Написать в блог
Как сделать ребёнка своим единомышленником?

Как сделать ребёнка своим единомышленником?

Или как передать ребёнку значимые для вас ценности?
Время чтения: 3 мин

Как сделать ребёнка своим единомышленником?

Или как передать ребёнку значимые для вас ценности?
Время чтения: 3 мин

Одно из самых распространенных упущений родителей — мы поздно начинаем задумываться о том, как бывает больно сознавать, что твой ребенок совсем не разделяет твоих воззрений, не ценит важных для тебя вещей, не разделяет принципы, которые как бы составляют самую суть тебя. Здесь у каждого отдельного родителя своя «боль». У кого-то это — «представляете, он вообще не читает», у другого — «он вообще не знает, чего он хочет», у третьего — «он не учится, ни к чему не стремится». Список продолжите сами — помогает понять, что упущено, и тогда можно уже с этим кое-что сделать.

Пример. На психотерапию обращается молодой человек 19 лет. Запрос есть и у него самого — помогите разобраться, что у меня с головой не так, на каждое новое место работы прихожу, день работаю, вроде все нормально, но потом меня «накрывает» и я уже больше на этом рабочем месте не появляюсь. Запрос есть и у его отца — сын совершенно не думает о будущем, не знает, чем хочет заниматься, не выполняет обещаний. В ходе терапии приходим к интересному месту. «А я вообще не собираюсь сейчас быть мужчиной, вот когда мне будет лет 30 тогда и задумаюсь об этом». И вот закономерный вопрос — а ребенка какого пола растили в этой семье? Какие-то черты характера или личностные характеристики мужского радикала проговаривались или поддерживались в ребенке с детства? Подчеркиваю — с детства.

То есть, вот 5-ти летний ребенок играет в Человека-Паука. Совершает некие подвиги. Подыграйте ему так, чтобы он помог Вам в чем-нибудь, скажем, «как будто» взлетел на 15-й этаж вместе с Вашими сумками или перенес Вас в определенное место в городе, минуя километровые пробки. И Вы с огромной благодарностью реагируете: «Слушай, да ты — настоящий мужчина и помощник, Человек-Паук! Без тебя я бы не справилась!» Тогда в этот момент мальчик получает сообщение о том, какую часть мужского поведения Вы цените и одобряете — «справляться с проблемами, быстро реагировать на трудные ситуации, помогать физически более слабой женщине».

С девочками сложнее привести универсальный пример. Однозначного взгляда на то, кем и какой должна быть женщина в современном мире нет, но попробую более или менее обобщить. Скажем, Вы растите женщину, у которой есть выбор — работать или посвятить себе семье (путешествиям, саморазвитию и т.д)? У нее будет такая свобода выбирать, если она хорошо будет себя осознавать, у нее будет профессия, то есть, в принципе она сможет себя обеспечить и сама. Или же Вы растите якобы «принцессу», но которая вынуждена будет искать себе партию, поскольку другого варианта у нее просто нет. То есть ее жизнь в браке — это не свободный выбор, а вынужденная необходимость. Еще вариант — Вы растите женщину-личность, у которой жизни прекрасна и особых проблем нет, у нее насыщенная интересами жизнь, она получает удовольствие от самореализации? Или женщину-ребенка, плохо с собой знакомую и ведущую образ жизни Стрекозы из басни Крылова, способная в силу свежести и привлекательности выйти замуж, но не способную быть мужу-спутнику достойным партнером, личностью, другом?

Тогда, например, при просмотре мультиков можно спросить девочку, почему на ее взгляд главный прекрасный герой выбрал ту красавицу, а не другую. Или, почему вот у этой Пони из мультсериала такое прекрасное настроение всегда? Может, потому что у нее такая насыщенная и интересная жизнь? У нее столько дел, что ей просто некогда скучать и это, смотри-ка, здорово!

Здесь мы встречаемся с понятием «жизненных ценностей» или «убеждений». Они играют колоссальную роль в структуре личности человека. Несовпадение по этим базовым жизненным принципам может привести партнеров к разводу. Например, если муж считает, что Все проблемы он должен решать сам, держать их в себе, не «грузить» ими других людей, а жена — человек, у которого в семье было принято поддерживать друг друга, сочувствовать, вместе обсуждать трудности, тогда такие вот противоположные тенденции могут очень серьезно подорвать ощущение близости, понимания в этой семье. И люди сталкиваются с ощущением, что они друг другу не могут дать того, что им реально важно получать от партнера.

Понятно, что «клонировать» себя самих в детях — полная идиотическая утопия. Ребенок имеет полное право быть другим — иначе чувствовать, иначе и другое хотеть, иметь отличный от Вас темперамент, скорость реакции, иные способы и стратегии мышления. Я говорю о другом — о важности передачи ребенку неких базовых культурных ценностей, можно даже сказать, идеалов, которые разделяете Вы сами и которые, на Ваш взгляд, глубоко позитивны и определяют человека как существо человекоподобное.

Напоминаю общий принцип функционирования ребенка, как и любого представителя человеческой расы, — ребенок что-то делает или не делает исходя из его данности, т. е. имеющихся у него на данном возрастном этапе и в данный конкретный момент времени потребностей. Это, модно выражаясь, его базовый софт. И тогда задача родителей — просто загружать этот «софт» новыми полезными «приложениями», учитывая, что они должны быть совместимы с изначальной платформой. Иначе они не будут работать! То есть не надо ломать или переделывать «платформу», нужно обогащать ее новыми правильными программами!

Изначальная платформа ребенка — «хочу/не хочу», «нравится/не нравится», «мне хорошо/мне плохо». А вот «надо» — это уже необходимое обновление софта. И оно включает ряд желательных «приложений», например «программа саморазвития», «программа самоуважения», «программа достижений», «программа хорошей и приносящей удовлетворение жизни», «программа совести и морали», «программа уважения к другим». И когда эти «приложения» заработают, у ребенка будут возникать новые потребности. Например, «хочу хорошо учиться» возникнет на базе встроенных программ «хочу достижений» и «хочу жить хорошей, приносящей удовлетворение, жизнью», «хочу себя уважать и собой гордиться».

Засада в том, что в человеческий «софт» программы и приложениями устанавливаются не за полчаса, а годами путем болтовни с ребенком на прогулках, за ужином, рассказыванием собственных историй, каких-то правильно вброшенных комментариев, прочтением сказок, книг, просмотров мультиков и фильмов с последующим, желательно не нудным, обсуждением с интригующими вопросами.

Как правило, в режиме «нотаций и выговоров» приложения устанавливаются с ошибками, либо базовый изначальный «софт» их попросту игнорит, часто воспринимая как чужеродный объект!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей