Причин, по которым родители злятся на детей, множество: сок разлил, домашку не сделал, сменку потерял, забыл перезвонить. Могут ли родители перестать злиться и испытывать отрицательные эмоции? Нет, конечно. Зато могут научиться их сдерживать. Рассказывает наш блогер Ольга Давыдова.

Меня на консультациях часто спрашивают: «Как заставить ребёнка что-то делать? А если он не делает? Можно ли перестать злиться?» Давайте разбираться по порядку. Ребёнок — слепок окружающей его среды. Родители должны воспитывать своего ребёнка? Да, должны. Родители должны понимать происходящее лучше ребёнка, чтобы адекватно объяснять ему это? Обязаны. Родители должны быть ответственны и сознательны в вопросах воспитания и не быть зависимы от своих капризов? Очевидно, да.

А если вдруг в какой-то момент родителям становится очевидно, что ситуацией управляют не они, а их ребёнок, принуждая идти на поводу своих детских желаний? Если ребёнок начинает манипулировать родителями через различные каналы? Тогда мир в семье заканчивается и начинается непрерывное противостояние взрослого и ребёнка. Только родители часто не понимают: начиная воевать со своим ребёнком, они уже проигрывают.

1. Нереализованные амбиции

Если вашей голубой мечтой было увидеть сына профессором математики, а он, подлец, стал музыкантом, да ещё и получает от этого массу удовольствия, ваши амбиции терпят огромный ущерб. А кто виноват? Разумеется, сын. «Что это за дурацкое занятие такое — музыка. Это несерьёзно! Не для этого я тебя рожала и кормила!» — эти мысли порождают массу негатива, направленного вовне, на ребёнка. А на самом деле, никто кроме родителя, придумавшего себе приятную картинку, удовлетворяющую самолюбие, не виноват.

Если вы делаете так — хватит!

2. Обида

Функция, весьма похожая на предыдущую. Отличается лишь отсутствием конкретной картинки, конкретного сформированного образа, на который опирается родитель. Но обида не менее разрушительна. К примеру, одни знакомые мне родители злились долгие годы на сына, потому что на его свадьбе им «не уделили должного внимания»! Если вы подумаете, что их как-то или чем-то обделили, нет. Просто с ними не достаточно разговаривали и не выказывали того «уважения», какого они «были достойны» Это стоило сыну 15 лет жизни с чувством вины.

Часто обида выражается фразой «мне не нравится, как ты ко мне относишься» или любой синонимичной фразой. Мало того, обида накапливается, а потом «плотину прорывает» в совершенно неожиданный момент.

Обижаться на ребёнка — это как обижаться на зеркало, которое показывает твои недостатки.

Если вы делаете так — хватит!

3. Желание снять с себя ответственность

Иногда ребёнок появляется в семье, не готовой к таким испытаниям на прочность. И тогда с очень раннего возраста ребёнка начинают заставлять решать все трудные ситуации самостоятельно. В такие моменты родитель говорит себе: «Я итак уже столько для него сделал (а), пусть теперь разбирается сам, а меня оставит в покое». Только ребёнок — это пожизненная личная ответственность, а вовсе не социальная, до 18 лет, как считают некоторые. И помогать ребёнку родители должны быть готовы всегда. Если ребёнок тяготит родителей самим фактом своего существования, они начинают на него за это злиться — это инфантильность самих родителей, а не проблема с ребенком.

Если вы делаете так — хватит!

4. Социальная обусловленность

Печально, но периодически люди совершенно не умеют жить честно по отношению к себе и своим близким. Тогда они начинают жить для соседей. Их всерьёз начинает волновать, что про них подумает Мариванна с третьего этажа или первый встречный прохожий. Таких людей разозлить может вообще что угодно. Допустим, стоит такая мама с дочкой, а та громко и жалобно просит мороженое. И мама понимает, что купить не может, а отказать ей стыдно — что про неё подумают! И тогда в ней вспыхивает злость на ребёнка и на окружающих людей за то, что они все ставят её в неловкое положение. Так как на людей в магазине она накричать не может, то весь этот поток негатива она выльет на дочь.

Если вы делаете так — хватит!

5. Банальная капризность

Очень распространенное явление. «Ой, я не хочу это делать», «Ну что вы ко мне пристали?» и «От твоего рёва у меня голова болит» и разные другие фразы, говоримые ребёнку с младенчества, являются показателем того, что родитель сам ещё является несформированной личностью, и застрял в подростковом периоде.

Если вы делаете так — хватит!

А что тогда делать

К сожалению, или к счастью (это с какой стороны посмотреть) внутренняя работа сложна, а злость подкрадывается порой незаметно. И ты спохватываешься в тот момент, когда уже выкрикиваешь неоправданные обвинения. Поэтому я выделила несколько маркеров, которые помогут определить этот момент на подходе. Если вы замечаете у себя что-то подобное, вам стоит серьёзно и основательно пересмотреть свои взаимоотношения с родными и близкими. Скорее всего, они подвергаются агрессии с вашей стороны, которая, кстати, бывает ещё и пассивной, но не становится от этого менее вредоносной:

• Вы хотите, чтобы «в приличном обществе вас уважали». Это социозависимость, нельзя нравиться всем, обязательно найдётся кто-то, кто вас раскритикует.
• Вас посещают мысли: «Не такой жизни я хотел (а)». Ваша жизнь — это полностью результат вашей деятельности. Ваши дети такие, какими их воспитали вы. Никто не сможет сделать вас счастливым кроме вас самих.
• Вы стесняетесь говорить о «тройках» своего ребёнка и о том, что он не победитель олимпиад, конкурсов, соревнований. Вам кажется, что он ничего собой не представляет. Хотите сломать его? Вперёд, вы на правильном пути! продолжайте демонстрировать ребёнку свою нелюбовь. Если вы ловите себя на подобном — задумайтесь, а что собой представляете вы сами? Не удивляйтесь, когда он отплатит вам той же монетой.
• Вы часто хотите одиночества. Это говорит о том, что ваше окружение вас утомляет, то есть не устраивает.
• Вы думаете: «За что мне это всё?» Опять же — человек сам кузнец (или конец) своего счастья.
• Вы часто вмешиваетесь в чужие разговоры. Это говорит о том, что вы пытаетесь повысить свою самооценку за счёт других.
• Вы противоречите собственным словам. Это тяжело заметить самостоятельно, но об этом вам могли уже не раз говорить.
• Вы используете двойные стандарты. Значит, для себя у вас — оправдания, а для других — обвинения.
• Вы не понимаете, почему ваш ребёнок ведёт себя именно так. Значит, вы не понимаете своего ребёнка, то есть связь с ним потеряна. Поддержание подобной связи зависит от взрослого.
• Вы давно не беседовали с ребёнком «о душе» и «о птичках» — то есть на морально-нравственные темы и просто так. Оба компонента крайне важны для поддержания той самой связи.
• Вы думаете, что другим родителям повезло с детьми, а вам нет. Дети всегда берут пример с родителей; значит, вы не хотите посмотреть на себя со стороны.

Нашли у себя что-то из вышеперечисленного? Тогда вы не имеете права злиться на своего ребёнка. Злитесь на себя, ведь это вы запустили отношения со своей семьёй. А лучше не злитесь. Признавайте свои ошибки, просите прощения и живите счастливо вместе.

Что еще важно помнить и понимать

• Дети — зеркало отношений внутри семьи;
• Сильнее всего злят те недостатки, в которых не хочешь себе признаться;
• Если вас что-то постоянно и сильно цепляет — это проблема. Нужно покопаться в себе, ведь счастливый человек, как правило, самодостаточен и поэтому способен дарить благо окружающим;
• Когда вы ругаете ребёнка, помните, что вот таким вы и останетесь в его памяти;
• То, как вы воспитываете ребёнка, напрямую отразится на ваших внуках.

Злость — это спонтанный выплеск того, что долго копилось, не находя нормального выхода. И часто ребёнок просто попадает «под горячую руку». Ребёнок зависим от вас, он не может дать сдачи. Сказали бы вы то же самое взрослому человеку? Разбираясь в себе, со своей злостью нужно точно понимать, что для вас является приоритетом — счастье ваших детей или ваши фантазии на эту тему?

Как работать со злостью

Повторяйте себе эти фразы 3 раза в день, чтобы научиться сдерживать злость:

• Любить своего ребёнка просто так — долг любого родителя.
• Ребёнок не обязан вам соответствовать. Его задача — быть собой, а ваша задача — помогать ему в этом.
• Если хотите, чтобы ребёнок вас иногда понимал, вы должны понимать его всегда. И не наоборот.
• Авторитет родителя — это аксиома, но его необходимо заслужить и поддерживать.
• Требовать можно (и нужно) тогда, когда вы даёте ребёнку намного больше, чем требуете. И деньги здесь вообще ни при чём!
• Если вы злитесь, вы не только неправы, но и понимаете это в глубине души (это и злит).
• Противостояние внутри семьи всегда разрушительно. Особенно пассивное, ибо маскируется под добродетель.

Иллюстрация: Anastasiia / adobe stock