Родительский контроль — необходимый и достаточный

Тревога за ребёнка рождается вместе с ним и сопровождает нас, родителей, всю жизнь. Желание защитить его от ужасов окружающего мира и направить по верному пути вполне естественно. Но в попытках сделать «как лучше» мы зачастую перегибаем палку, лишая ребёнка самостоятельности. Где проходит граница между заботой и чрезмерным родительским контролем?

Моим сыновьям восемнадцать и десять лет. Один, самостоятельный до мозга костей, живет в другом городе и учится в институте, второй только начинает осознавать себя как личность. Воспитывать старшего было сложно — мы учились вместе, методом проб и ошибок показывали друг другу, что такое ответственность и доверие. Ругались, мирились, снова ругались. У второго сына совсем другой, более покладистый характер, но закаленный годами опыт помогает совершать меньше ошибок в этом нелегком деле — быть хорошей мамой.

Я уверена, что контроль — больная тема не только для нашей семьи. До какого возраста нужно максимально контролировать своего ребенка? Когда нужно сказать себе стоп? В каких случаях опека необходима, а в каких чрезмерна?

О том, каким я вижу для себя решение этого вопроса, и пойдет речь дальше.

Контроль как жизненная необходимость

Новорожденному младенцу требуется постоянная забота и внимание: без помощи взрослых он просто не способен выжить. К концу первого года родители буквально выдыхаются от непрерывного контроля малыша, а по мере взросления приходится прикладывать всё больше усилий, чтобы направить его энергию в нужное русло. Но на данном этапе контроль и жёсткие правила жизненно необходимы для ребенка, и совсем не потому, что он может навредить себе или что-то испортить (хотя и поэтому тоже). Правила помогают ребёнку сделать окружающий огромный мир предсказуемым и безопасным, позволяют ему простроить границы, в которых он будет чувствовать себя комфортно. Именно поэтому психологи рекомендуют придерживаться чёткого режима и создавать для малыша специальные ритуалы с определённой последовательностью действий — всё это снижает тревожность, дарит ребёнку уверенность и спокойствие.

Задача усложняется, если родители вынуждены работать и ребёнок остаётся с бабушкой или няней. Как обеспечить контроль в этом случае? С няней договориться проще: все правила, касающиеся ребёнка, должны быть чётко прописаны и доведены до сведения, а проверять их выполнение можно по Skype или WhatsApp. Пусть няня каждый день в одно и то же время отправляет вам фото с прогулки, занятий, дневного сна.

С бабушками дела обстоят сложнее: многие из них придерживаются собственных взглядов на воспитание внуков и практически все склонны потакать детским капризам. Лучший способ познакомиться с воспитательными методами старшего поколения — домашнее видеонаблюдение или видеоняни. Лучше выбирать онлайн-камеры, такие, например, как Ezviz C2mini: к ним можно в любое время и откуда угодно подключиться с помощью смартфона и в режиме реального времени понаблюдать, как складываются отношения бабушек и внуков. Для любого современного родителя работа с такой техникой — не проблема.

Ослабляем хватку

Всё меняется, когда ребёнок достигает школьного возраста. 7 лет — сложное время: происходит физиологическая перестройка организма, начинается новая, непривычная жизнь. Многим родителям кажется, что в этот момент нужно усилить контроль, иначе школьник просто не справится с новыми задачами. Отчасти это так, но есть и обратная сторона: ребёнок, который делает всё по указке родителей, никогда не научится принимать самостоятельные решения.

Семилетке уже вполне можно — в разумных пределах — делегировать ответственность. Лучше начать с какой-нибудь несложной задачи: например, каждый вечер собирать портфель. Обсудите с ребёнком, как и когда это нужно делать, потренируйтесь вместе пару дней, а потом отойдите в строну. Не напоминайте, не проверяйте, не ругайте, если что-то сделано неверно и ни в коем случае не везите в школу забытый учебник. На первых порах ошибки неизбежны, но со временем ребёнок научится планировать свои действия и нести за них ответственность. В дальнейшем список самостоятельных задач можно будет расширить, включив в него не только школьные дела, но и помощь по дому.

Самостоятельное плавание

Подростка в этом мире поджидает немало опасностей: дурные компании, не дай боже, «группы смерти», алкоголь, дискотеки, городские крыши, компьютерные игры и множество других вещей. Если строго контролировать жизнь сына или дочери, то можно уберечь их от этого — а ещё безнадёжно испортить отношения на всю оставшуюся жизнь. Подростки пробуют мир на прочность, ищут в нём себя и крайне болезненно воспринимают любые попытки контроля со стороны родителей.

Найти баланс сложно, но можно попробовать договориться о каких-то базовых вещах — например, всегда предупреждать, что задерживаешься или ставить родителей в известность о том, где собираешься провести вечер. Важно дать подростку понять, что эта информация нужна вам не для контроля или запретов, а для собственного спокойствия. Не обвиняйте его, а рассказывайте о своих чувствах. Сравните: «Опять где-то шлялся до ночи и не брал трубку!» и «Я не могла до тебя дозвониться и сильно беспокоилась» — есть разница? Такой подход позволит родителям спать спокойно, а детей научит думать не только о себе, но и о близких.

Подросток может (и должен!) ошибаться, и я уверена, что задача родителей — дать ему возможность научиться переживать негативный опыт и исправлять свои ошибки самостоятельно. Провалил экзамен? Пускай сам договаривается о пересдаче. Потерял паспорт? Пусть восстанавливает. Перебрал на вечеринке (и не говорите мне, что такого не может быть)? Что ж, значит, утро будет тяжёлым. И не говорите мне, что такого не может быть. Вместе с тем подросток должен чувствовать, что дома он всегда может получить помощь, если таковая потребуется. Не стесняйтесь говорить об этом напрямую, и, конечно, обращайте внимание на тревожные симптомы: если ребёнок стал чрезмерно замкнутым, подавленным, склонным к частой смене настроения — стоит разобраться, в чём дело.

Подводим итоги

Родительский контроль — это не только способ обезопасить своего ребёнка, но и мощный инструмент формирования личности. Его недостаток в детстве подрывает доверие к миру, а переизбыток в подростковом возрасте — доверие к родителям.

Нужно понимать, какие ваши слова и поступки по отношению к ребенку этичны, а какие нет. Нужно четко решить это для самих себя и не отступать, даже если очень зол и чувствуешь, что ситуация выходит из-под контроля. Дети — не дураки, они чутко подмечают даже наши минутные слабости, и это ведет к потере авторитета в их глазах. Для нас их максимализм — это и недостаток и преимущество. Если вы будете честны и тверды в своих убеждениях, то получите самое главное — доверие своего ребенка, а это уже половина победы.