Про «Бесконфликтность»…

Про «Бесконфликтность»…

…или про искренность в отношениях?
Время чтения: 3 мин

Про «Бесконфликтность»…

…или про искренность в отношениях?
Время чтения: 3 мин

Я часто слышу истории людей о том, как их кто-нибудь обидел, а они не стали ничего делать с этим. И на вопрос о причинах такой вот беззащитности слышу ответ: «А я не люблю конфликтов». Эта «нелюбовь к конфликтам» — явление очень распространенное, причем среди женщин встречается, на мой взгляд, чаще.

Немного теории…

Что такое вообще конфликт? Мне больше всего нравится такое определение: конфликт (в ситуации межличностного взаимодействия) — это столкновение разнонаправленных интересов и конкуренция за возможность удовлетворения потребностей. То есть, я хочу яблоко, ты хочешь грушу, денег у нас только на что-то одно — это уже конфликт. Мы ещё не начали драться и на повышенных тонах выяснять, кому важнее получить любимый фрукт, но конфликт уже появился. Именно поэтому, когда я в очередной раз слышу: «Да, он забрал последний кусок торта, а я промолчал, потому что конфликтов не люблю» — очень хочется сказать, что всё уже случилось. Конфликт произошел, просто способ поведения при конфликте был выбран вот такой — уступить и промолчать о своих желаниях.

Стратегии поведения

Википедия с радостью расскажет о различных видах и классификациях конфликтов, но для меня важнее остановиться на способах поведения при конфликтах.

— Способ первый, знакомый многим ещё с детства и от родителей — принуждение. То есть, я требую, чтобы моё яблоко непременно было куплено, и никакие аргументы меня не интересуют, или просто иду и покупаю, не интересуясь чьими бы то ни было мнениями.

— Способ второй — уклонение, когда мы продолжаем хотеть фруктов, но не готовы в настоящий момент искать способ решить наш конфликт, потому что есть дела важнее.

— Способ третий — компромисс, когда обе стороны готовы до определенной степени идти друг другу навстречу. Например, можно договориться купить половинку груши и половинку яблока, чтобы все были до некоторой степени довольны.

— Четвертый способ — сотрудничество, когда мы совместно заботимся об интересах друг друга и заблаговременно откладываем денег на большую грушу и большое яблоко.

— И, наконец, пятый способ, о котором собственно идет речь в этой статье — уступчивость. То есть принесение своих интересов в жертву отношениям. «Иди и купи себе грушу, лишь бы ты любил меня по-прежнему».

Откуда «растут уши».

Причины такого нежелания отстаивать свои интересы могут быть разными. Например, многие люди, если хорошенько покопаются в памяти, наверняка вспомнят, как мама/папа/тетя/воспитатель в детском саду говорили им что-нибудь из серии: «… если ты будешь так себя вести, никто не будет с тобой водиться». Мне, помнится, такое говорили, когда я сама хотела поиграть со своей же игрушкой, а тут кто-то из окружающих меня детей подходил и пытался взять её, и мне это очень не нравилось. Но ведь «надо делиться» и «посмотри, он же младше, так что уступи немедленно». Для девочек к этому можно прибавить распространенное послание: «Ты зачем ругаешься и споришь? Девочки так себя не ведут. Будь мягче и чаще уступай».

Каковы бы ни были причины, результат одинаков: невозможность отстаивать собственные интересы из опасения потерять отношения или как-то пострадать. Бывают случаи, когда такое поведение целесообразно, предмет спора не так важен и проще уступить, или не стоит ввязываться в конфликт, где и вправду возможны неприятные последствия, например с группой нетрезвых людей на улице в темное время суток. Однако, есть множество ситуаций, когда уступчивость срабатывает автоматически, и собственные интересы не участвуют в принятии решений в принципе. Когда мысль о том, что «вообще-то я тоже хотел фруктов, и груша мне нравится гораздо больше» появляется на таких отдаленных задворках сознания, что не замечается. Само желание уступить не плохое и не хорошее, это просто один из вариантов поведения при различии интересов. Для меня основной вопрос именно в том — является уступка автоматической или нет? Замечает ли человек в ситуации уступки самого себя и свои интересы?

Что делать?

Для начала.

Важно научиться себя спрашивать:

— я сейчас уступил потому, что и вправду есть причины?

— насколько причины на самом деле Важные, «настоящие»?

— правда ли мой лучший друг не будет больше со мной общаться, если я съем последнее печенье?

— чего я вообще боюсь, соглашаясь на то, на что не хочу соглашаться?

Следующий этап — проверка на практике.

Я пробую делать так, как хочу я, и подмечаю — как реагируют окружающие.

И вполне возможно, кому-то это не понравится.

Не понравится Ваше новообретенное умение — решать — уступать или нет.

Ведь оно делает вас менее удобным для окружающих.

Но зато как удивительно и приятно обнаруживать рядом тех, кто уступает тебе от чистого сердца.

Искренность в отношениях, это так ценно!

…или не важно?

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей