«Триггер» — взглянем вглубь себя?

Фильм «Триггер»— настоящая находка для людей, пытающихся разобраться в себе и избавиться от внутренних проблем. Внешнее — всегда отражение внутреннего. Многие могут поспорить, сказав, что в их жизни происходят события, которые никак не зависят от особенностей их внутреннего мира и отношения к себе и окружающим. Но, это только на первый взгляд.

Наше сознание — это наши мысли, наше рациональное восприятие окружающей действительности. Оказывается, это всего лишь проекция, которая преломляется через призму нашего подсознания. Представьте картинку- «Айсберг». Так вот, наше сознание — это лишь вершина айсберга, которая видна над поверхностью воды. Вся остальная его часть, огромная и невидимая- это наше подсознание.

В этой скрытой части находятся наши страхи, родительские установки, чувства и эмоции, в общем всё то, что мы не осознаём, и, даже часто отвергаем, говоря: «этого у меня нет, я не такой». Считается, что именно подсознание диктует нам особенности нашего поведения, характера и отношения к жизни.

Главный герой фильма — практикующий психолог, использующий в своей работе метод «шоковой терапии.» Метод достаточно спорный, не всегда допустимый, на мой взгляд, но, тем не менее действенный.

Интересный случай описывается в первой серии фильма, где один из пациентов постоянно намеренно ранит себя в состоянии стресса.

В своей практике я не раз встречала детей, которые способны причинить себе физический вред. И даже объяснить толком не могут — зачем. Просто, так захотелось…

Я помню девочку, ученицу 8 класса, у которой руки на запястье были изрезаны лезвием. Эти порезы не вызывали кровотечения, не угрожали жизни. Она их наносила регулярно, когда ей было плохо.

От этой девочки отказалась мать, когда та была совсем маленькой. Молодая женщина, родив ребёнка, решила, что ещё слишком молода, чтоб посвятить себя пелёнкам и памперсам, поэтому, оставив девочку матери, уехала за границу, искать женское счастье. Бабушка, которая, растила ребёнка, вскоре умерла и девочку передали бабушке со стороны отца. Но, и эта бабушка вскоре умирает. Пришлось отцу, к этому времени уже женатому на другой женщине, взять ребёнка к себе.

Мачеха была строгая. Она приучала девочку к хозяйству, контролировала её успехи в школе, строго регламентировала время прогулок с друзьями и посещение школьных кружков. Отец работал вахтовым методом, поэтому дочь видел редко.

Надо сказать, да вы и сами это понимаете, что любви к этой девочке в семье никто не испытывал.

«Взяли к себе», потому, что пришлось. Будучи женщиной суровой, мачеха часто побивала её, если успехи в школе неважные или же когда в квартире не было надлежащего порядка. Синяков и ссадин не оставалось, просто все её действия сопровождались криками о никчемности падчерицы, о её сходстве с «непутёвой» матерью и «предопределённости жизненного сценария».

Девочка была в начальной школе, когда мачеха обнаружила у неё вши. Неизвестно откуда, но, тем ни менее. В настоящее время существует достаточно много недорогих и эффективных средств, чтобы в короткий срок избавиться от этой напасти. Но, «родители лёгких путей не искали». Знаете, что они сделали? Постригли девочку наголо, побрили.

И вот, эта 10-ти летняя девочка приходит в школу… На носу 8 марта. Все девочки красивые, в платьях и бантах. И она, в старом платье и отцовской шляпе. Шляпу она надела, чтоб скрыть лысину. Представьте её эмоциональное состояние и количество злости на родителей.

Понятно, что ей нельзя было выражать свою злость, несогласие и агрессию. За это могли побить. Поэтому, злясь на отца и мачеху, девочка царапала руки лезвием. Оставались шрамы, это ненадолго успокаивало.

Перед нами яркий пример «аутоагрессии».

Аутоагре́ссия (автоагре́ссия, аутодестру́кция, поворо́т про́тив себя́, от ауто- + агрессия) — активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах. С точки зрения психоанализа относится к механизмам психологической защиты. Аутоагрессия проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений различной степени тяжести вплоть до самоубийства, саморазрушительном поведении (пьянстве, алкоголизме, наркомании, рискованном сексуальном поведении, выборе экстремальных видов спорта, опасных профессий, провоцирующем поведении) (Википедия)

Как правило, аутоагрессия возникает, если человек не может, по определённым причинам, выразить свою злость, агрессию вовне, поэтому направляет её на себя.

Будучи подростком, наша девочка размещала в соцсетях свои фото на краю крыш высотных зданий и других «опасных» местах. Она начала сбегать из дома в поисках любви. Той любви, которую никогда не давали ей родители. Чреда юношей, с которыми она стала встречаться, была нескончаемой. Алкоголь, сигареты, подвалы… Учёба отошла даже не на второй, а на десятый план.

В конце концов, вернувшись из очередного «побега», девочка побила дома всю посуду, разломала мебель, компьютер, порезала одежду мачехи… В общем, выразила свою накопившуюся годами агрессию, как смогла. После этого горе — родители определили её в детдом.

С девочкой и её родителями работали школьные психологи, социальные педагоги, сотрудники ПДН. Однако, всё закончилось именно так. Вернее, ещё не закончилось, ведь жизнь ребёнка только начинается…

И таких детей много. Не только из «неблагополучных» семей, но и из вполне «социально благополучных». Одна из причин — в этих семьях ребёнка вынуждают подавлять свои эмоции, запрещают высказывать своё мнение, прививают ему чувство вины.

Хочу отметить, что причинить себе боль, наказать себя, пытаются как дети, так и взрослые. Зачастую неосознанно. Один простой пример. Замечали, что бывает, режете лук, открываете консервную банку, или что — то в этом роде и, раните палец? Порез, течёт кровь. Обидная случайность… Однако, если вы проанализируете ход своих мыслей, свой внутренний диалог во время нарезки лука или в течение дня, вы вспомните, что размышляли о чем то, что вызывает неприятие — ссоре, неприятном разговоре, досадном инциденте, где вы могли бы повести себя так, как хотелось, но, в силу обстоятельств, поступили иначе и «стерпели»?

И даже если вы СОЗНАТЕЛЬНО, осмысленно себя не ругаете, вы делаете это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО, чувствуя недовольство собой и гнев. Вы не смогли выразить свою точку зрения, несогласие, какую-то форму агрессии вовне, поэтому, направили её на себя.

Каждая «случайность» — неосознанная «закономерность». В результате — рана на пальце. Нашим телом управляет не только сознание, но и подсознание.

А помните, чем закончился инцидент в московской школе, когда подросток ударил учителя на уроке физики? В финале, разгромив шкаф, он порезал себе руку. Таким образом он продемонстрировал, что не смог выразить всю накопившуюся агрессию вовне, видимо пришло осознание содеянного, и он направил её на себя, сделав порез.

В фильме «Триггер» один из пациентов психолога регулярно ранит себя, испытав стресс. В финале выясняется, что причиной такого поведения были его взаимоотношения с братом. Брат жесток по отношению к нашему герою, позволет себе язвительные замечания и оскорбления. Более того, он изменяет своей жене, в которую наш герой тайно влюблён. Представляете, сколько агрессии накопилось в человеке? Выразить всё это у мужчины возможности нет в силу его формативности, слабости характера, мягкости, тактичности… Соответственно, накопившуюся эмоцию человек выливал на себя, причиняя вред себе.

Оказывается, нельзя подавлять в себе такую эмоцию, как агрессия. Эмоции вообще подавлять нельзя. Как положительные, так и отрицательные. Ими надо учиться управлять. А подавление и управление –это разные вещи.

Как часто вы говорите своему ребёнку:

«Не реви, тут ранка -то совсем небольшая! Чего раскричался так громко!»

«Успокойся! Я лучше знаю, как надо! Не кричи!»

«Я сказала-нет! И не устраивай истерику!» и. т. п.

Таким образом вы способствуете тому, что ребёнок учится невысказыванию своих эмоций. Управлять ими он ещё не умеет, соответственно, он их подавляет. В тот момент, когда ребёнок был с вами несогласен, вы не позволили ему высказать своё мнение. Очевидно, вы привели недостаточно весомые аргументы, или не приводили их вообще, если ребёнок обиделся, замкнулся. В результате у него накопилась здоровая агрессия. А поскольку ребёнок уверен, что агрессию по отношению к родителям выражать нельзя, так как можно потерять их любовь, эта эмоция копится внутри до определённого момента, «точки кипения». Причём, как у детей, так и у взрослых.

Чтобы «скинуть негатив», некоторые позволяют себе «взорваться», устроить скандал, потасовку, драку. А кто-то начинает причинять урон себе. Чем и занимался клиент психолога в «Триггере».

Как же быть? Как не накапливать негатив и при этом оставаться в хороших отношениях с собой и окружающими?

Во — первых не со всеми и не всегда можно остаться в отношениях. Есть категория «токсичных» людей, общение с которыми может изрядно подорвать ваше физическое и психическое здоровье. От таких людей лучше уходить или свести общение к минимуму.

Во — вторых, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок был здоровым, постарайтесь не запрещать ему выражать свои эмоции. При его с вами несогласии находите весомые аргументы, чтобы объяснить суть проблемы. Если он плачет, ударившись, жалейте, прижмите к себе. Только не запрещайте выражать свою боль, что часто делают по отношению к мальчикам, мотивируя словами: «ты ж мужик!». Мальчики и девочки чувствуют боль одинаково, пусть ребёнок поплачет, не запрещайте. Он вырастет и научится себя контролировать, а пока он — просто ребёнок.

Кстати, многие женщины жалуются на отсутствие эмоциональности, нежности, внимания со стороны мужа. Зачастую корень проблемы лежит в детстве. Мальчику не позволяли выражать отрицательные эмоции, например, гнев. Но, подавляя негативные эмоции, человек автоматически подавляет и положительные, такие, как радость, сочувствие… Из такого ребёнка вырастает бесчувственный взрослый, рядом с которым «холодно».

Как выражать свои отрицательные эмоции без ущерба для себя и окружающих?

Прежде всего, их надо осознать. Спросите себя: «Что я чувствую сейчас?» С вами не согласны, вас обвиняют или пытаются обидеть. Не бойтесь сказать об этом. Только не начинайте с обвинений, типа «ты сам ….». Озвучьте свою негативную эмоцию: «Я чувствую гнев, я злюсь, когда ты/вы так поступаете. Поэтому …». Если человек не готов вас услышать и постоянно гнёт свою линию, не считаясь ни с кем — выбор за вами, оставаться в этих отношениях или нет.

Главное- то, что вы осознали свой негатив, высказали, он не накапливается. Кто-то снимает стресс физической нагрузкой, в некоторых странах люди покупают специальную посуду, чтобы разбивать при раздражении и гневе. Хорошо пойти в безлюдное место и выразить свои эмоции громким криком. Можно медитировать.

Только не подавляйте эмоции, как у себя, так и у своих детей.