Сдать ЕГЭ или влюбиться: как родителям понять и принять подростка

Сейчас, когда выпускники сдают ЕГЭ, кажется, что ничего важнее заветных баллов нет: получит ребёнок высокую оценку своих знаний — и жизнь у него сложится. Наш блогер, подростковый психолог Анна Уткина, считает, что учеба — лишь малая часть жизни подростка, а родителям стоит обратить внимание и на другие аспекты его развития.

Ко мне на консультации часто приводят замученных гиперопекой ребят: у них потухший взгляд и апатия ко всему. Про гиперопеку говорят часто, но почему-то в родительской практике её не становится меньше. Видно, нет понимания, какие задачи развития в каком возрасте решает ребёнок. Попробую рассказать про задачи подростка.

Родители и учителя ежедневно повторяют, как важно учиться и готовиться к экзаменам. Не сомневаюсь, они заботятся о будущем ребёнка. Придумано это не вчера. У нас в университете висело панно с цитатой: «Учиться! Учиться! И ещё раз учиться!» Владимир Ильич сказал это лет 100 назад. Кстати, сам он наш вуз не окончил — бунтаря выгнали с первого курса.

Но главная цель подросткового периода — не оценки в школе. Это только шаг в решении настоящих задач переходного возраста, которые намного масштабнее и интереснее. Тинейджер перерождается во взрослую личность, у которой есть свои ценности, принципы, ошибки и опыт. Процесс болезненный и сложный, как и рождение младенца. Хотя глобальные перемены идут плавно, постепенно, с паузами.

Некоторые учёные-психологи относят к фундаментальным задачам взросления физическое, эмоциональное и интеллектуальное развитие. Но эти процессы идут сами собой. Подросток и так вырастет, организм созреет, нервная система и мозг сформируются, как должны по задумке природы. Ниже четыре задачи, над которыми подростку стоит потрудиться самому. Их решение продвигает ребёнка к зрелости.

Задача № 1. Обрести эмоциональную независимость

Быть эмоционально независимым — значит уметь понимать свои чувства, справляться с ними и уметь доносить другим. Маленькие дети от тревог внешнего мира бегут к маме и папе: пожаловаться, получить защиту, успокоиться. К десяти годам ребёнок учится сам справляться со страхом. И сможет пройти мимо лающей собаки, даже если родители не держат его за руку. А в подростковом возрасте делает открытие: «Оказывается, я намного круче, если поступаю, как хочу сам, не советуясь».

Он начинает строить свою «колокольню», с которой ему виднее. Стремится отъединиться от родителей и обрести себя таким, как есть, а не как мы считаем правильным. И перемены в ребёнке запускают перестройку во всей семье. Мама и папа выясняют, «кто недовоспитал», «почему ребёнок грубит старшим» и «до чего он так дойдёт».

Мальчику или девочке в подростковом возрасте важно научиться взвешенно и с аргументами говорить о своих чувствах, чтобы другие могли их понять и реагировать на них соответственно. Поэтому раздоры между родителями сейчас — плохой пример.

Для коммуникации нужно развивать контроль над эмоциями. Мозг подростка уже готов к такой работе. Но навык вырабатывается через много повторений. Поговорите с ребёнком. Расскажите без назиданий, как строить диалог, слышать другого, выражать претензии в формате «я чувствую то-то по поводу того-то» вместо обвинений. Решить, что важнее: доказать своё или сохранить мир в отношениях. Сказать что-то резкое или промолчать. Учитывать только свои цели или подумать и про других.

Наберитесь терпения и верьте в способности взрослеющего сына или дочери. Он научится, но нужно время.

Задача № 2. Пройти мегатренинг на взросление

С рождения родители передают ребёнку свой опыт, умения, ценности. Хотят помочь стать уверенным, независимым, чтобы были друзья, но на первом месте у себя оставался он сам. Учат на своём или чьём-то ещё положительном примере.

Это работало, пока ребёнок учился ходить, говорить, держать ложку. Но чувство идентичности не развить через подражание. Узор личности — уникальный, как отпечатки пальцев на руках — проявляется в процессе жизни. Сейчас подросток проходит «квест», где прокачивает в себе взрослого. Если не слишком помогать, со временем он разовьет способность выдерживать последствия собственных решений.

Ошибки и неудачи будут. Подросток будет обвинять в них кого угодно вокруг, но не себя. Родителям здесь стоит удержаться от желания броситься спасать. И тогда однажды подросток спокойно скажет: «Похоже, я сделал не лучший выбор». Впервые пойдёт решать проблемы самостоятельно. И удивится, что он зря этого боялся.

Задача № 3. Научиться жить в обществе

«Правильная» жизнь женщины в Германии когда-то должна была состоять из «трех K: kinder, kirche, küche» (дети, церковь, кухня). Согласится ли хоть одна немка на эту роль сейчас?

