Сила личности ребенка

Настойчивость, упорство, независимость.

Целеустремленность, вера в себя, лидерство.

Ценные качества, когда мы говорим про взрослую зрелую личность. Однако, в отношениях с ребенком эти качества зачастую мешают взрослым. Ведь они исключают такую соблазнительную для нас детскую послушность.

Однако важно еще на берегу определиться, что нам важнее во взрослой личности ребенка: безвольное подчинение или способность к независимому мышлению, самостоятельность в суждениях, наличие воли и характера у человека, веры в свои силы.

Ведь сила личности не снизойдет сама собой в 17 лет вместе с вручением аттестата. Сила личности — складывается в процессе взросления. С самого начала формирования личной идентичности, а именно, с 2,5 лет — с пресловутого кризиса трех лет — ребенок начинает осваивать силу собственной индивидуальности.

И эта сила формируется и развивается в особых условиях — условиях, предполагающих наличие своей зоны контроля, личной сферы влияния. Территории доступной к проявлению своей воли. А воля — может и должна быть разной.

Если такой сферы влияния личности не хватает или ее вообще нет, то формируется комплекс неполноценности, который можно часто встретить даже у взрослых людей. А дети проживают это чувство неполноценности постоянно — они живут с хроническим глубинным восприятием себя как неполноценных участников взрослого мира — потому как в действительности, оно так и есть.

Откуда берется?

Ребенок особенно остро ощущает себя ненужным и бессмысленным при решении взрослых социальных задач, а ведь хочется быть не хуже мамы и папы, и потому он особенно нуждается в компенсации этого чувства и бережном отношении к его мнению.

Каждая ситуация, когда за ребёнка решают, как он должен поступить, истрачивает ресурс его личной силы. А согласитесь, в детстве таких ситуаций в избытке:

• проснуться утром, когда хочется поспать;
• позавтракать, когда, возможно, не хочется;
• одеться и быстро собраться, когда хочется остаться дома и поиграть;
• прийти в коллектив, в котором опять существуют правила. Правила, которым надо подчиняться.

Даже взрослому человеку тяжело даётся необходимость постоянно подчиняться внешним условиям, что уж говорить о детях.

Как помочь?

Ресурс личной силы, к сожалению, ограничен. И этот ресурс важно восполнять.

Ребёнку важно ощущать свою значимость и важность в тех ситуациях, где это возможно.

Ребёнок ощущает личную силу и восполняет этот ресурс через понимание того, что он может влиять на ситуацию; что он может принимать решения и у него есть контроль над ситуацией; когда к его мнению прислушиваются и уважают его чувства.

Я знаю, я могу, я умею взаимодействовать с настоящим (взрослым) миром — вот то состояние, которое важно внешними специальными усилиями додать ребёнку.

На практике удовлетворить потребность ребенка в силе личности помогают следующие тактики:

• Почаще давайте ему возможность для взрослых решений, конечно там, где это возможно и безопасно. Решения должны быть существенные в восприятии ребенка, влиять на взрослый мир и быть принятыми взрослыми: какой дорогой поедем до театра, какое молоко купим на завтрак, как назовем питомца, куда пойдем на выходных. Если есть задачи, решение которых вы можете делегировать ребенку — делитесь ими.
• Предлагайте ему выбор при принятии решений, альтернативы в которых ограничены. Так он сможет ощущать контроль над ситуацией, влияния над которой у него, возможно, не так уж много: что будешь на завтрак, чем ты готов поделиться, что оденешь в садик.
• Сохраняйте к маленькому человеку безусловное уважение: не критикуйте при других людях, не используйте унижающие достоинство прозвищ, при необходимости перебить речь ребенка, делайте это бережно, как если бы общались со сверстником, не вырывайте из рук предмет, а попросите отдать. Относитесь с уважением к мнению и чувствам ребенка.
• Подчеркивайте правоту и ценность слов и действий ребенка: ты молодец, что так поступил; ты права, я согласна с тобой; какие необычные идеи; ты мне так помог; как бы я без тебя справился?.
• Привлекайте детей к помощи при взаимодействии с социальным миром: советуйтесь с ними, просите помочь разобраться, спрашивайте мнение.
• и главное, — слушайте ребенка с уважением не перебивая, даже если не согласны с ним. Разрешайте ребенку быть с вами не согласным, обладать отличным мнением и не терять при этом уважение к нему.

