«Козла не искать, ярлыков не вешать». Манифест подростка о семейных конфликтах

Нередко из-за собственных неурядиц родители срываются на детях. Иногда нам даже в голову не приходит, что собственный ребёнок может выслушать, утешить и дать совет. У вас что-то не клеится на работе, вас достал начальник? Наш юный блогер Александра Акельева уверена, что спокойное общение дома поможет вам прийти в себя.

В семье не без разногласий, это закон жизни. Родительские эмоции через край, незыблемая вера в собственную правоту, нежелание слушать и слышать голос своего ребёнка. Для любой, даже мелкой, ссоры часто достаточно лишь искры от спички, и после жарких споров в вашей семье может навсегда поселиться ледяное молчание, а дом на долгие годы стать зоной отчуждения. Что делать в такой ситуации? Включить жалость по отношению к себе как родителю, мол, мой ребёнок меня ни во что не ставит, хамит, дерзит и живёт на протесте? Тупо обидеться или попытаться понять и принять?

Я — современный подросток, но я искренне хочу помочь именно родителям своих сверстников. Я по себе знаю, что такое подростковый протест, поэтому легко могу понять, что может стать точкой невозврата для таких же, как я.

Бытовуха. Ни один классик не обошёл вниманием эту причину в своих романах или очерках. Вспомните того же Антона Павловича Чехова: как он бичевал мещанский быт. Вам хочется вернуться домой и увидеть, что все тарелки, вилки-ложки идеально вымыты и расставлены по местам. Большое разочарование тут же сменит негодование.

Да, не каждый тинейджер задумается о том, что пластиковое «корытце» от Доширака надо выбросить в мусор, когда можно оставить его на столе

Не каждый догадается убрать тарелку из-под борща в посудомойку и тем более её помыть. Почему? Не потому, что он грязнуля или лентяй. У него просто иной ритм мыслей. Он живёт по-другому и к быту относится иначе. Вам же с позиции мудрости и возраста остаётся только дипломатия. Что мешает Ваню-Таню спокойно спросить, почему быт в отсутствие родителей дал такую большую трещину? Обычный разговор по душам — и вы точно поймёте: «болеть» ваш ребёнок может чем угодно. Его душа и психика настолько не соответствует вашим запросам, что марки как хобби для него могут быть важнее чистой тарелки.

Если у вас что-то не ладится, вам плохо, ваш же собственный ребёнок может дать вам вполне дельный совет, который поможет. Вы только в это поверьте. Постарайтесь аккуратно разделить ответственность со своим ребёнком, и он тут же «включит» взрослого. Это работает!

О чём стоит помнить родителям и их детям

1. Каждый имеет право на эмоции и чувства. Они никак не контролируется нами. Мы не можем мгновенно, по мановению волшебной палочки перестать испытывать злость или вдруг вместо того, чтобы обижаться, сесть и спокойно поговорить. Понятно, что к диалогу и спокойствию вы придёте не сразу. Но если постараетесь, то всё получится. Жизнь без обид — это куда проще, чем можно представить. Главное — научиться уважать мнение, позицию, настроение друг друга. Да, и у вашего ребёнка они есть. Позиция силы — позиция слабого. Так ещё древние китайцы в своих философских трактатах говорили.

2. Кричать и злиться — это нормально. И так тоже может проявляться любовь. И это тоже закон жизни. Почему мы срываемся на злость и крик? Всё просто: наше представление о том, как должно быть, не совпало с реальностью. Мы в семье часто ссоримся. Просто каждый видит ситуацию по-своему, и у нас, бывает, не получается дипломатично обозначить границы. Всё намного проще: если научиться сверяться с мыслями своих домочадцев, можно избежать собственных домыслов.

3. В ссорах виноватых нет. Или виноваты в равной степени все. Проще найти козла отпущения и всю ответственность за конфликт «сложить» на него. Иллюзия оправдания себя самого — это всего лишь иллюзия. Легче нам не станет. И этот «козёл» — фигура переходная, им в семье можно назначить каждого. В ваших силах — «козла» не искать, ярлыки не вешать. Стоп, и на секундочку себе сказать: да, косяк, бывает. И тогда в любой ссоре мы остаёмся на равных. Плохим быть плохо, каждый хочет быть хорошим. Все люди и «плохие» и «хорошие» одновременно. И это нормально.

4. Совершить оплошность сегодня — не значит совершать их постоянно. Не стоит сразу записывать своего ребёнка в вечные неудачники. Просто сегодня день был такой. Моя мама любит в момент конфликта из-за бытовухи припоминать мне всё то, что было когда-то. Складывается впечатление, что ты всегда всё портишь. Но это же не так. А завтра — 100% будет всё по-другому.

5. Любая ссора заканчивается. Всё равно надо мириться. Любой конфликт — это не конец света, а важный момент взаимоотношений. Это возможность пережить какие-то эмоции или поделиться своим несогласием с мнением другого. Да это даже способ научиться быть агрессивным тогда, когда тебя обижают. Научить ребёнка показывать зубы — это, если хотите, гарантия того, что он способен сказать «нет», если ему что-то не по душе в отношениях с другими.

Читайте также:

«Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

Семья — это то место, куда мы всегда должны иметь доступ. В семье и ссорятся, и мирятся. Обнимаются и вместе плачут, когда это необходимо. Любят и ненавидят друг друга, а ещё всегда знают, что при любых невзгодах останутся именно семьёй, родными людьми! Быть любимым — не значит быть идеальным, а ссориться — это не значит не любить.