Драки, крики, звуки бьющихся и падающих игрушек и не только — вечные атрибуты дома, в котором несколько детей. Почему же они постоянно ссорятся? И главное — что с этим делать? Рассказывает психолог и преподаватель Школы программистов МШП Никита Борисов.

«Это мое, отдай!» — за игрушку ли борются дети? Нет. Главный трофей — внимание родителей. И это логично: не всегда нам удаётся распределить между детьми заботу и любовь. А самая большая сложность — дать именно ту любовь, которая им нужна. Ведь для каждого ребенка она будет своя: для одного — поддержка после провала на экзамене, для второго — ваша нежность и похвала даже за маленькие победы.

Способы получения внимания родителей могут быть самыми разными. Кто-то становится максимально «хорошим»: учится на отлично, слушается и во всем старается угодить. А кто-то становится Шапокляк: хулиганит, вредит и считает, что «хорошими делами прославиться нельзя».

Родители часто ошибочно считают, что именно умнице стоит уделить внимание, а антигерой просто считает себя крутым и в признании не нуждается. Правда же в том, что внимания одинаково ждут все. И умница, и антигерой. А когда одному достается больше внимания, они вступают в ожесточенную битву, для которой иногда совсем не нужен веский повод. Как их примирить?

1. Каждому по потребностям

Если ребенок часто делает что-то назло, упорно вступает с вами в противостояние по любому поводу, грубит и ссорится с братом/сестрой — задумайтесь, что он хочет этим сказать? Нет, не то, что он взрослый и сильный. Своим поведением он говорит: «Вы мне нужны. Обратите на меня внимание, мне его не хватает».

Ребенок-умница наоборот же все время угождает, помогает и слушается. И ему тоже не хватает внимания — своим поведением он пытается его выпросить, заслужить. В ситуации, когда обоим детям не хватает вас, начинается соперничество. И если один ребенок посчитал, что другому уделили больше внимания, ссоры и драки станут еще ожесточеннее.

Что делать: уделять внимание обоим детям одинаково. Неважно, что один ребенок младше или чаще болеет. Одинаково! Если каждый будет получать ту любовь и принятие, которые нужны, ссоры будут случаться реже. А со временем сойдут на нет, потому что бороться будет не за что. И «хорошему» ребёнку не придётся превращаться в «плохого», чтобы добиться внимания.

2. Не ставьте в пример

Даже если один ребенок объективнее способнее или отзывчивее другого, не стоит постоянно приводить его в пример. «Вот Маша умница, пришла пораньше и помогла маме. А ты гулял с друзьями!» — нет, нет и ещё раз нет! То, что ребенок уделил время друзьям, не говорит о том, что он вас любит меньше Маши.

«Вот Маша учится на одни пятерки, а ты троечник, как не стыдно!» — тоже «красный флаг». Вашу любовь к ребенку не должны определять его способности или оценки. Он не должен чувствовать себя менее любимым только потому, что не отличник.

Что делать: хвалить обоих детей даже за маленькие победы. Оба ребенка должны чувствовать, что имеют для вас большую ценность, несмотря на свои недостатки. Если же вы постоянно будете приводить одного ребёнка в пример, это вызовет обиду и очередной виток соперничества. «Обделённый» ребенок будет злиться на второго и пытаться всячески обнаружить его недостатки, в том числе в ссорах.

3. Не дискредитируйте

Обратная сторона — показывать на примере брата/сестры, как делать не надо. Так вы ещё больше развиваете в детях дух соперничества. Кроме того, ребенок, о котором вы отзываетесь не в лучшем свете, обижается и перестает вам доверять. Сами подумайте: у них итак не самые хорошие отношения, а вы ещё подкидываете «козырей».

Что делать: разбирать негативные ситуации и примеры, а не преподносить их «как делать не надо». Если вы объясняете детям ошибку, делайте это обезличенно.

Неправильно: «Вот видишь, какая Маша неуклюжая и невнимательная, разбила чашку! Не делай так!» Правильно: «Ребята, нужно быть аккуратнее. Я и сама не раз била посуду, со всеми бывает. Чтобы этого не происходило, не ставьте чашку на край стола».

4. Установите порядок

Иногда конфликты детей происходят и потому, что им не хватает дисциплины и организации. Так они показывают, что им нужна помощь родителей, которые определят границы. Например, старший ребенок постоянно отнимает игрушки у младшего, показывая свой «статус». Или наоборот, младший ребенок отнимает у старшего под предлогом «маленьким нужно уступать». Правда же в том, что правила в доме устанавливают взрослые. И дети будут благодарны, если им очертят границы.

Что делать: не делить детей на старших и младших, оправдывая неправильное поведение. Ваша задача — показать, что все члены семьи равны и одинаково значимы. Что в вашей семье недопустима агрессия, а общение строится на уважении личных границ. Поэтому нет оправдания ссорам из-за отнятых игрушек — понравившуюся можно просто попросить.

То же самое касается других ситуаций — упорно и терпеливо учите детей слышать друг друга и договариваться. Будет непросто, но со временем они научатся общаться уважительно.

5. Станьте примером

Если дети часто ссорятся, то прежде всего стоит начать с семьи: а как принято общаться у взрослых? Если грубость, повышенный тон или оскорбления — норма для вас, дети, естественно, будут считать такой стиль общения подходящим для себя.

Что делать: проявлять сдержанность. Не ругайтесь с мужем или другими членами семьи при детях. Не позволяйте себе грубые и громкие высказывания, даже если к домашним это не имеет никакого отношения.

Станьте примером: общаетесь уважительно и соблюдайте личные границы каждого члена семьи. Даже хомяка! Со временем дети настроятся на эту «волну» и изменят стиль общения.

И самое важное: однажды ваши дети станут взрослыми. И вы уже не сможете влиять на их отношения. Чтобы они были друзьями, мирить умницу и Шапокляк нужно сейчас — постепенно, но твёрдо. В будущем они обязательно скажут вам спасибо.

Фото: granata68 / shutterstock / fotodom