В наши дни уже нет таких жёстких рамок. Женщина может совмещать семью и карьеру. Быть мамой и занимать руководящую должность. Она может уметь вкусно готовить и шить. А если и не умеет, то не пропадёт в жизни. Мужчины могут брать отпуск по уходу за ребёнком и заниматься домом, а не охотиться на мамонта. Социальная роль в наши дни шире, чем просто набор «женских» и «мужских» обязанностей.

Сейчас для подростка самое время понять, что глобально он хочет сделать в жизни. Продолжить династию и стать врачом или, вопреки воле родителей, заняться живописью? Мир огромен и возможности в нём безграничны. Но он должен разобраться в себе, знать свои таланты и способности. Иначе будет как в поговорке: «Когда не знаешь, куда плыть, ни один ветер не попутный».

Вероятно, пока ваш сын или дочь больше ценит мнение и опыт друзей, блогеров, авторитетных личностей. В лучшем случае — любимого учителя или тренера. Ваши советы вызывают сопротивление, даже если вы говорите то же самое. Но никто из вас до конца не знает, что лучше для него. Взрослеющий человек должен понять это сам.

Многие люди достигают своих цели за счет других. Чтобы подростком не пользовались, ваш сын или дочь должен уметь говорить «нет». Даже вам. И прямо заявлять о своих ценностях: «Мне это не подходит, у меня другие принципы». Научиться этому сложнее, чем получить пятёрку по математике.

Мозг подростка уже способен строить прогнозы. Появляется целеполагание. Ребёнок может думать о будущем, видеть цель и идти к ней. Если родители не манипулировали деньгами ради послушания и хороших оценок, то задумывается о финансовой независимости. Ему становится приятнее не просить, а заработать и купить что-то на свои.

Решая третью задачу, ребёнок становится способен физически отделиться от родителей, чтобы однажды создать свою семью. Оговорюсь, чтобы вы поняли правильно. Жениться и выйти замуж — не обязательное требование. Не надо к этому подталкивать. Просто именно сейчас жизнь готовит подростка к такой возможности: созревает тело, приходит первая любовь и он становится более самостоятельным.

Задача № 4. Получить территориальную независимость

Хорошо в родительском доме: всегда есть еда, чистая одежда, комфортная обстановка. Но трём взрослым становится тесно на одной территории. А если есть братья и сёстры? У животных нет сильной эмоциональной связи, и потомство покидает гнездо или логово, как только учится добывать пищу. Подросшие птенцы и зверята, особенно хищники, становятся конкурентами родителей за еду.

У людей своя территория — это не место охоты, а место безопасности, где можно расслабиться и быть собой, действовать по своим правилам. Где через предметы и оформление пространства я говорю миру о себе.

Помню, как я регулярно передвигала мебель в своей спальне. Как будто подбирала самое удачное расположение. Но на самом деле — искала наиболее точное выражение себя. Стены были увешаны постерами. Кумиры менялись, их портреты тоже.

Но своя комната есть не у всех тинейджеров. А личное пространство необходимо. Выделите ему стеллаж под книги, настолки, блокноты. Или шкаф с одеждой, которую он выбирает сам. И не влезайте туда. Если возможно, сделайте стол с перегородками, как в офисе. Кровать с балдахином над ней. Да хоть кресло-мешок, на котором сидит только подросток.

Это на самом деле важно: если нет возможности выразить себя, появляется чувство угнетённости, растёт внутреннее напряжение, агрессия. Когда негде уединиться и ощутить себя «в крепости», подросток стремится уйти из дома. На тренировку, на прогулку — куда угодно, лишь бы меньше времени проводить на «чужой» территории. Или, как только родителей нет дома, приводит друзей, чтобы побыть хозяином.

Стремление перекрасить волосы, сделать тату, тоннель — тоже проявление жажды отвоевать кусочек пространства: «Моё тело, что хочу, то и делаю». Родителей это шокирует. Поэтому не доводите до крайностей. Выделите своему «домашнему тигру» безопасное личное пространство.

Повзрослеть и суметь отделиться от родителей, оставаясь любящим сыном или дочерью — вот задача задач. А не хорошие отметки за ЕГЭ. Делать свой выбор, думая о последствиях. Понимать, чего хочу я, а не моя компания. Говорить «стоп, мне так неприятно», когда не нравится. Быть частью социума и не слиться с ним. Вот то, что важно уметь в жизни.

Дайте ребёнку возможность научиться этому, ослабьте «поводок». А если в своё время вам не удалось освоить что-то из этих навыков, присоединяйтесь к своему тинейджеру и проживайте перерождение личности вместе.