменте и конструктивной агрессии? Конечно, эти эмоции не дадут такой быстрый результат, они работают медленнее, зато они не покалечат и дадут шанс в будущем на исполнение мечты и гармоничную счастливую жизнь рядом с близкими.

Фото: Unsplash (Caleb Woods)