В детстве мы часто слышали фразы, после которых обещали: «Со своими детьми я так разговаривать не буду». Но вот мы стали родителями, и выражения «Да я ради тебя, а ты!..» или «У Оли пятёрка, а у тебя тройка» снова зазвучали в доме. Как от них избавиться и к чему может привести такое общение с ребёнком, рассказывает редакция «Сказок Эльбы».

Мы провели блиц-интервью среди 30–40-летних состоявшихся взрослых. Вопрос был только один: какие из фраз, сказанных вам в детстве, наиболее токсичны? С чем пришлось немало повоевать? Сразу определимся с понятием «токсичность»: это не оценка, не эмоциональный эпитет, а термин. Это фразы, которые сильно обижают близкого человека (ребёнка) и психологически ему вредят.

Таких фраз оказалось немало, к сожалению. Мы разбили их на скрытые внутри эмоциональные послания, а также попросили клинического психолога Евгению Синяеву прокомментировать их и найти варианты замены на нетоксичное, действительно способное помочь маленькому человеку.

1. «Ты виноват!»

Самая большая группа фраз «психологической токсикологии» несет в себе посыл, вызывающий в ребенке чувство вины: «И в кого ты такой уродился?», «Неблагодарная, столько в тебя вложено!», «Я тебя рожала — так мучилась!», «Я ради тебя всем пожертвовала». Фразы эти, жестко отравляющие жизнь, вспомнили Анна (42 года, владелица турфирмы), Ирина (38 лет, журналист, издатель), Сергей (35 лет, программист).

Такие фразы родители говорят, когда хотят сместить своё чувство вины на другого. Сбрасывание помогает локализовать свои переживания. А ещё виноватым человеком проще управлять, поэтому ребёнок — идеальная жертва. Но упреки в неблагодарности не делают его благодарным и послушным. После такого общения ребёнок вырастет несчастным и обреченным. Потом, уже в зрелом возрасте, он будет уверен в том, что он плохой, он не справляется, не соответствует идеалам. Им будет управлять чувство вины.

Это негативно влияет и на социальные роли: такой человек всё время извиняется и в любой компании чувствует себя неуютно. В личной жизни такие люди часто терпят несложившиеся отношения ради ребёнка, несчастного партнёра, осуждающих родителей — кого угодно, лишь бы не ради себя.

Совет психолога: Когда я слышу подобные истории, сочувствую и родителям (вряд ли они целенаправленно хотят причинить ущерб психике ребёнка), и детям. К сожалению, достаточно часто родители используют детей, чтобы избавиться от тяжелых и малоприятных переживаний. Это такая психологическая защита — проекция. Мне проще приписать другому то, что сложно признать и принять в себе. Дети очень точно показывают нам, взрослым, наши несовершенства. Каждый человек в разных ситуациях бывал и неблагодарным, и чем-то жертвовал ради другого, не получив за это должной благодарности. Но теперь мы взрослые и способны самостоятельно или с помощью хорошего психотерапевта или психолога изменить отношение к себе, почувствовать свою ценность и значимость, разрешить себе быть неидеальным и жить своей жизнью.

2. Сын маминой подруги

Второе послание в нашем рейтинге демотиваций условно назовем «Будь как Петя». Такими фразами поделились Стас (30 лет, дизайнер), Анна (44 года, фотограф, мать четверых детей), Марина (36 лет, художник): «Сын у меня красивый, а вот дочь…», «У тебя тройки по русскому, а Оля в твоём возрасте на олимпиадах побеждала», «Ну что ты все время в облаках витаешь, посмотри на сына тети Юли — он уже и по-английскому первый на всех конкурсах, и спортом занимается!»

Любые сравнения с кем-то якобы идеальным давят на психику ребенка, и нисколько не мотивируют стать лучше. А если такое противопоставление родители устанавливают между братьями и сестрами, то оно почти неизбежно ведет к соперничеству за родительскую любовь и даже к враждебности. И неважно, что в реальной жизни тот «сын маминой подруги» или мифический Петя далеки от совершенства: в сознании ребенка укрепляется понимание, что он сам «не такой, как надо» и не нравится маме.

Совет психолога: Как показывает практика, за сравнениями родителей стоит очень много разных чувств и переживаний. Часто такой родитель оказывается сам психологически недостаточно зрелым, он находится под влиянием собственного травматичного детского опыта. Поэтому и ребенка он воспринимает скорее не как отдельного человека, а как функцию, которая должна радовать его, давать чувство собственной значимости и гордости. Если вы замечаете за собой, что в отношениях с ребенком вы используете такие фразы, спросите себя: «А что со мной сейчас происходит? Что я чувствую? Почему мне так важно, чтобы у моего ребенка были, допустим, пятерки (вставьте сюда свое)?.

За желанием иметь успешного ребенка стоит потребность в признании собственной успешности. Важно найти способ удовлетворить эту потребность иным путем, а не за счет ребенка. Если вы взрослый, которого постоянно сравнивали в детстве, тогда вам тоже нужно понять, а чего же хотите вы. Каковы ваши потребности? Отделить свои желания от желания родителей, окружения.

3. «У тебя не получится»

Третье послание — осуждение выбора ребенка и упрек в его несовершенстве: некрасивый, тупой, слишком многого хочет и т. д. Здесь есть прямо страшные вещи: «Ну, великим пианистом (писателем, ученым) ты все равно никогда не будешь» (Алена, 36 лет, психотерапевт), «Да кому это нужно, умник нашелся, иди лучше уроки делай» (Олег, 45 лет, владелец автосалона), «А зачем тебе звезды с неба хватать?» (Анна, 32 года, стилист), «Много хочешь — мало получишь!» И вот уж совсем убийственные для самооценки: «Ты у меня не красавица», «Оденься поприличнее, а то и так неликвид», «Чем краситься, лучше б книжку почитала» (Юля, 38 лет, редактор). Тут и без комментариев очевидно, насколько тяжело и долго придется потом бороться с таким программированием. Как сказала одна из наших респонденток: «До сих пор из себя вытравливаю, а все равно при каждой неудаче в голове эта пластинка играет».