Дефицит силы личности

Кода ребёнок ощущает дефицит личной силы — он начинает упрямиться. Сопротивляться, спорить, саботировать правила. Ребёнок всеми силами пытается донести до взрослых:

• что он и его мнение имеет значение;
• что он тоже хочет что-то решать;
• что к его мнению тоже нужно прислушиваться;
• что он личность со своим мнением, а не пустое место.

И ведь на самом-то деле — оно так и есть.

К сожалению, в этот момент многие взрослые допускают очень и очень распространённую ошибку — они видят в этом, вполне естественном и понятном, стремлении к значимости — бунт, неповиновение и конкурентное поведение ребёнка. Возникают автоматические неотслеживаемые мысли: «он намеренно меня не слушается», «что он о себе возомнил» и последующее — «я покажу кто тут главный».

И взрослый пытается любой ценой получить повиновение ребёнка. Он готов на унижение, сравнение, критику, угрозы, пренебрежение, насилие — лишь бы — получить подчинение.

Только осознайте — взрослый готов любой ценой заставить ребёнка отказаться от правомерного детского стремления ощущать себя важным и значимым.

Любой ценой. Готов использовать взрослую «артиллерию» против детского желания быть нужным и полезным, иметь значение и ожидать, что его чувства и мнение будут учтены.

Ребенок ждет безусловного уважения к нему как к личности.

И он имеет на него полное право.

Дефицит. Последствия.

Если понимать, что за протестным поведением ребёнка очень часто скрывается потребность в освоении личной силы, потребность в ощущении собственной значимости и влияния — то в кризисных ситуациях становится проще остановиться и перестать «давить».

Любое психо-эмоциональное давление на личность вызывает обратный эффект — прямо как из школьного курса физики про третий закон Ньютона, с его давлением одного тела, порождающего сопротивление второго.

И при систематическом давлении на психику ребёнка, к сожалению, может быть только два исхода:

• либо это будет нескончаемый бунт, сопротивление и противодействие, истончающий доверительный фон между близкими людьми и формирующий у ребёнка восприятие близких отношений как вечной борьбы.
• Либо однажды взрослый применит настолько неадекватную силу, что просто «сломает» естественное для ребёнка стремление к ощущению собственной значимости, реализации себя в социальном мире, стремлению к лидерству. Ребенок искренне поверит, что его не за что уважать и с его мнением не стоит считаться. Сформируется глубинное убеждение «я никчемный», являющееся корнем для низкой самооценки, комплекса жертвы и многих других компенсаторных деструктивных поведенческих реакций.

Счастливого сценария, в котором пренебрежение, насилие, директивное принуждение к подчинению приводили бы к зрелой самостоятельной и уверенной в себе и своих силах личности — не существует.

Заключение

Поэтому так важно не вовлекаться в эту борьбу с ребёнком. Спокойно и разумно реагировать на детские бунты, давать ребёнку ощутить возможность быть «против», возможность влиять и менять решения взрослых — там, где это допустимо, естественно.

Стараться по возможности спокойно и разумно реагировать на детское своеволие. Ведь мы такие большие, а они такие маленькие и несмышленые — нам, взрослым, нечего доказывать детям.

Они без лишних угроз ощущают, «кто тут главный» и очень слабо еще способны противостоять давлению и насилию, как бы грозно они не «рычали» в ответ.

Мы те, кто их защищает и оберегает.

И только мы способны взрастить их веру в себя и восприятие своей личности как достойной уважения, принятия и заботы в любой ситуации.

Photo: pixabay