Прислушиваетесь ли вы к советам?
Стараюсь следовать своей привычке не вмешиваться в чужие дела и отношения, если нет прямой угрозы жизни или здоровью человека. Никогда не даю советов, если меня о них не спрашивают напрямую. Все, что я делаю, − просто рассуждаю здесь на тему увиденного.
Да, все семьи разные, что для одной — золото, для другой семьи — смерть. Но какая-то вот общая тенденция не прислушиваться к чужому мнению, не пытаться поставить себя на место другого человека, не пробовать даже понять, что именно тебе говорят. Мне это знакомо, но осталось в периоде юношеского мятежа и максимализма. Наблюдая за условно крепкими семьями, которые смогли сохранить отношения на протяжении многих лет, видим общее для всех — умение слышать друг друга и идти на компромисс. А что если это и есть то важное, что делает нас успешными не только в семье, но и во всех сферах жизни?
Семь лет назад я попыталась рассуждать на тему современных тенденций в отношениях родителей и детей. Комментарии мне показались очень любопытными и неожиданными. Часто вспоминаю фразу одной женщины: оставьте наших детей нам. Здесь я вспомнила Тараса Бульбу, который породил, и который же убьет. Время, в которое поместил автор своего персонажа, по сравнению с современностью можно назвать диким, и как же хорошо, что принципы дикого общества не работают сейчас. Как хорошо, что мы начали понимать, что ребенок — не наша вещь, которую мы создали и имеем право распоряжаться по своему усмотрению. Ребенок — самостоятельная личность, которую мы имеем право опекать. Со временем этот гражданин выйдет в общество и прямо или косвенно будет влиять на жизнь всех остальных граждан, участвуя (или нет) в общественной жизни, создавая семью с чьим-то сыном или дочерью и т. д. Оставьте наших детей нам — можно вывезти общество из дикости, но нельзя вывезти дикость из общества.
Ещё один забавный стереотип: чтобы вырастить ребенка, достаточно его любить. Я. Корчак уже названием своей книги подсказывает, что одной любви недостаточно, важно делать это правильно. Ведь абсолютно все родители любят своих детей, только у некоторых почему-то дети в итоге ненавидят своих родителей и зависают потом полжизни у психотерапевтов. Также стереотип опровергается мнением, что любые отношения надо строить, что это определенная работа.
Сейчас все это говорю, прекрасно понимая, что те, кому адресованы мои слова, никогда их не прочитают и не услышат, потому что считают себя самодостаточными, уверенными в себе. А между тем пропасть между детьми, которые не были лишены необходимого в детстве (родительской любви, заботы), и между недолюбленными детьми растет в геометрической прогрессии.
Очень больно видеть нереализованный даже отчасти потенциал ребенка, которого элементарно не водили вовремя к врачу. Я не говорю сейчас про асоциальные семьи. Если принять этот факт, то становится страшно.
В монологе о своей жизни, детях, почему так случилось, человек всегда без дополнительных вопросов начинает себя оправдывать, объясняя, почему он не может никак повлиять на ситуацию. Здесь мне вспоминается уже другой персонаж — мать девушки из фильма «Прелесть». Её дочь дважды была беременна от собственного отца, ни разу не посещала врача, не умела читать в 16 лет, часто голодала. В беседе с социальным работником мать произносит фразу: «А кто же тогда полюбит меня?».
Если бы родители были счастливы, то им было бы гораздо проще. Но так не бывает, и мы продолжаем травмировать своих детей также, как травмировали нас. Потому что взрослых не существует, а «есть постаревшие дети», которые ждут любви, жалости к себе, мешка денег с неба, рыцаря в сияющих доспехах, который придет и скажет — я пришел, теперь можешь ни о чем не беспокоиться. Только вот рыцарь все никак не приходит.