Детей нужно поддерживать и верить в них. Это можно сделать парой простых слов, объятием в нужный момент или поддерживающим примером. В мультике «Головоломка» самым тёплым воспоминанием главной героини Райли был день, когда после неудачной игры в хоккей её поддержали родители и команда. Авторы мультика показывают зрителям, что радость не всегда в победе. Часто она заключается в моменте, когда тебя любят и победившим, и проигравшим.

В «Сказках Эльбы» этой мысли мы тоже уделили много внимания. Ещё бы не уделить, когда сказки о настоящих предпринимателях! Кто-кто, а они идут к желанному, несмотря ни на что — на неудачи в том числе. Иногда родители тоже не сразу поддерживали наших героев: например, сказка «Морожко» заканчивается так: «А папа пришёл к ней в магазин? — спросил Даня. — Пришёл. Теперь он заменяет ей стадион фанатов и во всём поддерживает. Но самая главная поддержка — это всегда ты сам».

А в сказке «Маленькие шаги» про Олю Маркес есть такие слова: «— Что случилось? — спросила мама. — Спорт, упражнения, эстафеты! Я прибежала самая последняя, — девочка обиженно замолчала. — Дина, не всё получается сразу. Но и бросать после первой попытки не стоит! Вдруг случится, как у девочки из той истории…»

Совет психолога: Дети, которых критиковали, осуждали, обесценивали, становятся матерями и отцами, которые, скорее всего, будут осуждать, обесценивать и критиковать. Это такой порочный круг. Только установив эмоциональный контакт с собственным болезненным опытом и в идеале разделив его со специалистом, с людьми, пережившими похожие эмоции, человек может развить способность не передавать этот опыт своим детям. И не делать с ними то, от чего страдал сам. К сожалению, другого пути нет.

Как показывают исследования, успешные дети вырастают в семьях, где они чувствуют себя принятыми и желанными, где поддерживалось их любопытство и удовольствие от открытий, где их мысли и идеи воспринимались серьезно и обсуждались с родителями. Родители успешных детей считали их способными к достижениям и поддерживали их самостоятельность.

4. «Я в тебе разочарован, но не скажу об этом»

Четвертое (на первый взгляд, самое безобидное из посланий) — немотивированный игнор провинившегося в глазах родителей ребенка: глубокомысленно замолкаем, не отвечаем на вопросы. Ну а что? Ведь не кричим, не обвиняем, пусть сам осознает, как плохо он поступил.

А ребенок не понимает, что случилось, и думает все самое ужасное, что только может. Если же спрашивает, ответ такой: «А что, не ясно?» Так вот, нам, уже выросшим детям, неясно до сих пор (Мария, 40 лет, писатель). Но разберемся, что значит игнорирование. Это посыл ребенку: если ты меня не слушаешься, ты для меня не существуешь. Оставайся со своими глупыми капризами, я бросаю тебя. Пятилетнему человеку такое просто невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их бросил самый важный, любимый человек.

При этом родитель чувствует себя очень круто: он прав, он молодец, не кричит, не истерит, тем более не бьет. А вот последствия этой «правоты» могут быть очень трагичны: в душе маленького человека возникает огромная черная дыра страха, страха быть отвергнутым.

Совет психолога: Любой человек мотивирован искать и сохранять контакт с другими людьми. Тем более ребенок. Родители для ребенка — это боги, он доверяет им беспрекословно. Привязанность к родителю — это гарант его жизни. В таких ситуациях ребенок будет ставить под сомнения свои действия, свою личность, но не действия родителей. Ядро личности имеет отношенческую природу — то, что происходит в паре «ребенок — родитель», напрямую влияет на качество отношений этого ребенка в будущем.

В психологии есть замечательный прием, который позволяет человеку говорить о своем недовольстве, доносить до собеседника свои чувства и переживания, быть услышанным и при этом сохранить коммуникацию в отношениях. Это «я-высказывание». Его суть в том, что мы критикуем действия, а не личность. Мы сообщаем другому, как мы себя чувствуем, сталкиваясь с его действиями и словами. Нам могут не нравиться поступки и поведение детей, и мы им об этом открыто говорим. «Когда ты оставляешь за собой грязную посуду на столе, я очень злюсь на тебя и чувствую себя посудомойкой. А мне очень неприятно ощущать себя прислугой. Пожалуйста, убирай за собой посуду». Дети прекрасно и очень быстро откликаются на такой стиль общения. «Я-высказывания» учат понимать эмоциональные потребности собеседника, учат правильно конфликтовать и сохранять отношения после конфликта.

Детский опыт абьюзерства и токсичности родительских высказываний не является причиной всех жизненных проблем. Но насколько легче и живописнее становится мир, когда ребенка понимают и уважают его детские переживания — как, например, в истории о психологии из сказки «Как успокоить бурное море» («Сказки Эльбы. О детских мечтах и взрослых делах») — папа рассказывает сыну в минуту душевных переживаний: «Наша душа, Даня, похожа на море, которое может быть спокойным, и тогда в нем будут плескаться веселые рыбки. А может приключиться шторм — и тогда забурлят соленые волны, сгустятся темные тучи».