Почему не всегда нужно доказывать свою правоту | Мел
Почему не всегда нужно доказывать свою правоту
  1. Блоги

Почему не всегда нужно доказывать свою правоту

Время чтения: 3 мин

Почему не всегда нужно доказывать свою правоту

Время чтения: 3 мин

Доказать, что ты прав, но поссориться со всеми — это не лучшая тактика налаживания отношений. Наш блогер Варвара Котельникова рассказала, как привычка быть правой портила её жизнь и что она сделала, чтобы поменять своё поведение.

В первые два года я постоянно спорила на работе и по работе. Мои внутренние эмоциональные диалоги не утихали по ночам после соприкосновений с миром. Я билась головой о гранит науки. Первые полгода меня это зажигало. Следующие полгода меня это злило. После меня это утомляло. Дело стремительно шло к апатии. Но не могу же я сгореть так быстро? Ведь я даже не успела освоиться!

Друзья советовали оставить полублаготворительную деятельность, а с ней и светлые надежды что-то изменить. Мол, ничего нельзя исправить, жги! Уходи в частное или читай факультативно, пиши где-то что-то куда-то (лучше за деньги, но можно и для себя). Ну или уйди в декрет и спи спокойно (хотя тут весьма спорно).

Я опять спорила. Спорила сама с собой. Оказалось, что доказать целесообразность и адекватность собственных идей и стремлений сложнее, чем объяснить второкласснику почему дважды два никак не пять.

В какой-то момент я попала в привлекательную ловушку. Если что-то шло не по плану (или вообще не двигалось с места), то были виноваты все: небесные тела, расположение планет, коридор затмений, ретроградный Меркурий, правительство (мировое и нет), прочие сильные мира сего, закон кармы, Вера Ивановна из соседнего кабинета, Мария Александровна из второго подъезда, Пётр Семёнович с пятого этажа, кот Василий (что громко орал весной) или тот (а с ним и весь белый) свет в окне.

Мне не нравилось, что на меня «спускают собак» все, кому не лень. Как и не нравилось, что на меня «спускают» какие-то странные книжки, на языке которых мне нужно объяснить почему так важно, чтобы «уровень знаний соответствовал возрастным нормам» и что «развивающие пособия помогут подготовиться ко взрослой жизни, а также будут способствовать общеинтеллектуальному и общекультурному развитию».

Так вот, сами по себе пособия и учебники не помогут и не научат. Но могу помочь и научить я (надеюсь). По крайне мере, могу принять участие. Хотя бы попытаться. Переосмыслить. Переформулировать. Примерить на себя. Посмотреть или подсмотреть. Переформатировать и снова попытаться. Если я не научусь с этим работать, если не буду включаться, если не поменяю своё отношение, если не изменюсь сама, то ничего не произойдёт.

Речь не о том, что я претендую на манифест «кто, если не я». Просто споры истощали меня и привели в тупик. В погоне за такой важной для меня правдой, я совсем разучилась договариваться и самое главное — разучилась находить решения, которые работают в моей отдельно взятой голове или в конкретных четырёх стенах. Это как играть в квест: пока не выйдешь из одной комнаты, не пройдёшь в другую и не найдешь выход.

Я сделала шаг в сторону, появились новые споры и вопросы. Главный остался прежним: зачем мне всё это надо? Но сменился угол зрения, как и моё отношение к миру, к самой себе, к конкретным ситуациям.

Почему не стоит доказывать свою правоту?

  • у каждого своя правда;
  • ты можешь оказаться не прав;
  • от своей правды потом сложно отказаться, когда она будет не нужна;
  • это тяжёлая работа;
  • ты попадаешь в эмоциональную ловушку;
  • это мешает услышать и понять себя и другого человека;
  • борясь за правоту, ты не найдёшь лучшего решения;
  • это плохая цель, не дающая практического результата;
  • ты портишь отношения с людьми;
  • доказывая свою правоту, ты теряешь результат;
  • ты зря теряешь энергию и время;
  • это бессмысленно и бесполезно.

Цель должна давать практический результат — получение того, что тебе нужно в этой ситуации на самом деле. При этом мы помним, что цели лидера не должны нарушать интересов других людей, а в лучшем случае должны приумножать общий интерес.

Так написано в пособии для школьников, и это всё правда. Это не только про лидерство. Это про отношения. Скажу громкую фразу: попробуйте открыть сердце. Поделитесь жизненной историей, как желание остаться правым не привело ни к чему. Расскажите настоящую историю. Такая найдётся. Простая история про сложные отношения с людьми. Только так эти слова обретают смысл. Смысл в опыте, которым мы можем делиться.

В спорах я теряла друзей. Портила отношения с семьей. Расставалась с людьми. Увольнялась с работы. Портила настроение себе (и всем вокруг). Потому что мне почему-то казалось важным что-то доказать. Доказать не ради диалога, а ради того, чтобы остаться правой. Но зачем? Была ли у этого ещё какая-то цель, кроме слепой правоты? Чего-то я уже не смогу исправить и изменить. Никогда.

Другой вопрос — как вести диалог, где каждый друг друга действительно слышит. Вести диалог, где компромисс — не желание «отстаньте от меня уже наконец» (тут все проиграли), а желание найти способ решить проблему и сделать победителем каждого. Эту тактику называют WINWIN. Про неё хорошо написано в книге «Переговоры с монстрами» (кстати, читать можно в школе, на возраст 12+).

Я к чему это всё. Всё начинается с себя. Отказавшись от безусловной правоты можно всё равно остаться правым.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей