Написать в блог
Когда «ставить хорошие цели и добиваться их» слишком сложно для всех

Когда «ставить хорошие цели и добиваться их» слишком сложно для всех

Время чтения: 2 мин

Когда «ставить хорошие цели и добиваться их» слишком сложно для всех

Время чтения: 2 мин

Нередко на консультации приходят родители, которые хотят, чтобы подросток научился ставить цели и с упорством добиваться их. Мне кажется, что такой запрос несет в себе много общественных предписаний.

Когда мы разбираем, что это могут быть за цели, то обычно имеются ввиду «хорошие цели» — понятие очень абстрактное, шаблонное, и не всегда подходящее всем. А дальше возникает еще один конструкт — «истинное упорство», о котором мы много слышали с детства. Чаще всего такой вид упорства недостижим и исключает наши потребности.

Когда пара «подросток и родитель» приходят с этим запросом, они приносят отношения, в которых много усталости, обиды, разочарования и страха быть отвергнутым другим.

Родитель правда хочет лучшего для своего ребенка: верных друзей, успешности, престижного ВУЗа, безбедной старости. И поэтому много вкладывается в разъяснение правильных и неправильных целей, ориентирует подростка в том, что общество одобряет, а что нет. Сложный момент, когда при этом родитель опирается только на собственные страхи и на убеждения общества, и немного упускает из вида отношения с ребенком и возможность диалога.

Если это происходит так, то при этих разговорах может игнорироваться интерес и мнение подростка. Я предполагаю, что в этом случае не развивается способность подростка ставить и добиваться общежизненных целей, так как на первый план выходит противостояние, и все силы уходят на это. Если мы внимательно посмотрим на эту ситуацию противостояния, то увидим те самые цель и упорство — причем у всех участников ситуации. И если получается это заметить, то появляется возможность уже по-другому посмотреть на эти отношения, целеустремленность и упорство.

Мне посчастливилось присутствовать в тот момент, когда отец подростка начал видеть упорство, смелость и силу своего сына в его «препинаниях». Тут было волшебство. Отец сказал сыну, что раньше не видел этого, но теперь гордится им, и хотел бы, чтобы вся эта мощность была направлена на что-то другое, потому что он сильно переживает за его будущее. Подросток посмотрел на отца и улыбался. Я спросила, о чем он подумал, и что почувствовал. Подросток ответил, что ему приятно, что им гордятся. И добавил, что похоже начинается что-то новое в их отношениях.

Когда мы хотим лучшего своим близким, мы можем попасть в ловушку, где за лучшее выдается наша идея или общественное суждение, где мало свободы, участия и места для желаний другого. Когда эта ловушка срабатывает, то усиливается тревога, контроль и уменьшается возможность договариваться.

Мне важно отметить, что универсальной формулы «как научить своего ребенка ставить цель и добиваться ее» — нет. Но в основе формирования этого навыка лежат доверительные, принимающие отношения, где можно выразить свою точку зрения, не соглашаться, пробовать и ошибаться.

Я попробовала создать гайд по тому, как можно начать выбираться из ловушки в сторону улучшения отношений:

  • Остановиться, осознать, что происходит, не искать виноватых и поверить, что выход есть.
  • Договорится с ребенком о времени такого разговора, чтобы это не стало неожиданностью.
  • Рассказать про то, что беспокоит.
  • Спросить у ребенка, чего он хочет сейчас, чего от жизни и «вообще». Спросить и послушать.
  • Поинтересоваться, что беспокоит в теме «про будущее» ребенка.
  • Рассказать о том, чем вы готовы помочь, и как поддержать.
  • Договориться о каком-то действии, которое развивает навык постановки целей, или навык упорства, или навык строить отношения. Лучше, если это будет что-то конкретное и выполнимое.
  • Оговорить сроки, когда вы соберетесь в следующий раз и расскажите, кто и что сделал, с какими трудностями столкнулся, какие наблюдаются изменения и успехи. На основе этой встречи можно спланировать дальнейшие шаги.
  • Старайтесь держаться договоренностей.

Мне кажется, что важно помнить: у разных людей — разные отношения. И в отношениях с ребенком что-то может сработать, а что-то может не сработать. Поэтому стоит пробовать разные варианты, внимательно замечать то, что «работает», обсуждать это с ребенком, и делать это чаще.

Специальная рассылка
Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей