Многие мамы одержимы идеей быть идеальными, а когда это не получается, впадают в депрессию. «Идеальная мать» или «идеальный родитель» — это навязанный стереотип, который вреден для всех. Наш блогер из благотворительного фонда «Шалаш» объясняет, почему можно быть просто «достаточно хорошим родителем», и всё.

Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт облегчил жизнь многим родителям в 1960-х годах, когда ввёл понятие «достаточно хорошая мать». Он был первым, кто заговорил о том, что, вообще-то, у женщины и так есть всё, чтобы быть прекрасной матерью, а вмешиваясь в эти отношения, мы только повышаем её тревожность и тем самым наносим вред.

Родители приёмных детей, конечно, много тревожатся. Это понятно, перед ними стоит сложная задача: восстановить (или впервые выстроить) привязанность, стать «своим взрослым» для неродного ребёнка. Позиция опекуна или усыновителя очень уязвимая — любой норовит оценить или дать совет. Плохо справляешься? Не хватает терпения? Тебе сложно с ребёнком? Зачем тогда брал? Это очень обидная точка зрения, но радует, что она не единственная.

Мы за то, чтобы у приёмных (и вообще у всех) родителей было на один повод для тревоги меньше. На самом деле не нужно быть идеальными. Достаточно быть «достаточно хорошими». По Винникоту, это означает:

• Присутствовать в жизни ребёнка, то есть физически быть рядом. Отношения родителя с ребёнком психолог назвал «холдингом» (англ. hold — «поддерживать»): родитель создаёт для ребёнка необходимые условия, защищает его, но при этом оставляет возможность исследовать мир и экспериментировать. Это позволит в будущем успешно достичь важнейшей цели воспитания — отделения ребёнка от родителя и начала его самостоятельной взрослой жизни.
• Выдерживать эмоции ребёнка. Важно не разрушиться от проявления детской агрессии и грубости. Это естественные явления: ошибочно думать, что только приёмные дети дерутся и ругаются. «Наиболее замечательная особенность матери — её готовность нести определённый ущерб от своего ребёнка, переносить его ненависть, будучи не вправе отплатить тем же, и её способность ждать наград, которые могут и не последовать» (Дональд Винникотт).
• Ошибаться. Ненадолго оставлять ребёнка или даже ссориться — это нормально. Если в скором времени родитель возвращается, а отношения восстанавливаются, ребёнок после испытанного стресса получает позитивный опыт: всё вернулось на свои места, мир может быть хорошим ко мне. Важнее оказывается не то, что родитель допустил неприятность изначально, а то, как он разрешил ситуацию после.

Винникот, чтобы лучше объяснить, кто такая «достаточно хорошая мать», описал «идеальную мать» и «плохую мать». Вы, возможно, удивитесь, но «идеальная мать» хуже всех.

«Плохая мать» совсем не устанавливает отношения с ребёнком. То есть лишает его необходимой поддержки и заботы, предоставляет ему больше свободы и самостоятельности, чем ребёнок может выдержать. «Идеальная мать», напротив, в очень близких отношениях с ребёнком, много заботится о нём, но не отпускает, даже когда приходит время. Этот вариант, как считает Винникот, самый зловредный, потому что не оставляет ребёнку шанса обрести свободу. Ребёнку «плохой матери» будет тяжело адаптироваться к жизни, но он всё-таки сможет познать реальность, вынужден будет как-то взаимодействовать с внешним миром. Ребёнок «идеальной матери» навсегда останется заложником её личности.

Есть ощущение, что в сегодняшнем мире правда можно уже перестать быть идеальным. Идеальным родителем/партнером/ребёнком/начальником. Можно ошибаться, можно думать о себе и уделять себе время. Можно быть достаточно хорошим.

Фото: Влада Артамонова @lartwoods