Сепарация и ее следы во взрослой жизни.

Человек, по словам Фрейда, рождается недоношенным. И довольно долгое время (нейробиологи говорят, что это 2-3-4 года), психоаналитики и психологи растягивают это срок до 20-30-40 лет, человеческий младенец остается зависимым прежде всего от материнской фигуры или от источника жизни, можно это еще назвать ресурсом.

Это рождает в человеке амбивалентные чувства и разнонаправленные силы или влечения: с одной стороны влечение к объединению, к отношениям, к близости, с другой стороны влечение к расставанию, к уничтожению связей, к отрывания себя от источника жизни, к индивидуальности, к разлуке.

Эти разнонаправленные силы будут действовать в нем всю его жизнь. Даже осуществив свою личную сепарацию, человек останется заложником этих противоречивых чувств. Они же становятся источником внутренних конфликтов, невроза ИЛИ ОТЫГРЫВАНИЯ.

Очень важно, как проходила сепарация, и кто кого оставил: мать оставила ребенка или ребенок оставил мать по собственной воле? И хотя процесс сепарации происходит в возрасте о 36 месяцев, мы встречаем следы сепарации в своей взрослой жизни.

Из этой истории будут формироваться страхи:

Страх лишиться источника любви или страх потери объекта (этот второй по значимости страх после страха аннигиляции) который никто не обошел, потому что мать всегда уходит от ребенка — она уходит к отцу, она уходит спать).

Страх поглощения источником любви, когда мать не дает ребенку отсепарироваться, потому что не может дать почву для сепарации- когда матери некуда или незачем уйти).

Из этого в свою очередь формируются наше противоречивое, наполненные конфликтами отношение с разными объектами любви.

На примере моих клиенток таким противоречивым объектом любви становится собственное тело. Тело не слушается, тело переедает, тело нависает и доминирует, тело становится токсичной средой, с телом есть отношения, они противоречивые: без тела никуда и тело доминирует. Не будет уже сюрпризом сказать, что эти отношения с телом копируют первичные отношения с первичным объектом любви. И в силу незавершенной сепарации из отношений, из первичного сценария невозможно выбраться, он разыгрывается вновь и вновь. Сепарацию необходимо произвести вновь и вновь уткнуться в ее драматизм.

Или, например, объектом отношений становятся деньги. Деньги- это ресурс, как и мать. Мать это ресурс, работа это ресурс, тело это тоже ресурс. Способность к зарабатыванию денег это тоже ресурс, и такая способность копируется из первичных отношений с объектом. Отношение к ресурсу основано на отношениях с первичным ресурсом.

Также в сообществах сообществах. Ожидания от сообщества таковы, каковы они были от матери: принимающая она или токсичная, опасная.

Требуется ли с ней слияние? Или безопасная дистантность?

Первые ранние травмы

Во время отнятия от груди, и даже раньше, во время грудного кормления- образуется первый травматичный опыт: ребенок сталкивается впервые с тем, что грудь то есть то ее нет, потом позже с тем, что грудь есть, но брать ее в рот больше нельзя (отлучение от груди). Эти травмы сопровождают взросление и сепарацию ребенка от матери.

Как правило, в возрасте до 2 лет ребенок проявляет интерес к другой еде и тащит в рот все. Грудь остается сначала прикормом, потом средством успокоения, соской. Если отлучение от груди прошло не-гладко, если грудь отбирают, то такой опыт, такая потеря запомнится как потеря объекта любви. Этот же опыт может запомниться во время разлуки ребенка с матерью или других травматичных эпизодов (депрессия матери, когда мать в силу семейной ситуации не реагирует на ребенка).

А теперь подсмотрим в замочную скважину за сепарацией принца Гарри из королевской семьи.

Особые травмы Гарри: потери матери в раннем возрасте, травма преследования Дианой папарацци, травма неприятия истаблишмэнтом и при этом особая любовь и популярность как «народной принцессы». Незащищенность Дианы, противоречивые чувства, которые она вызывала в обществе и трагичная гибель- все это как будто разыграется Гарри сейчас без надобности.

Подобный опыт потери объекта любви мы можем разыгрывать в разных комбинациях: работа есть, но она перестает наполнять, кормить, удовлетворять.

Окружение есть, но оно отворачивается. В противоположной истории это окружение становится преследующим.

Похоже, что это и разыгрывается сейчас в разводе паре Сассексов с Виндзорами.

Эстаблишмент (высший свет), люди (простой народ), пресса (чье-то оружие)- все это вместе как будто то ли нападают, то ли преследуют, то ли поддерживают Гари, и не хватает простого достаточно хорошего ответа (как бы материнского: я здесь, я тебя люблю, я рядом, тебе безопасно, будь здесь, все хорошо).

Среда становится токсичной, и из нее требуется убежать. Та же самая среда, которая является поддерживающей и любящей для старшего брата Принца Уильяма, она же. становится токсичной для его младшего брата- вот в чем загадка, вот пути внутреннего конфликта.

Как это касается нас?

А мы эту же загадку мы часто решаем с клиентами в терапии:

Что случилось и почему среда перестает быть поддерживающей?

Почему мое тело перестает быть мои источником моего ресурса и становится преследователем?

Почему моя внешность становится моим врагом?

Почему мое поведение мне не принадлежит, и я переедаю или недоедаю?

Как, в конце концов, сама терапия становится из источника понимания источником фрустрации и неудобства?

Все это следы очень древнего процесса и старых противоречивых реакций на первичный объект любви. И это следы сепарации.

Как выглядит взрослая и гармоничная сепарация? На примере принцев старший принц как будто более гармоничен. И не все объясняется тем, что он же- будущий король, ему легче, у него больше прав. Там, где больше прав больше и обязанностей.

Попробуем вывести признаки успешной сепарации:

Гармоничные отношения с ресурсом (Еда, тело, деньги, работа)

Гармоничные отношения с сообществами и системами, к которым принадлежит человек.

Гармоничные отношения с первичной семьей.

Гармоничные отношения в собственной семье.

Способность выдерживать одиночество и одновременно стремиться к установлению привязанности.

Признаки не-пройденной сепарации:

Семья диктует взрослому ребенку, что делать (за кого выходить замуж, где работать, сколько зарабатывать, с кем дружить)

Среда (близкий человек) диктует человеку, как тот выглядит: ты жирная, пора худеть, что это за жир.

Семья продолжает кормить взрослого ребенка: платит зарплату сыну или дочери, платить по долгам и кредитам.

Семья выдает ребенка замуж за подходящего супруга (это очень часто мы видим в общинах и архаичных сообществах)

Склонность к бросанию, побегу: из отношений, из коллектива, из терапии.

Постоянная потребность получить право на поступок, неспособность принять решение самостоятельно, а также получить одобрение или оценку за совершенный поступок.

Склонность к слипанию: в отношениях, в коллективах и сообществах, в терапии.

Зависимость. От отношений от веществ, поведенческая зависимость (переедание, курение, алкоголизм, игромания, интернет-зависимость и тд)

Отдельно стоит поговорить про то, если ребенок после 3 лет не может спать с своей постели, не может ходить в детский садик, испытывает сильные страхи, страхи превращаются в соматические симптомы.

Главный вопрос: как осуществить сепарацию? Уйти из семьи? Хлопнуть дверью?

Это очень сложный вопрос, который так хочется упростить и превратить в простое решение: пойду выйду замуж за кого хочу, съеду от родителей на отдельную квартиру и так далее.

Как показывает жизнь- сепарация все равно не происходит, остается и зависимость и сепарационные конфликты. Они разыгрываются уже на отношениях с телом, с деньгами, на работе и в сообществах.

Сегодня в 20:00 будет эфир в инстаграмме на эту тему- приглашаем к диалогу.

Принц Гарри сказал ключевую фразу: я ухожу, но не бросаю вас. Что на самом деле указывает нам именно на бросание. Вопрос кого и кем?