Так случается иногда в жизни: дорогой супруг решает добавить в свою жизнь немножко драйва. Оп! И теперь он молодой школьный учитель. Дышите глубже: адаптацию к школе проходит теперь не только ваш муж, но и вся семья в целом. И займёт это (в лучшем случае) не меньше полугода.

1. По утрам в школу нужно будить не только детей, но и их отца

Школа — безотносительно к степени её продвинутости — со временем рождает у любого взрослого человека, приходящего в неё работать, кризис Вовочки из бородатого анекдота: «Мама, я не хочу сегодня в школу!» — «Сынок, но ты ведь там директор». Но когда с таким настроением встаёт здоровый тридцатилетний кандидат физико-математических наук, поиск контраргументов всегда должен быть оригинален, лаконичен и чуточку приправлен здоровым юмором. Правда, чаще всего помогает просто что-то очень сладкое на завтрак.

2. Его учеников вы будете знать лучше, чем своих родственников

К тому же периодически вас будет накрывать эффект бразильского сериала, потому что педагоги тоже люди, и дома они увлечённо, день за днём и без перерывов на рекламную паузу, обсуждают сложности, промахи и победы «своих» детей. И проблема даже не в том, что молодому учителю, который «пасет» параллель подростков в остром пубертатном периоде, иногда нужен отстранённый философский взгляд на всю эту историю. А в том, в какой момент стоит остановить его подробнейшее повествование о пофамильных итогах последнего тестирования по ОГЭ, чтобы оно не перетекло из частной рабочей ситуации в вялотекущую семейную проблему.

3. Его сотовый звонит всегда. Теперь просто всегда

Единственное, что спасёт барабанные перепонки вашего семейства, так это поставить мобильник мужа на беззвучный режим. Стать школьным учителем означает на практике, что вы всегда должны быть в зоне доступа своего начальства, коллег, учеников, их родителей и остальных родственников до седьмого колена. Остаётся засечь внутренний таймер: сколько времени понадобится вашему супругу, чтобы решиться завести вторую симку исключительно для всех этих рабочих звонков и научиться отключать её после десяти часов вечера?

4. Раз в два месяца вы проводите романтический вечер за заполнением электронных и обычных школьных журналов

Существующую систему учительской отчётности не пнул только ленивый, но для семейной жизни это значит, что с утомительной периодичностью вы будете делить тупой функционал: один раскрывает старую добрую книжечку с оценками, другой садится за компьютер, чтобы под диктовку перенести оценки из одного типа ведомостей в другой. Потому что, если делать это в одиночку, то шансы семьи разделить компанию со своим отцом в этот световой день стремятся к нулю. Кроме того, периодически в этот увлекательнейший процесс оказываются втянуты и другие мимо пробегающие родственники с хорошей дикцией.

5. Чайных пакетиков у вас на кухне теперь столько, что чай можно просто курить

В списках самых популярных подарков для учителей чай в пакетиках — бесспорный лидер уходящего года. Ваша кухня со временем становится похожа на витрину чайного магазина, пестрящего разными фирменными упаковками. Коварные пакетики сыплются изо всех кухонных ящиков и постоянно первыми попадаются под руку, что бы вы в этот момент не искали у себя на кухне. Из их накопившегося массива можно складывать мозаичные портреты всего вашего семейства, сделать закладки для всех книг домашней библиотеки или на худой конец запустить флотилию по списку кораблей из «Илиады» в ванночке маленького сына. Чего точно нельзя — так это раз и навсегда объяснить школе, что вы не пьёте чай в пакетиках. Вы пьёте только листовой. Листовой, Карл!

6. Неизвестно, что быстрее выучит ваш трёхлетний сын — «Муху-цокотуху» или инерциальные системы отсчёта

Школьные учителя удивительным образом учатся экономить своё время, поэтому вместо сказки на ночь читают детям завтрашнюю лекцию по физике у девятых профильных классов. Спецэффекты такого опережающего развития будут настигать вас внезапно: когда вся группа в детском саду будет утверждать, что конструктор похож на снежинку, только ваш сын уверенно скажет, что это атом.

7. Вы станете гораздо медленнее и осмотрительнее гулять по городу, потому что теперь каждый второй встречный — это ученик вашего мужа, а третий и четвёртый — его родители

Теперь никакого, даже самого невинного отжига в общественных местах, потому что город ваш, хоть и почти миллионник, переполнен почему-то исключительно учащимися той самой школы. Самый большой эпатаж, который вы теперь можете себе позволить, — сходить на полуночный сеанс в самый отдалённый от центра кинотеатр на какой-нибудь голливудский боевичок. В целом от собственной исключительной пристойности накрывает ощущение, что вам уже лет по 100. Каждому.

8. Непонятно, почему вдруг его расходы на гардероб в какой-то момент начинают превышать ваши

А всё потому, что ситуация, место и профессия обязывают, причём на каждое время года по-разному. Ваша скидка в интернет-магазинах, конечно, растёт, но в шкафу происходит очевидная гендерная революция: его лонгсливов становится ощутимо больше, чем твоих платьев, и в какой-то момент хочется развестись с его гардеробом. К тому же это всё ещё надо бесконечно гладить. Стресс хочется заесть сладким, ты идёшь на кухню в поисках завалявшейся конфетки, но на тебя с холодильника сваливается очередной чайный пакетик.