Написать в блог
Пропал папа…

Пропал папа…

Время чтения: 3 мин

Пропал папа…

Время чтения: 3 мин

Мы говорим об ушедшем из семьи (в неизвестном направлении) родителе как об ушедшем из жизни, потому что для ребенка это не сильно меняет акцент: родителя в жизни ребенка нет! Он о нем не заботится, не проявляет любовь, не защищает. И особенно тяжело ребенку справиться со своими чувствами, еще сильнее становится тревога, когда в его жизни «повисает» неизвестность: непонятно, вернется папа или нет, непонятно из- за чего он ушел, любит меня или нет, кто будет меня теперь защищать, когда кажется, что я во всем виноват, потому что не всегда его слушался??? Ребенку сложнее пережить горе, если в семье есть запрет на разговоры о тяжелой для всех членов семьи, теме. Но, если взрослый, в силу своего опыта и относительно широкого круга социальных контактов, имеет возможность поделиться с кем-то своими чувствами, найти поддержку, ребенку сложнее найти помощь где-то кроме самых близких: мамы, бабушки, тети… Понятно, что каждая ситуация уникальна — разная семейная обстановка, возраст ребенка, но мы условимся говорить об относительно благополучной семье, в которой у ребенка есть мама, бабушка, может быть, тетя, еще кто-то из близких родственников. И постараемся разобраться, как вести себя взрослым, чтобы помочь ребенку справиться с ситуацией, когда папа внезапно покинул семью.

Первое, что стоит понять, это событие не пройдет бесследно и в любом случае будет травмировать ребенка, в большей или меньшей степени. И в силах близких взрослых помочь ему с этой травмой справиться, также в большей или меньшей степени. И важно быть готовым к тому, что каждый ребенок переживает стресс по-своему и со своими последствиями, точно также как, как проживает он тоже только Свою собственную Жизнь. Однако, в любом ребенке очень много сил и мудрости, чтобы пережить даже самое тяжелое событие, двигаться вперед, радоваться и расти. И иногда взрослым гораздо важнее позаботиться о себе, помочь себе справиться с тяжелыми чувствами, потому что это и окажет неоценимую помощь.

Второе, не имеет смысла стараться что-то скрыть от ребенка, обманывать, придумывать легенды, пытаясь защитить его от правды. Самое лучшее для него — это дозированная правда, объяснение ему на его уровне, в соответствии с возрастом. Идеально, если у Вас с ушедшем родителем расставлены все точки, Вы высказали друг другу все свои претензии и расстались относительно мирно, с ясной позицией в отношении ребенка каждый. Конечно, так бывает далеко не всегда, но лучше не говорить ребенку того, в чем Вы не уверенны. Для него гораздо полезней и спокойней будет понять и принять, пусть не сразу легко, горькую правду. Например, что папа не сможет теперь жить с нами вместе, так сложилась жизнь, что ему пришлось уехать. Нас ждут перемены, и вначале будет непросто к ним привыкать, но вместе мы справимся и будемжить дальше вдвоем. Я тебя очень люблю и верю, что все у нас будет хорошо. Это только пример, ни в коем случае не руководство к действию.

Третье, говоря ребенку правду, помните, что ушедшего папу он любит ничуть не меньше, чем когда он был рядом. Он может злиться и обижаться на его поступок, но продолжать любить всем сердцем. Важно понимать чувства ребенка, принимать и поддерживать их. Ваше отношение к отцу ребенка не должно отражаться на ребенке, т. к. это Ваши взрослые отношения. Старайтесь не осуждать и не оценивать негативно ушедшего близкого человека, как бы тяжело это ни было для Вас! Постарайтесь принять и переосмыслить Вашу изменившуюся жизнь и те отношения, которые были. Для ребенка очень тяжело жить в противоречии: папу он не перестанет любить, но если оставшиеся с ним взрослые сильно ругают отца, то его начинает беспокоить чувство вины за свою любовь «к плохому папе, который так сильно обидел маму», и ему приходится многое скрывать в себе, чтобы не быть «предателем».

Четвертое, не последнее, но очень важное. Будьте последовательными и ответственными в своих словах и поступках по отношению к ребенку. У потерявшего одного родителя ребенка часто остается страх, что и другие близкие ему люди могут его покинуть. А это самое страшное — остаться одному, маленькому и беспомощному в таком огромном мире. Не имеет смысла стараться заменить ребенку ушедшего родителя, любить его за двоих, у Вас не получиться стать «мамойпапой», поэтому оставайтесь собой. Вам тоже очень непросто привыкать к новой жизни, скорее всего, где-то Вам будет очень тяжело, придется прилагать больше усилий. Ребенку будет легче, если Вы в соответствии с его возрастом будете частично разделять с ним свои чувства, он будет понимать Вас, это позволит и ему не бояться делиться своими чувствами, быть более открытым. Только важно помнить, что в отношениях с ребенком Вы взрослый и не ожидать от маленького человека той опоры, которую Вы, возможно, потеряли. Ребенок, безусловно, будет Вам помогать, но в меру своих сил и опыта, а для него очень важно знать, что от Вас он получит защиту, поддержку, опору и любовь. И именно это будет поддерживать его в трудных ситуациях не только в детстве, но и когда он сам станет взрослым.

Автор статьи — Анна Фувенлян
Оригинал текста — http://www.ourfuture.ru/articles/propal-papa

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей