В вашем доме появился человек, который не спит по ночам, мало разговаривает, отказывается мыться и слишком остро реагирует на просьбу убраться в своей комнате? Поздравляем! Вы вступили на борт подростковой реальности. Пристегните ремни! Как пережить этот полет без потерь и сохранить всех пассажиров, рассказывает клинический психолог и преподаватель курса по детской психологии в «Психодемии» Анастасия Ильина.

Что происходит с семьей, когда в ней появляется подросток

Как правило, во время подросткового возраста ребенка все члены семьи проходят одновременно несколько кризисов: своих личных и семейных.

• Для самого подростка это время перемен: меняется все — от цвета волос, роста и размера одежды до идеи о том, куда поступать и надо ли уезжать из родительского дома. Из ребенка постепенно вырастает полноценный взрослый.
• Период пубертата ребенка часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих родителей. Родителям подростков, как правило, около 35–45 лет. Это то самое время, когда происходит их внутренний личностный кризис, пересматриваются смыслы и цели. Все социальные флажки уже собраны, и появляется шанс «пожить для себя настоящего». В этот период люди часто уходят из семьи, меняют работу, профессию, город или страну.
• Кризис пары — совсем скоро «птенец вылетит из гнезда», мама и папа могут наконец отпраздновать свой успех родительства: «Мы справились! Все получилось!» Однако вместе с ожидаемым успехом за 10–15 лет совместной жизни иногда накапливается так много проглоченных обид, претензий и скрытого напряжения, что пара на фоне кризиса сталкивается лбами. Ведь ребенок все меньше сплачивает родителей, и у взрослых появляется возможность посмотреть честно на свои отношения и понять, хотят ли они еще чего-то друг от друга.

Почему с подростками так сложно

Наверняка вы много раз слышали про изменения гормонов, тела и психики подростка. Действительно, за несколько лет происходит одна из самых масштабных перестроек организма. Мозг подростка бурно развивается и имеет свои особенности.

Так, непредсказуемость настроения и поведения связана не с плохим характером, а с незрелостью нейронных связей между структурами мозга. Развитие мозга происходит неравномерно, поэтому что-то у подростка получается хорошо и быстро, в чем-то другом он жутко отстает, а еще трудно останавливается и переключается между разными видами деятельности.

Биологически смещена по времени выработка мелатонина, поэтому у подростков часто сбивается режим сна, что раздражает родителей и других взрослых, которые живут с вечно неспящим по ночам ребенком. Кора лобных долей, которая отвечает за самоконтроль, долгосрочное планирование и мотивацию, развивается уже после 20 лет, поэтому в подростковом возрасте эти навыки дают сбой.

Поверьте, с подростком сложно не только вам. Ему самому непонятно, как быть с собой

Непонимание себя, неумение ставить цели и решать проблемы, трудности социализации и желание испытать «острые ощущения» — только часть сложностей. Вместе с этим дисбаланса добавляют противоречивые послания общества: то ему говорят «Ты еще маленький», то «Ты уже большой!».

Современным родителям в эпоху «осознанного родительства» также непросто. Само родительство меняется — старые убеждения вроде «Бабы раньше рожали в поле, и ничего», «Мы как-то выросли, и этот вырастет», «Еда в холодильнике есть, одежда есть, в школу ходит, и нормально» изживают себя, а новые подходы еще только формируются.

Родителей мучают сомнения: «Все еще в 5-м классе выбрали профессию, а мой в 11-м не знает, куда поступать, — это нормально или нет?», «Он сидит сутками в телефоне, я что, плохой родитель, раз не научил его общаться вживую с людьми?», «Иногда она так доводит меня, что хочется взять ремень и ударить! Или наорать как следует! А потом переживаю, что у ребенка будет травма. Но как по-другому до нее достучаться — не знаю», — это вопросы и жалобы, которые я регулярно слышу от родителей на приеме.

Современные мамы и папы зажаты между «надо» и «хочу», между «у меня все понятно» и «сейчас все по-другому».

Как принять изменения и выстроить отношения с подростком заново

Для подростка основной интерес находится вне стен родительского дома. Это нормально. Главная задача семьи на этом этапе — подготовить ребенка к сепарации. Для этого нужны навыки самостоятельности. То есть идея «хочу, чтобы он делал так, как я сказал» больше не сработает, на этом этапе такое желание — помеха для развития.

Со стороны подростка конфликты и борьба с авторитетом родителей — нормальная попытка отделиться. Помните, что подросток в любом случае будет в какой-то мере обесценивать родителей — это обратная сторона медали идеализации родителей в детстве.

Итак, что же могут сделать родители. Как минимум обеспечить взрослому уже школьнику:

• свою территорию;
• свои вещи;
• свою компанию;
• деятельность без участия взрослых;
• свои секреты.

На первый взгляд может показаться, что подросткам уже не нужны родители. И биологически это действительно так: юноша или девушка к 15–16 годам сможет выжить без взрослых, позаботиться о себе, у него есть базовые навыки для жизни, он даже может начать официально работать и строить отношения. Психологически все чуть сложнее.

Несмотря на демонстрацию независимости, хамство и протесты, подростки все равно отчаянно нуждаются в родителях. Однако они нуждаются уже не в заботе и контроле, как раньше, а в поддержке и искреннем интересе к ним как к уже отдельной личности.

Родителям нужно принять тот факт, что воспитание уже состоялось. В подростковом возрасте «довоспитать» не получится. Все самое важное вы уже дали или показали личным примером. В подростковом возрасте новая личность рождается у вас на глазах, и для нее самое главное — получить поддержку от родителя.

Обратите внимание на то, какие фразы чаще всего слышит от вас подросток? Какие самые главные послания, ценности вы бы хотели укрепить в нем? Подумайте о двух-трех самых важных фразах и повторяйте их «как заезженную пластинку».

Проявляйте интерес и уважение к увлечениям подростка (даже если вы не фанат аниме или компьютерных игр). В течение следующих нескольких лет эти интересы могут поменяться несколько раз, но ваша близость друг с другом продолжится.

Еще очень важно сохранить или создать заново приятную совместную активность. У вас может быть своя семейная традиция — например, совместный завтрак в воскресенье или кино по пятницам. Поищите интересные для вас с ребенком дела, в которых будет комфортно и ему, и вам.

Как родителям поддержать себя

Если на месте подростков мы уже в своей жизни побывали, то родителем подростка мы стали впервые, и как с этим справиться — не всегда понятно. Каждый родитель проживает свой тренинг личностного роста, окунается в воспоминания своего подросткового возраста и получает новый опыт, которого у него не было раньше.

Как правило, мы мало знаем о том, каково было нашим родителям в «то» время: что они переживали и чувствовали на самом деле, что для них было трудно, а что — легко. Или мы слышали истории от родителей, но не хотим перенимать их опыт.

И чем ярче эта разница, тем сильнее возрастает тревога: «А вдруг я плохой родитель?», «Все идет не так, как я ожидала» или «В мое время так не было, нормально ли это?».

У психологов есть специальный термин «сепарационная тревога» — это тревога, свойственная родителям, у которых дети взрослеют и отделяются. Она может возрастать в связи с трудными эпизодами в жизни подростка, а может возникать просто так, как будто на ровном месте. Это происходит в том числе потому, что родители перестают быть единственным объектом привязанности в жизни ребенка. Взрослых пугает будущее подростка: «А что будет с ребенком, когда он останется один?» и «А что будет со мной, когда я останусь одна/один?».

Чтобы родителям было не так страшно, им стоит заняться своей жизнью

Обратите внимание, есть ли у вас друзья, есть ли увлечения, свидания с партнером, путешествия? Что есть в вашей жизни, помимо проблем подростка? Чем больше у родителя опор, помимо детей, тем легче им будет переживать период взросления ребенка.

Проведите аудит своей жизни. Да-да, именно аудит. Обратите внимание, какие ресурсы у вас есть уже сейчас, чем вы довольны в своей жизни на данный момент, а чего в ней не хватает? Что в вашей жизни вы делаете для себя, а не для детей и семьи? Достаточно ли вам этого? Что бы могло добавить яркости вашей жизни, удовлетворения и радости? Подумайте, что поменяется в вашей жизни, когда ваш подросток повзрослеет окончательно. Может, есть что-то, что вы хотели бы добавить, когда у вас появится больше времени?

Все дети вырастают. И подростковый возраст тоже рано или поздно закончится. Вы уже справились с родами, с первым шагом и первым зубом, вы пережили адаптацию к школе, побывали на первом выпускном. Продолжайте делать шаг за шагом, поддерживать, хвалить себя — и у вас все получится и сейчас! Вы самый лучший и правильный родитель для своего уже не совсем ребенка.

Фото: Alphavector / Shutterstock / Fotodom

Реклама. ООО «ПСИХОДЕМИЯ», erid: LjN8KTBuw