Тема сексуальности по-прежнему остаётся табуированной. А уж если она связана с подростками, и дальше — с собственными детьми, говорить о сексе становится ещё сложнее. При этом только разобравшись со своими страхами и ограничениями, можно прийти к доверительному диалогу с ребёнком. Что важно знать об этой проблеме, рассказывают психологи Благотворительного фонда «Родительский мост» — Марина Левина и Екатерина Шумилкина.

Сегодня подростки вступают в сексуальные отношения в достаточно юном возрасте. В России, например, 41% девушек в 15 лет уже имели сексуальные связи. В девяностые этот показатель составлял примерно 30%. Родители теряются в обилии теорий и правил сексуального воспитания детей и, узнав о том, что ребенок живет половой жизнью (а еще хуже — часто меняет партнеров), испытывают самую настоящую беспомощность.

Сексуальность — это нормально (и для вас, и для ребёнка)

Людям, которые не принимают в себе женское или мужское начало, собственное тело и сексуальность, будет сложно воспитывать ребенка, занять позицию матери или отца, строить доверительные отношения с близкими и ребенком.

Чаще всего причина трудностей кроется в детской травме, конфликтных отношениях с матерью или отцом в раннем детстве. Например, если с самого рождения для родителей их дочь была «самой обаятельной и привлекательной», ею восхищались, ее целовали и обнимали, то такому подростку совершенно не нужно вести себя вызывающе, чтобы самоутвердиться или почувствовать недополученную родительскую любовь через сексуальные отношения.

Всё, что говорит отец или мать, для ребёнка является истиной. Представим, ваш двухлетний малыш совершенно голый стоит перед зеркалом и с интересом себя рассматривает. Что вы, проходя мимо, говорите ему? Он толстый? Милый? Или вообще в зеркале не на что смотреть? Именно родители помогают ребенку принять или отвергнуть собственное тело и самого себя. Мы видим себя в раннем детстве глазами наших родителей.

Какие чувства может вызвать у нас проявления сексуальности сына или дочери? Стыд, вину, неприязнь? Самое время понять, что происходит с вами, принять ответственность за собственные чувства и отделить их от ребёнка.

В нашей практике был случай, когда приёмная мама трёхлетнего мальчика обнаружила у сына эрекцию. Для трех-пятилетнего ребенка — это норма, однако женщина в тот момент почувствовала гнев, стыд и отвращение. Позже выяснилось, что в раннем детстве она подверглась сексуальному насилию, и увиденное подсознательно возвращало её к травматическому опыту.

Ещё одна тема — мастурбация. Ранний детский онанизм приемных детей часто пугает родителей: им сложно принять их поведение, они боятся негативной оценки окружающих, считают это распущенностью. Тактильный контакт, близость тела отца и матери помогут справиться ребенку с недостатком тепла, любви, удовольствия и новых впечатлений.

Часто сексуализированное поведение становится защитой от боли и страха для детей, переживших утрату родителей или другой сильный стресс. Секс — это способ отключиться от пугающей действительности, получить удовольствие, расслабиться, почувствовать себя живым.

---

Брачный миф

Очень важно то, каким смыслом наполняют родители супружеские и сексуальные отношения, в чем их ценность и философия. Удовлетворение сексуальных потребностей и влечение? Умение безусловно принимать и любить? Совместное развитие? Обретение гармонии между мужской и женской частью, которая живет в каждом из нас? Вопрос в том, что видят дети и готовы ли родители ответить им, что есть для нас любовь?

Для каждого человека крайне важно знать, как он появился на свет и кто его родители. У каждого из нас есть миф о собственном рождении. Но не менее важен брачный миф, который продвигает философию любовных и супружеских отношений. Это некоторая точка отсчета для ваших детей.

Если наши дети ничего не знают о том, что значат для нас отношения между мужчиной и женщиной, то они будут бесконечно эксперементировать, пытаясь построить собственную философию сексуальных и любовных отношений.

Вместе с тем чрезмерное проявление сексуальности между родителями могут травмировать ребенка. Если он стал свидетелем интимных сцен или видел родителей обнаженными, роли значимого взрослого и сексуального объекта в его представлении могли бессознательно смешаться.

Один ребенок может справиться с таким переживанием легко, другой же будет проигрывать этот сценарий всю жизнь: подглядывать за другими, испытывать удовольствие от секса в присутствии посторонних людей или же стремиться достигнуть близости со значимой фигурой через сексуальный контакт.

С последствиями сексуального насилия часто сталкиваются приемные родители.

Статистика говорит, что дети чаще всего подвергаются сексуальному насилию именно со стороны родственников и близких

Такой ребёнок может вести себя провокационно, предлагать приемному родителю сексуальные отношения, обвинять его в домогательствах, а в более старшем возрасте часто менять сексуальных партнеров. Все это — следствие психологической травмы.

---

Секс нельзя запретить. Как бы вам ни хотелось

Подросток — это ребёнок, который хочет занять позицию взрослого. Крайне важно не только принять его сексуальность и право на отношения с любимым человеком, но и научить принимать за них ответственность.

Этот молодой человек познает мир и самого себя через социализацию, контакт со сверстниками, в том числе и сексуальный. Если отказывать ему в праве на взросление, можно спровоцировать серьезный конфликт, вплоть до разрыва отношений. Запрет на сексуальные отношения может стать причиной серьёзных проблем с сексуальностью в уже взрослом возрасте. Если отрицать сексуальные потребности на любом этапе развития ребенка, рассказывать «страшилки», сексуальное развитие может вообще остановиться.

Быть подростком очень непросто: меняется и тело, и душа. Изменения в теле могут расстроить подростка и даже его испугать, поэтому ему нужна поддержка родителей. Именно родители должны рассказать о том, как справиться с этими переменами, что происходит с репродуктивной системой ребёнка и объяснить, что должно изменится в жизни ребёнка вслед за этими трансформациями тела.

Не выносите оценочных суждений, просто постарайтесь выяснить, что происходит с ребёнком. Говорите и о безопасности, и о ценности сексуального контакта. Этого понимания у подростков нет, оно приходит гораздо позже.

Будьте честными, обращайтесь к собственным переживаниям по поводу взросления и безопасности ребенка. И помните: никогда не поздно говорить о ценности сексуальных отношений как составляющей любовных отношений между мужчиной и женщиной. Однако важно не только говорить, но и жить рядом с вашим ребёнком в супружеской любви, принимая себя во всех своих проявлениях.