Как помочь ребенку не глотать целиком чужие идеи

Попались на днях в интернете страхи про вальдорфскую школу: «А вы знаете, что Штайнер придумывал свою педагогику, опираясь на свою картину мира? На свои религиозно-философские воззрения? Как оно вам? Вы со всеми ними согласны? А если ребенку в этой педагогике впихивается в голову что-то из этих воззрений? Вы готовы будете возразить и сказать, что это не так?»

Я-то такую школу люблю, хоть я и не клон Штайнера ни разу. Но не важно. Задумалась вообще об идее ребенка-сосуда, которого надо наполнить чем-то правильным, и сказать — как оно всё.

И немножко о том, что творчество наше и системы всегда растут из наших смыслов и картины мира — но совсем не обязательно ПРО них.

А больше вот о чём. Если поддерживать у ребенка процесс «душевного пищеварения» здоровым — то становится не так страшно, что он съест какую-нибудь дрянь. От постороннего ли дяденьки, из телевизора или от любящих нас самих. Бывает же — завалялось что-то в голове, срок годности давно прошёл, а не заметили и накормили ребенка. С любовью.

ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВОЕ?

Не глотать целиком то, что прилетает из внешнего мира. Нюхать, пробовать, выбирать. Выращивать зубы и жевать, переваривать, брать питательное, выстраивать из него клетки своего организма, то есть свои смыслы — а лишнее выбрасывать. Это про конструктивную агрессию, кстати. Разрушение-созидание, слиться-отделиться…

Выращивается это здоровье, понятно дело, не наущениями, а отношениями. И вообще средой.

Где не так голодно, что чтопопало съешь на лету. Эмоцию, идею, действие. Не перекормлено так, что уже непонятен вкус и желания. Не так остро и сладко, что теряются оттенки.

Где разрешено отказываться, крутить носом. Можно не соглашаться и вообще различаться. Отодвигаться, когда хорошего (эмоций, информации или даже любви) слишком много — нужно же отползти переварить!

Без угрозы отношениям, без потери тепла. Это для меня уже про уважение. К чужому объему и ритму.

И про креативность: если умеет отказываться и готов голодать, а кормить чем-то нужно — то приходится придумывать, чем и как.

И про интерес: наблюдать за состоянием после разных «продуктов». Особенно с малышом, который жевать еще ни физически ни метафорически как следует не умеет.

И про заботу: не держать в голоде эмоциональном и информационном, не перекармливать, иногда помочь переварить. Эмоции — через свободную игру и творчество, информацию — через анализ и проверку.

И про принятие агрессии: ведь «нет» — это ее минимальный квант. Если этого в отношениях нельзя, зубам приходится расти внутрь.

СЕМЬЯ И ШКОЛА Если есть такие отношения-среда в семье, хотя бы попытка — уже круто. Если еще и в школе — здоровью очень повезло. В вальдорфской педагогике, если что, выращивание такого душевного пищеварения детей (и учителей) — один из столпов концепции. Но это ладно, я тут не для апологетики.

Мне важно, что здоровый в этом плане ребёнок из любого навоза свои розы вырастит. Даже если вдруг какого дерьма из своей головы ему случайно дадим в сахаре — будет удобрением. Это очень успокаивает. И смещает фокус моей заботы с «что» на «как».

ВЫРАЩИВАНИЕ Старые метафоры: ребенок, как сосуд, чтобы напихать нужного и правильного — или ребёнок как растение, которому нужна среда, чтобы расцвести и дать плод.

Мне вторая ближе. Сначала мы садовники и уточняем, какая температура, режим полива и подкормка питательны и ведут к цветам, потом потихоньку передаём должность садовника ребёнку.

И метафора цветов мне нравится — просто любоваться расцветающим ребёнком, а не выводить самую большую тыкву. Цветы ведь не съешь. А плоды — как следствие. Побочный продукт цветения.

КАК КОРМИТЬ? А еще думаю — чтобы ребенок все-таки что-то у вас взял и переварил, а не крутил носом — лучше давать ему это не в сахаре. А с теплом, ясностью и мурашками. Берётся оно изнутри — из собственной ясности и личных смыслов.

С обучением взрослых, кстати, та же петрушка.