РЕБЕНОК И РАЗВОД

РЕБЕНОК И РАЗВОД

Время чтения: 7 мин

РЕБЕНОК И РАЗВОД

Время чтения: 7 мин

Тема развода достаточно распространенная как запрос на консультацию к детскому психологу. Правда чаще родитель обращается уже тогда, когда видит ПОСЛЕДСТВИЯ данного события.

Поэтому в первую очередь я бы хотела раскрыть как сказывается развод родителей на детях:

ОТ 1 ГОДА ДО 3 ЛЕТ

Если развод случился в этом возрасте, то ребенку будет сложно его принять (особенно если между родителями была сильная вражда, и они не думали о том, что нужно позаботиться об эмоциональном состоянии ребенка), но показать и озвучит он этого не сможет, в силу возраста. Развод в этом возрасте травмирует ребенка, но не так сильно, как в более старшем и осознанном.

Чаще всего, главной «травмой» становится вывод ребенка: мама и папа развелись из-за меня.- Почему? — Потому что дети в этом возрасте крайне эгоцентричны и часто думают, что если что-то плохое и произошло, то только по их вине.

Мир детей до 3ех лет сосредоточен на родителях. Поэтому, когда их вселенная распадается могут появиться и ночные страхи, и капризы с истериками, и сосание пальцев, и даже впадание в более младший возраст (ребенку три и он, например, самостоятельно ел суп, после травмирующей ситуации он может «разучиться» это делать).

ОТ 3 ДО 6 ЛЕТ

В этом возрасте дети уже многое понимают и стремятся подражать своим родителям (особенно однополым (сын папе, дочка маме)). Дети этого возраста ТОЖЕ склонны винить себя в происходящем, но при этом они стараются исправить ситуацию.Ребенок может заболеть (психосоматика), а болезнь будет для них выходом, ведь она объединяет его родителей. При этом у ребенка развивается (не всегда, но часто) страх одиночества (а как следствия темноты, может проявляться бессонница и неуверенность в себе).

Чем старше ребенок, тем эмоционально сложнее он переносит развод.! Опять же многое зависит от самих родителей и их поведения по отношению к друг другу и к ребенку. Родителям необходимо помнить, что дети часто воспринимают поведение родителей как ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ.

Именно поэтому я настоятельно рекомендую вести себя достойно, даже в такой сложной и неприятной ситуации как развод.

ОТ 7 ДО 10 ЛЕТ

Важно помнить, что это младший школьный возраст и развод может отразиться не только на ребенке, но и на его учебе. Поэтому неуспеваемость, школьные конфликты, отсутствие дисциплины — это не способ вам насолить, а РЕАКЦИЯ ребенка на болезненное для него событие.

В этом возрасте ребенок уже не будет винить себя, а даже наоборот, будет искать среди родителей виноватых. Обижаться на них. А обида — это боль и агрессия.

Также, в этом возрасте у мальчиков может подорваться собственная уверенность.И ещё, это нормально, если мальчик будет стремиться к папе, ведь отец играет важную роль в его становлении как мужчины, НО нужно помнить: если папа будет откупаться от ребенка именно подарками — это может превратиться для ребенка (любого пола) в корысть.

ОТ 11 ДО 16 ЛЕТ

Это и без того сложный возраст для ребенка. Подростковый кризис, гормоны, учеба, экзамены, первая любовь и т. д. Развод конечно отразится на любом подростке. Девочки могут стать слишком критичные по отношению к маме и перестать доверять мужчинам. А мальчики, наоборот (особенно если папа «бросил» маму (с ее слов)), будут к ней сильно привязаны и испытывать негативные чувства по отношению к отцу.

ОБЩАЯ РЕАКЦИЯ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК НА РАЗВОД:

1. МАЛЬЧИКИ

У них преобладает злость и агрессия. Держать внутри свои эмоции они не будут, а даже наоборот вынесут их в виде асоциальных поступков (см. выше то, как ведут себя мл. школьники)

2. ДЕВОЧКИ

У них же преобладает грусть и обида. Девочки в отличие от мальчиков чаще всего переживают развод родителей внутри (от этого могут быть жалобы на здоровье, усталость, вялость, апатия).

ЧТО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЮ ГОВОРИТЬ ИЛИ ДЕЛАТЬ ПРИ РАЗВОДЕ:

1. ССОРИТЬСЯ И ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ ПРИ РЕБЕНКЕ

Не думаю, что вообще стоит объяснять, почему это не окей.

2. ИСКАТЬ В РЕБЕНКЕ ПОДДЕРЖКУ

Я понимаю, развод это болезненный процесс и часто людям нужна помощь и поддержка. Но не стоит искать ее в ребенке. Он не готов быть вашей опорой и психологом. Это ребенок. Вы для него сила, а не он для вас. Ему также больно и тяжело, он меньше, слабее и ему тоже нужна помощь.За поддержкой к друзьям, родственникам и специалистам. А ребенка лучше научить относиться к таким ситуациям с пониманием:

— Папа/мама тебя любит, просто мы с ним/ней решили жить раздельно. Но это никак не влияет на нашу сильную любовь к тебе. Мы тоже расстроены случившимся.

3. ОБЩАТЬСЯ ЧЕРЕЗ РЕБЕНКА

— Скажи папе, что….- Передай маме, что… Этими высказываниями вы волей не волей делаете ребенка причастным к вашим ЛИЧНЫМ отношениям с супругом/ой. Втягивая ребенка в свои ссоры, мы его лишаем роли ребенка и делаем реальным соучастником «войны». А рано или поздно этот соучастник должен будет тогда принять чью-то сторону.!

Помните, ребенок не должен выбирать между родителями, а уж тем более участвовать в их ссорах. --> Чувство безопасности теряется. Мир становится страшным для ребенка, а он тревожным и неуверенным в себе.

4. МАНИПУЛИРОВАТЬ РЕБЕНКОМ

Тут тоже думаю, что не нужно лишних слов и объяснений. Вообще, запомните, любая манипуляция НЕ ОКЕЙ.

5. ИГНОРИРОВАТЬ ЧУВСТВА РЕБЕНКА

Вам может быть крайне тяжело и под всеми своими переживаниями и обидой сложно заметить чувства ребенка. Понять, что ему точно также больно, как и вам. Не принятые чувства ребенка уйдут либо в него (в психосоматику, неврозы, сильную тревогу и страхи), либо наружу (агрессия физическая и вербальная, нарушенная дисциплина).

Если видите, что ребенок расстроен и переживает, самое лучшее что можно сделать — это ПОГОВОРИТЬ с ним. Может даже прочитать сказку про принца/принцессу родители, которого/ой разошлись, но все также сильно любили своего ребенка.Расскажите ему, что будет дальше, объясните и свои чувства тоже, не оставляйте один на один с переживаниями и тревогой.

6. ГОВОРИТЬ ДРУГ ПРО ДРУГА ПЛОХИЕ ВЕЩИ ПРИ РЕБЕНКЕ

.Это, конечно же самое сложное и очень травмирующее психику ребенка вещь.Слова мамы: «Папа ушел от нас, потому что он козел и больше нас не любит», могут засесть ребенку так глубоко в сознание, что без помощи специалиста такая девочка (если это девочка) построить хорошие и здоровые отношения вряд ли сможет.

Да и вообще, ужасное это дело, поливать мусором своего бывшего партнера при ребенке. Это его родитель, такой же как и вы. Более того, это был ваш выбор, а не ребенка. Ведь родителей мы не выбираем)

ТАК КАК ЖЕ СООБЩИТЬ РЕБЕНКУ О РАЗВОДЕ?

Первое, что важно понимать — это то, что дети НЕ ГОТОВЫ к тому, что их семья может распасться. Поэтому очень важно сообщить ребенку о разводе спокойно и подчеркивая то, что ОН НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ и МАМА С ПАПОЙ ЕГО ПО ПРЕЖНЕМУ СИЛЬНО ЛЮБЯТ.

Для совсем маленького ребенка (до 4-6 лет)

— Малыш, ты же знаешь, что последнее время мы с мамой/папой много ссорились, но раньше когда мы только познакомились, понравились и полюбили друг друга, все было по-другому. Благодаря этой большой любви у нас появился/лась ты. Мы безумно рады и счастливы этому. Ты лучшее, что есть в нашей жизни. Но кое-что изменилось, нам стало трудно быть вместе, поэтому мы решили разойтись. Это никак не повлияет на нашу к тебе любовь. Ты всегда-всегда будешь нашим ребенком, и мы всегда будем любить тебя.

Если ребенок постарше или не готов слушать долгие разговоры, то можно так:

— Малыш, мы с папой/мамой (или просто один родитель) хотели бы с тобой поговорить. Знаешь, так бывает когда два взрослых человека не могут между собой договориться о важных для них вещах. Вот так случилось и у нас с папой/мамой. Поэтому мы решили пожить раздельно.! ВАЖНО твердить (вот прям твердить) ребенку о том, что МАМА И ПАПА его СИЛЬНО ЛЮБЯТ. Что это отношения взрослых и проблемы между взрослыми и он (ребенок) никакого отношения к этим проблемам не имеет.

Второе, что тоже нужно понимать — это реакция (болезненная) ребенка на ваши слова. Он может воспринять это спокойно и держать чувства в себе, тогда вам все равно нужно с ним поговорить, может попросить нарисовать свои переживания (не в день разговора, конечно же), а может и наоборот, разозлиться (ну как так, самые близкие люди его предают, они расстаются и его жизнь не будет прежней). Во втором случае важно ПРИНЯТЬ все эмоции ребенка. Помните, также как и во время истерик, мы ПРОГОВАРИВАЕМ чувства ребенка:

— Ты злишься и сильно расстроен из-за того, что мы с мамой/папой не будем жить вместе. Я тебя прекрасно понимаю, мне тоже грустно. Но мы тебя так сильно любим и я уверен/а, что все будет хорошо. Давай лучше подумаем, куда поедем с тобой на выходных.

Если у вас ребенок уже взрослый, то смею предположить, что он уже догадывается о разводе, поэтому тянуть не стоит! Так вы можете потерять доверие ребенка. Просто сядьте и поговорите. Расскажите все то же самое, что я писала выше, НО более серьезно и без драматизации.

Без разницы сколько лет ребенку, не втягивайте его в ситуации конфликта, не выплескивайте негатив и не настраивайте против второго родителя. Так вы навредите ребенку, а не своему бывшему партнеру.

Далее важно помнить, если вы родитель, который покидает семью и с ребенком остается второй, то ваша задача ВЫПОЛНЯТЬ ВСЕ ОБЕЩАНИЯ, которые вы даете своему ребенку.- Обещали прийти на выступление? — Приходите, чего бы это вам не стоило.- Обещали забрать в 13:15? — Значит забирайте в 13:15!

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ?

1. ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ МЕНЯТЬ ОБРАЗ ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Развод это кризис, ему и без этого сложно, поэтому если вы переехали в другой район, то не забирайте ребенка из школы или садика, пусть хотя бы год доходит в прежний коллектив.

2. РАЗГОВАРИВАЙТЕ С РЕБЕНКОМ

Не оставляйте его наедине со своими чувствами и переживаниями. Принимайте его переживания, делитесь своими чувствами, обнимайтесь и НИКАКОЙ злости по отношению к бывшему при ребенке. Вы можете говорить, что вам грустно и обидно, что так все произошло, но не стоит обвинять бывшего/бывшую. Помните, я уже говорила, все эти обвинения травмируют вашего ребенка, а не супруга/y.

3. НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ОБЩЕНИЕ РЕБЕНКА СО ВТОРЫМ РОДИТЕЛЕМ

Мама и папа — это значимые фигуры в жизни ребенка, да и взрослого человека. Если вы видите, что ребенок стремиться к бывшему супругу/е, а тот/та в свою очередь готова конструктивно общаться и проводить время с ребенком, то не вижу причин для противостояния.

* Если вам больно от того, что ребенок общается с бывшим партнером, то обратитесь к специалисту.* Если бывший партнер не хочет общаться с ребенком, то поговорите с ним, объясните всю важность и значимость его присутствия в жизни ребенка и договоритесь хотя бы о редких встречах (помним пункт об общении. Обещаешь — выполняешь).

* Если же никак не получается договориться об этом, ТО ни в коем случае не говорите ребенку, что папа/мама его не любит и поэтому не общается с ним. Здесь я тоже бы рекомендовала обратиться к специалисту, чтобы в безопасной обстановке ребенок мог пережить случившееся (отказ одного родителя) и восстановиться.Опять же мы не говорим с вами о том, что ребенку нужно знать, что родитель НЕ ХОЧЕТ с ним общаться, нет.

Ребенку достаточно осознавать то, что его где-то там далеко любят, любят по своему, своей любовью и когда-нибудь, когда придет время и сила (нужна же большая сила и смелость родителю, который оставил ребенка), тогда они обязательно встретятся и обнимутся.

4. ПОМОГАЙТЕ РЕБЕНКУ

Помните (см.выше) я писала о том, что дети реагируют на развод по разному. Кто-то уходит в себя, у кого-то появляются страхи, кто-то проявляет агрессию и т. д. Если вы заметили какие либо изменения в поведении ребенка, то не игнорируйте их и не думайте, что само по себе пройдет.

Помогите своему ребенку:

— принять ситуацию (сказкотерапия (сказки написанные, сказки, которые вы сами сочиняете), игры (проигрывание с помощью игрушек. Покажите ребенку, что большая машинка уехала в другой гараж, но очень скучает и любит маленькую машинку и будет ее навещать), беседы (честные, добрые и искренние разговоры никому еще не навредили))

— преодолеть свои страхи: https://mel.fm/blog/anita-vayakanti/21856-detskiye-strakhi-prichiny-i-sposoby-preodoleniya

— справиться с агрессией: https://mel.fm/blog/anita-vayakanti/64892-detskaya-agressiya-otkuda-ona-beretsya-i-chto-s-ney-delat

5. ОБРАТИТЕСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ

Я рекомендую обращаться к специалисту не только тогда, когда вы уже видите последствия развода, а заранее, хотя бы для диагностики эмоциональной сферы ребенка и дальнейших индивидуальных рекомендаций.

Чем может быть полезен детский психолог?

*Он подскажет вам в первую очередь как общаться с ребенком и не травмировать его

*Он объяснит поведение ребенка и его реакции

*Он поддержит вас и ребенка (что необходимо обоим)

* Он проведет (если нужно и есть желание) профилактическую и коррекционную работу (страхи, агрессия, девиантное поведение, психосоматические заболевания, тревожность, замкнутость и т. д.)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Подписаться
Комментариев пока нет
Больше статей