Написать в блог
Зачем вы угрожаете своим детям?

Зачем вы угрожаете своим детям?

Время чтения: 5 мин

Зачем вы угрожаете своим детям?

Время чтения: 5 мин

Однажды на Рождество у моих родителей сломался ноутбук. Тогда я как раз была у них дома, и видела, как у моего младшего брата началась настоящая истерика. Дело в том, что каждый вечер он привык смотреть на ноутбуке картинки с персонажами своего любимого мультфильма: «Земля до начала времен», но на этот раз его планы были нарушены.

Он плакал. Он кричал, что ему нужны картинки. Его крики не были целенаправленными — он кричал то на ноутбук, то на моего отца, и постоянно просил, просил, просил… Когда я пыталась объяснить ему ситуацию, он говорил, что не хочет со мной общаться, и убегал в другую комнату.
Уговоры не помогали.
И мой отец решил прибегнуть к угрозам, которые тоже не помогли.

И вот именно об этом я и хотела бы с вами поговорить. Об угрозах. В этом посте я не собираюсь обвинять своего отца. Он просто порождение нашей культуры, один из миллионов подобных родителей. Как часто вы слышали, чтобы родители говорили, что дадут своим детям «по попе»? Возможно, вы сами говорите своим детям нечто подобное.Но по какому праву, на каком основании мы угрожаем своим детям? Если вы хоть раз пытались угрожать своему ребенку, задумайтесь об этом! Спросите у себя, ради чего вы это делали!

У меня есть несколько вариантов ответа. Некоторые из них я слышала от своих родственников, другие — читала в интернете. И я хочу рассмотреть самые распространенные из них.

1) ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК УСПОКОИЛСЯ.
Почему вы считаете угрозы успокаивающими? Разве в те моменты, когда вам плохо, вам лучше всего помогает страх и насилие? И, вот еще интересный вопрос — если вы действительно пытаетесь успокоить своего ребенка угрозами и шлепками, то подумайте, стали бы вы так успокаивать своего супруга/супругу, лучшего друга или сослуживца по работе? И если нет, то задумайтесь вот над чем — почему вы считаете неприемлемым насилие по отношению к другому взрослому человеку, который может защитить себя или прекратить общение с вами, но при этом позволяете себе угрожать или даже бить того, кто намного слабее вас физически, а по закону находится от вас в полной зависимости?

2) ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ЗАМОЛЧАЛ.
Этот вариант является более честным. Вероятно, «успокаивая» ребенка шлепками, вы думаете не о его благополучии, а о своем спокойствии. И я могу вас понять. Я довольно долго не могла переносить детские крики и детский плач. Когда родился мой брат, я переживала сильный обсессивно-компульсивный цикл, и именно навязчивые мысли и действия ассоциировались у меня с его криком и его голосом. Мне пришлось целый год жить в другой квартире, прежде чем я снова научилась нормально воспринимать его голос.
Вероятно, у вас нет такой возможности. И, вероятно, если ваша ситуация настолько же запутанная как моя, вам стоит обратиться к психотерапевту.
Но, какой бы способ решения проблемы вы ни выбрали, помните, что ваши психические проблемы — не проблемы вашего ребенка. То, что они мешают вам, не значит, что они должны мешать еще и ему.

3) ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ЗНАЛ, ЧТО ЕМУ НЕ ВСЕ ДОЗВОЛЕНО.
Неужели вы не рассказывали ему о законодательстве вашего государства и о физических явлениях? Он и правда думает, что может выпрыгнуть с четырнадцатого этажа и ему ничего от этого не будет, или что он может убивать людей и воровать компьютеры из магазинов? Если да, немедленно исправьте это. Расскажите ребенку о всех многочисленных ограничениях, которые существуют в это мире! Если же вы ему уже об этом рассказывали, то от чего вы решили, что он не знает об ограничениях?

4) «ОН ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО В ЖИЗНИ ВСЕ НЕ ТАК ПРОСТО».
Вероятно, он уже это знает. Сейчас в его жизни и без того больше ограничений, чем в вашей. Он не может выбирать место жительства. Не может покупать себе то, что хочет, и даже сделать что-то для того, чтобы покупать то, что он хочет. Он не может решать, где ему проводить большую часть времени. Вероятно, он не может даже самостоятельно выйти на улицу. И, возможно, вы распоряжаетесь его собственностью (забирая ее у него в качестве наказания), и его телом (насильно принуждая его есть, спать и одеваться).
Представьте себя на его месте. Неужели такая жизнь была бы очень простой?

5) ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС БОЯЛСЯ, ЧТОБЫ ВЫ «НОРМАЛЬНО ЛАДИЛИ».
Вы и правда можете нормально ладить только с теми, кто вас боится? И каким же, интересно, способом вы заставляете бояться супруга/супругу, своих родителей и коллег?
Вы их тоже бьете, или только угрожаете им побоями?

6) «ОН ДОЛЖЕН УМЕТЬ СКРЫВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ! ИНАЧЕ КАК ЖЕ ОН БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ НА ЛЮДЯХ?»
Вы на людях, вероятно, не ходите в трусах, и не сидите в туалете, но это не значит, что вы этого не делаете вовсе. Поведение «на людях» и «дома» (или в безлюдном месте) вполне может отличаться. Более того, на то дом и является домом, чтобы быть убежищем, местом, где можно расслабиться. Не лишайте ребенка этого убежища. Лучше объясните ему, почему те или иные вещи, допустимые дома, лучше не делать на людях. Например, скажите, что на людях нельзя громко кричать, потому что другим людям это неприятно, примерно как вашему ребенку неприятно (приведите в пример любой неприятный для него звук), и потому, что другие люди могут его за это «доставать».Это более общее замечание. А если рассматривать проблему «проявления эмоций», то в эмоциях нет ничего плохого. Это естественные реакции организма на определенные события и явления. И у всех эмоции проявляются по-разному. Если ваш ребенок вспыльчив, вряд ли вы сделаете его рассудительным и холодным. Даже если бы это было возможно, у вас нет права на то, чтобы подобным образом посягать на его личность.А попытки подавить эмоции точно ни к чему хорошему не приведут. Большинство современных ученых сходятся во мнении, что сдерживание негативных эмоций и попытки подавлять психологические проблемы негативно сказываются на психике.

7) «ЕГО ПРОБЛЕМА — ПУСТЯК! ОН ПРОСТО КАПРИЗНИЧАЕТ».
Дети не действуют спонтанно. У любого поведения есть причина, даже если вы ее не понимаете. И вместо того, чтобы бить своего ребенка и кричать на него, постарайтесь понять эту причину.

Нейротипичные люди, составляющие большинство, часто считают, что только их проблемы имеют значение. Об их проблемах часто говорят, о них пишут в книгах по психологии, эти проблемы разделяют персонажи из известных фильмов, эти проблемы поймут их друзья. Проблемы, свойственные аутистам, менее распространенные, и поэтому кажутся менее объективными.

То же самое касается позабытых многими взрослыми «детских» проблем.

Тем не менее, те эмоции, которые испытывает ваш ребенок, такие же реальные и серьезные, как те, что испытываете вы. Нельзя сказать, что является более серьезной проблемой — невозможность посмотреть картинки на ноутбуке, или потеря двух тысяч долларов. Все зависит от контекста, и от конкретного человека.

Кроме того, отношение человека к своим проблемам может остаться на всю жизнь. Вы действительно хотите внушить ребенку, что его проблемы — пустяк? Что если он делает что-то не то, он «заслуживает» насилия? Что другие люди могут творить все, что угодно с его телом? Надеюсь, что нет, потому что эти тенденции очень опасны — и для девочек еще более опасны, чем для мальчиков. Одна из причин, по которой многим женщинам сложно противостоять насилию и изнасилованиям со стороны партнера и уйти из насильственных отношений, заключается в том, что в детстве им внушили, что другие могут распоряжаться их телами, а их эмоции — «пустяк».

***

Проблема моего брата была мне понятна. Он смотрел картинки каждый вечер, и весь его день, все его дальнейшие планы были с этим связаны. Кроме того, он привык смотреть картинки на определенном ноутбуке, и поэтому поначалу отказывался смотреть их на моем. Картинки действительно могут быть разными в зависимости от того, на каком ноутбуке их смотреть (для того, чтобы понять это, представьте, что вы смотрите один и тот же фильм дома и в кинотеатре; то, что вы выберете может зависеть не только от размера экрана, а и от ваших ожиданий). И, вероятно, он не знал, сможет ли он вообще когда-либо смотреть картинки на ноутбуке. Возможно, ему был неприятен папин крик и мои попытки объяснить ему происходящее.

Я не могу говорить за него. Не могу точно понять, из-за чего конкретно он так переживал. Я могу только строить предположения. В любом случае, произошедшее было для него серьезной проблемой.

В итоге, правда, все закончилось хорошо. Он успокоился, когда согласился посмотреть картинки на моем ноутбуке. Мой отец тоже успокоился, и мы нормально провели вечер. Но если бы вначале не было угроз, вечер прошел бы еще лучше.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей