Не зарекайся!

Как не странно, ещё с детства я и не мечтала о своей, личной семье и тут же упрямо всем отвечала, что семьи у меня не будет, что муж мне не нужен (и даже не в том дело «нужен — не нужен», а просто я была уверенна, что не встречу своего человека), что если и будет ребёнок, то скорее в зрелом возрасте, когда всё решится с карьерой и желательно получить бы малыша без отца и далее-далее-далее следовали наивные взгляды серьёзной маленькой девочки на такие важные моменты.

После, так уж вышло, что мне приписывали кучу сомнительных диагнозов, из-за которых можно было бы просто забыть о своих детях. Много слёз, переживаний, поисков себя было связано с тем, что я никогда не смогу стать мамой… Столько ночных одиноких прогулок по Минску, столько писем в пустоту и столько слов для стен было озвучено, что можно было просто сдаться и закончить всё раз и навсегда. Для меня вдруг, так неожиданно, стало важным то, чего я раньше так не желала и к чему я никогда не стремилась. Тогда я действительно впервые поняла, что значит не иметь и потерять, терять с болью то, чего не ценил и к чему не стремился. И ведь странное всё же это существо — человек… Но в конце концов в какой-то момент кому-то меня стало жаль и этот кто-то подарил мне знакомство с йогой. Она вытянула меня из почти самого дна, подарила как надежду, так и огромный смысл для движения, для жизни, но вот только возвращать себя к планированию семьи я уже совсем не спешила и, мягко говоря, боялась.

И вот 2013 год… БАХ! И всё просто переворачивается с ног на голову. «Не зарекайся!» — так называется весь мой дальнейший период жизни.Я встретила своего человека, я создала с ним семью, я сбежала с ним в чужую страну и чужой город, он стал моим единственным другом, моим родителем, моим наставником и самым любимым учеником одновременно. И это всё произошло так быстро и так неожиданно, в самое моё сомнительное время, в то время, когда мной уже было принято решение не искать и не сближаться. Это был мой первый внутренний «облом», который научил меня многому и многое во мне изменил.

И дальше, как стало уже ясно, моим следующим переворотом стала беременность.Пройдя весь срок, прочувствовав и проанализировав всё то, что с нами происходило за эти 9 месяцев, я хочу только одного, чтобы все женщины были крепче меня.

Мы никак не были готовы к таким новостям, но почему-то внутри, в момент, когда мы узнали, всё было спокойно. Только после нас настиг страх, слёзы, переживания за то «а как же всё будет», «что мы можем дать малышу» и т. п. А дальше, впереди, нас ждали постоянные угрозы, переезд на 25 этаж, жуткий токсикоз, который свалил меня на несколько месяцев в спячку и переезд домой, в Беларусь.

Отмечу (я ведь всё равно это всё пишу просто для себя, ведь думаю вряд ли найдётся кто-то, кому это может быть интересно), что благодаря #SEKTA я успела подготовить свой организм к предстоящей нагрузке. Я научилась слышать и чувствовать себя, часто говорила себе как «нет», так порой и говорила «да». Моё тело и сознание было в гармонии как никогда раньше, и я понимала, что это было лучшее время, раз беременность нас настигла именно в этот период. Но самой большой моей потеряй, самым большим разочарованием и очередным «обломом» стало то, что мне было запрещено заниматься любым видом спорта (а я ведь так искренне надеялась на йогу и плавание), чтобы только не подвергать себя и малыша рискам потери. Погоревав недельку вторую, я постаралась по возможности больше ходить, гулять, наслаждаться зимним, а после и весенним прекрасным Питером.

Следующей потеряй стал переезд в мой родной город, в родительский дом. Всё же как бы не была хороша идея рожать в маленьком городе и желание доказать всем, что и там хорошо, это был наш очередной «облом»… И вновь на устах застывала фраза: «Не зарекайся!».Всё моё рвение и желание с детства быть самостоятельной, ни от кого не зависеть и двигаться вперёд своей маленькой семьёй тут же просто заглушилось важными «тебе нужна будет помощь» и «лучше быть дома, в своей стране». Ух, глупо писать, что ошиблись, что поспешили и могли всё же попробовать сами, но всё же в переезде есть и свои плюсы. Как я и писала, в конце беременности и после во мне не оставалось сил, и благодаря семье, родителям и здоровым отношениям спустя неделю я ощутила в большей степени себя мамой… мамой, которая может ухаживать за своим малышом, мамой, которая счастлива в моменты, когда он спит, когда он улыбается, когда хорошо кушает и когда можно услышать очередной «пук».

Не хочу оставлять здесь дальше всю боль послеродового периода, лучше написать на бумаге, чтобы прошло, чтобы быстрее забылось… ведь сейчас всё хорошо, сейчас всё иначе, тепло и мило. А о материнстве должны дозревать мысли, мысли должны найти нужные слова, чтобы описать, чтобы поделиться или просто оставить для себя эти воспоминания, чтобы потом читать и ронять слёзы, не веря, что всё это было и что этого уже нет.