Я из тех, кто считает, что выучиться быть хорошим/разумным/правильным родителем невозможно — ни по книжкам, ни с помощью советов. Мы воспитываем детей, руководствуясь собственными убеждениями и опытом. К родительской любви, навыкам и знаниям примешиваются наши заморочки. Поэтому важно вовремя сказать себе: ребёнок не обязан оправдывать мои ожидания.

Ребёнок имеет право не хотеть

По мере приближения момента, когда дочь должна была пойти в сад, мои переживания росли в геометрической прогрессии. Я внимательно изучала тонны статей, книг и блогов по детской адаптации и штудировала отзывы о районных садах. На тему «а нужен ли нам вообще садик» я тоже иногда размышляла, хотя и видела, что мой ребёнок нуждается в общении со сверстниками в больших масштабах, чем встречи на детской площадке. Я с ужасом представляла картину первого расставания с отрыванием от груди плачущего ребёнка, и мне тут же хотелось оставить всё как есть. Каково же было моё удивление, когда придя в сад в первый раз, дочь радостно сказала мне «пока» и убежала в группу знакомиться с детьми. А когда через пару часов я за ней пришла, она не хотела уходить. Проблемы с адаптацией не случилось, и моя тщательная подготовка осталась не востребованной.

Зато случилось другое. Совершенно неожиданно на третий год садика я-таки услышала категоричное «не хочу»

Максимальная трудность, с которой мы сталкивались до этого — проснуться и умыться. Дальше она бежала в садик вприпрыжку, анонсируя по пути, с кем она сегодня будет играть. А тут вдруг «не хочу». Причин этому могло быть множество, но разбираться тогда не было никакой возможности. Случилось это, как водится, в самый неподходящий момент, когда поход в садик отменить было нельзя.

Первое, что пришло в голову — уговаривать. От каждого нового моего аргумента в глазах дочки блестела новая слеза. Я потеряла терпение и включила историю про «все ходят в сад». Это был первый случай, когда утренние сборы закончились принуждением и слезами. Уже потом, когда я переделала все важные дела, меня осенило: а почему, собственно, она всегда должна хотеть ходить в садик? То, что мне так надо или удобно — это мои проблемы. Любой человек, а особенно маленький ребёнок, имеет полное право не хотеть куда-то идти. С тех пор я разрешаю дочке не хотеть того, чего она не хочет, уважая её право на протест. Оказалось, что иногда достаточно просто поддержать её в этом нежелании, и буря проходит.

Ребёнок имеет право передумать

Однажды дочь сказала: «Мама, я буду фигуристкой!» Впервые она с такой уверенность заявила о своём желании чем-то заниматься. Я тут же нашла самого лучшего тренера и купила самый красивый тренировочный костюм (со стразами). И золотые (!) коньки. В детстве я сама начинала заниматься фигурным катанием, но не сложилось. Может, оттуда и росли ноги у моего рвения поддержать начинающую фигуристку по полной программе. Однако после четвёртого занятия дочь поняла, что быть фигуристкой — это не только скользить по льду в красивом наряде, но ещё и много заниматься. По дороге на тренировки она стала жаловаться на головную боль, температуру и прочие несчастья, а когда понимала, что идти всё равно придётся, просто тихонько плакала. Обсудив с тренером этот протест, я решила поводить ещё немного «сквозь слёзы"(вдруг это у неё пройдёт).

Прекратить обслуживать собственные амбиции за счёт ребенка я смогла только после того как увидела своими глазами, как «рождаются» чемпионы. Там, где мы катались, часто брали дополнительные накаты ученики академии фигурного катания — дети, для которых лёд — это вся жизнь. Как-то я стала невольным свидетелем воспитательной беседы тренера с семилетней спортсменкой и её мамой. Тренер грубым тоном сообщила маме девочки, что её дочь — полная бездарность, что толка из неё не выйдет и тратить своё время на «это» (показывая на девочку) она не намерена. Или та соберётся и сделает то, что от неё требуют, или с ней попрощаются. Девочка сидела с отсутствующим стеклянным взглядом, а мама выглядела виноватой и уверяла, что дочь сделает всё, чтобы остаться.

Возможно, так и растят настоящих спортсменов, но в тот момент я поняла, что я так не хочу. Не хочу водить через силу на занятия, даже очень полезные и нужные. Не хочу, чтобы на дочь орали, требуя приложить сверхусилия для достижения грандиозных результатов. Хочу, чтобы и мне, и ей любые занятия были по душе, приносили радость. После этой истории произошло второе озарение: любой человек, а тем более маленький ребёнок, имеет полное право передумать, если попробовал, и ему не понравилось.

Ребёнок имеет право не радоваться

Настало время сообщить дочери новость: «Доктор сказал, что у нас родится малыш». Реакция была такая: «Это что, шутка? Какая-то дурацкая!» Когда я объяснила, что это не шутка и скоро у неё родится брат, она предложила его куда-нибудь отдать

Пришлось снова объяснять, что он никому кроме нас не нужен, и отдать мы его не можем. Она смирилась: «Ну ладно». Я, конечно, предполагала, что эта информация не обязательно должна вызвать восторг, но надеялась хотя бы на сдержанную радость. Или, в крайнем случае, на спокойное согласие. Получив такую обратную связь, я поняла, что проблем с детской ревностью нам не избежать. И снова начала подготовку.

На самом же деле мне ни разу не пришлось наблюдать проявлений нелюбви дочери по отношению к младшему брату. Да, ей потребовалось время, чтобы привыкнуть к новой жизни. Поначалу она говорила, что устала от того, что он всё время плачет. Я отвечала: «И я».

Она говорила, что не хочет идти гулять вместе с братом, а хочет только со мной или только с папой. И мы гуляли раздельно: муж с малышом — я с ней или наоборот

Один раз, когда я проводила воспитательную беседу, она заявила: «Ты любишь его больше, чем меня». Но детской ревности в том пугающем виде, о котором пишут и говорят, я не видела пока ещё ни разу.

Любой человек, а тем более маленький ребёнок, имеет полное право на то, чтобы ему дали время привыкнуть к новому и не радоваться, когда ему не радостно.