10 неправильных способов мотивировать ребенка
отношения с детьми
10 неправильных
способов
мотивировать ребенка
Родительские практики, которые
не помогают, а вредят детям
135 372
36
10 неправильных
способов
мотивировать ребенка
Родительские практики, которые
не помогают, а вредят детям
135 372
36
10 неправильных
способов
мотивировать ребенка
Родительские практики, которые
не помогают, а вредят детям
135 372
36

Все помнят этот крылатый вопрос из фильма про Электроника: «Урри, где у него кнопка?» Абсолютно каждый родитель в минуту слабости задает себе этот вопрос. И нередко в поисках той-самой-кнопки мы нажимаем на кнопки другие — ненужные и опасные. Ксения Букша перечисляет неправильные способы мотивировать и объясняет, чем они вредны для детей. А иногда и для родителей тоже.

1. Битье

«Принесешь двойку — будем пороть».

Да, практически шестьдесят процентов россиян до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли те, кто мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох».

2. Шантаж эмоциями

«Не буду с тобой разговаривать, пока ты не…».

Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочки сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.

«Ты меня в гроб вгонишь».

Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.

3. Лишение удовольствий за плохие оценки

«Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду».

Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.

4. Обещание подарков за будущее достижение

«Закончишь на отлично, подарим планшет».

Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.

Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну, а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.

5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать

«За первое место на турнире — новый конструктор.

Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка «я рисую — мне это приятно» была заменена другой: «я рисую — мне дают приз». Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе.

6. Система бонусов

«За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд».

Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.

7. Деньги

«Даю 10 рублей за каждую пятерку».

Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.

«Плачу 50 рублей за мытье посуды».

Тот же баг, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.

8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве

«Вот Миша каждый день читает».

«Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!».

«Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал».

Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.

9. Конкуренция

«В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету».

«А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!».

Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать».

10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи

«Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мамочка — сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда).

Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.

Продолжение — 10 способов правильно мотивировать ребенка


ИНТЕРЕСНОЕ НА «МЕЛЕ»:

13 сериалов, которые помогут выучить английский

«Освободите детей от странной трудовой повинности!». Одиннадцатиклассник — о том, почему дежурство в школе вредно, незаконно и маразматично

«Успех и счастье определяются осознанием своих эмоций». Метод психолога Джона Готтмана по эмоциональному воспитанию детей

Комментарии
(36)
Отправить
ОК, мы опять выяснили, что не мотивирует: ни деньги, ни подарки, ни шантаж не заставят ребенка лучше учиться, например. А что поможет-то? Меня всегда очень трогали статьи, где рассказывается, как не надо делать. Логично предположить, что автор способен предложить альтернативу (надо отдать должное, тут местами она пр...ОК, мы опять выяснили, что не мотивирует: ни деньги, ни подарки, ни шантаж не заставят ребенка лучше учиться, например. А что поможет-то? Меня всегда очень трогали статьи, где рассказывается, как не надо делать. Логично предположить, что автор способен предложить альтернативу (надо отдать должное, тут местами она предложена). К примеру, если ребенок не хочет мыть посуду. Не хочет и все. Нет, не буду.
Показать полностью
Анастасия, цель именно этой статьи - собрать те способы, которые НЕ работают). Про работающие способы напишем отдельно! Спасибо за критику)).
Показать полностью
Отправить
А насчет посуды - тут же 100500 всяких нюансов. Я не эксперт по воспитанию, а простой мам) пока всего лишь двух детишек. Если только сегодня не хочет или именно посуду не хочет, то это, КМК, вообще совсем не проблема, у всех бывают настроения и какие-то предпочтения, захочет завтра или ведро лучше вынесет. А если НИ...А насчет посуды - тут же 100500 всяких нюансов. Я не эксперт по воспитанию, а простой мам) пока всего лишь двух детишек. Если только сегодня не хочет или именно посуду не хочет, то это, КМК, вообще совсем не проблема, у всех бывают настроения и какие-то предпочтения, захочет завтра или ведро лучше вынесет. А если НИКОГДА не хочет ВООБЩЕ никак помогать, то тут проблема, наверное, глубже. Вот мы тут скоро вывесим статью про подростков, где я попробую подумать и сделать какие-то родительские предположения, что делать с теми, на кого "ничего не действует".
Показать полностью
Отправить
Ксения, я не хотела ни в коем случае показаться резкой, просто, конечно, когда кто-то пишет о том, что «это не работает», хочется увидеть более широкую выборку: исследования, статистику, эксперименты. На мой взгляд, деньги являются мотивацией, потому что я искренне верю, что любой труд должен быть оплачен.
Показать полностью
Отправить
О, вот эта тема - прямо по моему профильному образованию - экономический факультет:). Смотрите: 1) "оплата" - это совсем не мотивация. Это вознаграждение. Чем отличается? Тем, что вознаграждение - ЗА труд, а мотивация - ЧТОБЫ человек трудился. Ясное дело, что совсем без денег мало кто трудиться будет. Но, как ни стр...О, вот эта тема - прямо по моему профильному образованию - экономический факультет:). Смотрите: 1) "оплата" - это совсем не мотивация. Это вознаграждение. Чем отличается? Тем, что вознаграждение - ЗА труд, а мотивация - ЧТОБЫ человек трудился. Ясное дело, что совсем без денег мало кто трудиться будет. Но, как ни странно, дополнительные деньги сами по себе не прибавляют дополнительного желания трудиться. 2) Труд внутри семьи - это совсем не то, что "любой труд", потому что результатами этого труда непосредственно пользуются все. Тогда надо платить за каждую вымытую тарелку и маме, и папе. Иначе ребенок получается как бы вне семьи, я понятно выражаюсь? Вне специфических семейных отношений, которые сами по себе - по своей сути - в наше время не товарно-денежные, они иные, построены на эмоциях. Супруг не покупает у супруги время, которое она за рулем везет детей в садик, жена не покупает у мужа ночь, которую он не спит у постели больного ребенка, чтобы дать ей поспать, они оба не покупают друг у друга домашние заботы и т.п. Соответственно, дети тоже вовлечены в этот круговорот сугубо (!) добровольных отношений, которые иной раз могут стать и добровольно-принудительными, но никак не товарно-денежными.
Показать полностью
Отправить
>> дополнительные деньги сами по себе не прибавляют дополнительного желания трудиться Если бы это было так, люди бы не соглашались на повышение по службе. Вот вам говорят: «Вы возьмете больше ответственности (что далеко не всегда работников радует), но будете получать при этом больше денег». Деньги тут не мотивация?...>> дополнительные деньги сами по себе не прибавляют дополнительного желания трудиться Если бы это было так, люди бы не соглашались на повышение по службе. Вот вам говорят: «Вы возьмете больше ответственности (что далеко не всегда работников радует), но будете получать при этом больше денег». Деньги тут не мотивация? Сверхурочные — не мотивация? Премия, в конце концов? Система «ты сделаешь больше и за это получишь больше денег» ого-го как мотивирует! >> "Соответственно, дети тоже вовлечены в этот круговорот сугубо (!) добровольных отношений". О добровольности всегда можно поспорить. Слышали, как дети говорят: «Я не просил меня рожать», и да, тут они совершенно правы. Дети не просили появляться на свет, это решение было принято родителями, и родителям же нести ответственность. Более того, сформировать именно эту конкретную семью — тоже не их выбор, а стечение обстоятельств, тогда как взрослые люди действительно добровольно и осознанно принимают решение создать семью. Я имею в виду, что одно дело — когда вы принимаете решение и берете ответственность за это решение и (что очень важно) имеете возможность ВЫБОРА и отказа от нынешней ситуации, если она, по каким-то причинам, вас не устраивает. Взрослые могут сменить работу, развестись, сделать перераспределение обязанностей внутри семьи. Возможности детей сильно ограничены. Возвращаясь к насущной теме. Ребенок, например, не убирает в своей комнате. А если дать денег — убирает. Можно стотыщпяцот раз рассказывать ему о том, что это ему надо, что мы отвечаем друг за друга (и получить резонное: чего это?) и т.д., а можно пойти по пути наименьшего сопротивления. Другой вопрос: а если мы даем, например, ребенку конфеты — так тоже нельзя? Конфеты, на самом деле, ничем не отличаются от денег (и то, и другое является источником определенного удовольствия, просто деньги — это более долгосрочное вложение, обычно дети их копят, чтобы что-то получить), но вызывают гораздо меньше отторжения у противников денежного поощрения.
Показать полностью
Отправить
В том-то вся и штука, что людей, которые соглашаются на больше ответственности или больше работы за дополнительные деньги - их на самом деле мотивируют не деньги. Если человек не хочет больше работать и у него есть на это причины - вы не заставите его никакими деньгами. Не мотивируют деньги. И даже если один раз ср...В том-то вся и штука, что людей, которые соглашаются на больше ответственности или больше работы за дополнительные деньги - их на самом деле мотивируют не деньги. Если человек не хочет больше работать и у него есть на это причины - вы не заставите его никакими деньгами. Не мотивируют деньги. И даже если один раз сработало с ребенком, то очень быстро работать перестает. Потому что если он не хочет мыть посуду, то очень скоро перестанет делать это и за деньги. А сработали на самом деле не деньги, а прелесть новизны, сама идея ("о, круто! зарабатывать буду!"). Новизна утрачена - или повышай таксу, или что-то другое придумывай. Да, конфеты тоже не мотивируют, или, вернее, могут быть быстрым разовым мотиватором. О добровольности отношений внутри семьи. Вы меня простите, но вы не правы. Существует такая вещь как привязанность детей к родителям, и она есть во всех семьях, даже в тех, где пьют и бьют. Именно эта привязанность и есть абсолютная гарантия добровольности происходящего. Ребенок в норме абсолютно внутренне готов разделять любые семейные ценности и тяготы, потому что они уже "оплачены" самим его пребыванием в семье - удачной ли, неудачной, но вот уж какая есть. Другой вопрос, что мы не должны его привязанностью злоупотреблять. Ну так мы и не собираемся же превращать его в раба на галерах. Он может просто по нашей просьбе что-то сделать, сначала по желанию, потом иногда и преодолевая лень - ведь он знает, что им не злоупотребляют, зря не гоняют, и что он может тоже о чем-то просить и ему пойдут навстречу... Или просто сам захотел помочь... Баланс. Сегодня неохота, и ладно. Завтра - нет уж, давай, все устали, а ты был дома. Послезавтра - вместе. И так далее. Вот все эти тонкие штуки деньги могут абсолютно убить, если долго ими пользоваться.
Показать полностью
Отправить
"Ребенок в норме абсолютно внутренне готов разделять любые семейные ценности и тяготы" - познакомьте меня с этим "ребенком в норме". Я хочу увидеть этого мифического персонажа в живую. Уж на что я сама разделяла не хилые такие семейные тяжести в детстве и всячески старалась оберегать маму, но чтобы добровольно и с а..."Ребенок в норме абсолютно внутренне готов разделять любые семейные ценности и тяготы" - познакомьте меня с этим "ребенком в норме". Я хочу увидеть этого мифического персонажа в живую. Уж на что я сама разделяла не хилые такие семейные тяжести в детстве и всячески старалась оберегать маму, но чтобы добровольно и с абсолютной внутренней готовностью - ага как же! Мне эти семейные тягости были поперек горла, просто я рано поняла, что а) запасной матери у меня нет, б) одна я, пожалуй, пропаду. Так что хотения пришлось поумерить и поднапрячься там где велели, несмотря на всю мою лень.
Показать полностью
Отправить
Сочувствую вам! Вообще семейная жизнь в России - очень часто - адский трэш. Но это не дискредитирует саму идею семейных ценностей и "вместе переносить трудности". И наверняка ваш опыт тоже дал вам не только плохое, но и хорошее (простите, если это не так! бывают ситуации, из которых вообще ничего хорошего нельзя изв...Сочувствую вам! Вообще семейная жизнь в России - очень часто - адский трэш. Но это не дискредитирует саму идею семейных ценностей и "вместе переносить трудности". И наверняка ваш опыт тоже дал вам не только плохое, но и хорошее (простите, если это не так! бывают ситуации, из которых вообще ничего хорошего нельзя извлечь, конечно).
Показать полностью
Отправить
Ксения, зачем вам собирать то, что не работает, если у вас трое детей? или вы их воспитывали по методикам, которые не работают?
Показать полностью
Отправить
вопросу зачет
Показать полностью
Отправить
Приходите в гости. Мы с братом именно такие "мифические" дети...
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (10)
Отправить
Да, очередная статья "это не работает, так не делайте". Критиковать каждый может, предложите свое решение.
Показать полностью
Просто эта статья - именно про НЕработающие способы. А про работающие напишем отдельно!
Показать полностью
Отправить
Простите, вмешаюсь. Если бы способы были НЕработающими, ими бы никто не пользовался. Мне кается нужно говорить не о том, что они не работают, а о том, что в долгосрочной перспективе не приведут к хорошему воспитательному эффекту. Но как от эпизодических приемов, я бы от них не отказывалась.
Показать полностью
Отправить
Да, конечно, некоторые из них разово могут и сработать - я об этом тоже пишу. Не только воспитательный эффект прискорбный, да и действовать вскоре перестают.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (2)
Отправить
Есть такая категория людей, которая постоянно критикует, говорит, что "все плохо", что "все надо срочно и кардинально менять", но не отвечает ни на вопрос "почему", ни дает своих конкретных решений.
Показать полностью
Отправить
Родители пообещали фотоаппарат, если перестану забивать на английский. За четверть поднялась с "двойки" до "отлично". Пункт 4 в моём случае оказался правильным способом.
Показать полностью
"Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет" (с). И вот что-то я думаю, что вы уже не в четвертом классе, а может, даже и не в шестом;) Для вас фотоаппарат - это все равно что плюшка для малыша, который не хотел скатиться с горки, "чуть-чуть подтолкнуть, а дальше сам". Наверняка ведь в процессе инглиш пока..."Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет" (с). И вот что-то я думаю, что вы уже не в четвертом классе, а может, даже и не в шестом;) Для вас фотоаппарат - это все равно что плюшка для малыша, который не хотел скатиться с горки, "чуть-чуть подтолкнуть, а дальше сам". Наверняка ведь в процессе инглиш показался уже не таким скучным, а?)
Показать полностью
Отправить
Мне пришлось совсем нелегко. В этой школе дети учили язык со второго класса, я же пришла туда в пятом с нулевыми знаниями. Помогла тупая зубрежка. Это было совсем невесело, поверьте)
Показать полностью
Отправить
Сочувствую и уважаю!!
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (2)
Отправить
Причём это срабатывало неоднократно не только у вас одной. Кроме того, знаю многих учителей, у которых дети совсем "отвязанные", что ж они с ними в первую очередь не справились?
Показать полностью
Отправить
4. Обещание подарков за будущее достижение «Закончишь на отлично, подарим планшет». Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Это же не аквариумная рыбка :))) И раз уж на то пошло, а мысль «я вырасту, через десять лет захочу стать айтишником и жить в Норвегии» он спо...4. Обещание подарков за будущее достижение «Закончишь на отлично, подарим планшет». Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Это же не аквариумная рыбка :))) И раз уж на то пошло, а мысль «я вырасту, через десять лет захочу стать айтишником и жить в Норвегии» он способен удержать? Или (предположим, ему неинтересно в школе, и ребенка очень понимаю) как еще можно его мотивировать? Как внушить ему, что хорошие отметки нужны?
Показать полностью
Нет, такую мысль он тоже удержать не может, и мотивировать она его не может. Даже если он вам скажет, что может)). Классе в десятом - да, возможно, как романтический образ (не факт что надолго, но есть же, например, такие, что решили стать хирургом - и идут к цели, почему же не быть и айтишнику). В шестом, восьмом ...Нет, такую мысль он тоже удержать не может, и мотивировать она его не может. Даже если он вам скажет, что может)). Классе в десятом - да, возможно, как романтический образ (не факт что надолго, но есть же, например, такие, что решили стать хирургом - и идут к цели, почему же не быть и айтишнику). В шестом, восьмом - еще нет. Если в школе неинтересно и вы это понимаете, надо искать другие школы. И я вас тоже понимаю, это дико трудно, хороших школ и учителей мало, с образованием в России большие проблемы, и детям скучно учиться. Недаром столько дискуссий о домашнем обучении, о "других" школах (таких как лицей Ковчег в Москве или Аничков лицей в Питере). А про хорошие отметки... Вы меня простите, но по моему мнению и мнению многих других авторов статей здесь на "Меле" - отметки вообще инструмент устаревший бесполезный, а то и вредный. Увы, без них никак, во многих школах их ставят, но хотя бы родители могут же не придавать оценкам такого значения.
Показать полностью
Отправить
Отправить
Ксения, Вы такая молодец. Мне ответы на комментарии понравились не меньше, чем статья! Так лаконично, спокойно и грамотно!!! Для меня материал очень полезен, особенно про деньги, и я с Вами в этом вопросе совершенно согласна, Вы развеяли мои некоторые сомнения !! Буду ждать следующих Ваших статей!
Показать полностью
Отправить
Сравнения, эмоциональный шантаж, деньги, лишение удовольствий - это прям про меня в школе :) Но хуже всего были обещания: "Закончишь без четверок - купим Барби!" Потому что они никогда не выполнялись. Я-то, сдуру, какое-то время думала, что "вот теперь-то обязательно купят" - но нет, каждый раз вместо Барби я получа...Сравнения, эмоциональный шантаж, деньги, лишение удовольствий - это прям про меня в школе :) Но хуже всего были обещания: "Закончишь без четверок - купим Барби!" Потому что они никогда не выполнялись. Я-то, сдуру, какое-то время думала, что "вот теперь-то обязательно купят" - но нет, каждый раз вместо Барби я получала - в лучшем случае - серьезное объяснение, почему именно теперь на нее нет денег. В худшем случае, выяснялось, что никто мне ничего не обещал, во всяком случае, не Барби, и не в этой четверти, и вообще - не мне :'( Так в голове и остались цепочки: мне что-то очень-очень хотелось - мне обещали - облом... Теперь стараюсь, по возможности, пореже обещать что-либо и всегда исполнять обещания.
Показать полностью
Отправить
Тоже согласна с автором, особенно в вопросе мотивации деньгами - считаю, что если ребенок не делает каких-то вещей в семье, то деньги тут очень плохой мотиватор. Они, конечно, мотивируют, но мотивируют зарабатывать на всем на чем только можно, и убивают добрые отношения, любовь между родителями и детьми, само поняти...Тоже согласна с автором, особенно в вопросе мотивации деньгами - считаю, что если ребенок не делает каких-то вещей в семье, то деньги тут очень плохой мотиватор. Они, конечно, мотивируют, но мотивируют зарабатывать на всем на чем только можно, и убивают добрые отношения, любовь между родителями и детьми, само понятие семья в конце концов. Если мама платит за мои действия, то зачем мне ей помогать бесплатно? Это глупо. Если папа обещает мне за пятерку айпад, очевидно, что ему моя пятерка нужна больше чем мне. Это все рождает мысли о коммерции, но убивает мысли о том, что семья это опора, это взаимопомощь и поддержка. Если маму завтра уволят, и она не сможет мне платить, то такую маму надо гнать в шею, она неликвидна. У ребенка, как и у всех остальных членов семьи, должны быть свои обязанности и ответственности, сопоставимые с возрастом и видением конкретной семьи. И это не платная услуга, а вклад в общее дело, также как мамин вклад при готовке обеда и папин вклад при ремонте сантехники. Ребенок может игнорировать свои обязанности но справедливо может быть лишен и общего вклада, занимаясь своим жизнеобеспечением самостоятельно. Но и автор конечно идеализирует во многом, в особенности в отношении школ с нестандартным подходом. Школ таких единицы, стоят они как правило дорого, а невозможность их дать своим детям рождает во многих родителях чувство вины и обделенности по отношению к своим детям. Как мне кажется, не стоит зацикливаться на каких-то спец-условиях для своего ребенка во вне, вполне достаточно сосредоточиться на создании доверительных отношений со своим ребенком внутри семьи, и не травмировать себя каждый раз, слушая о каких-то волшебных понимающих детей школах и центрах.
Показать полностью
Отправить
Спасибо! Полезно. И, кстати, всё это справедливо для детей любого возраста - и до пенсии, и после :)
Показать полностью
Отправить
ОК, теперь ждем статью "N правильных способов мотивировать ребенка"
Показать полностью
она уже написана! http://mel.fm/2016/02/03/motivation2
Показать полностью
Отправить
Отправить
Помню, классе в 3-м решил сколотить из фанеры красивый курятник из журнала, с вязаными курочками и сеткой-рабицей. Стоило мне сделать его наполовину, как сразу посыпались похвалы от мамы и от школьной учительницы. В результате я его так и не закончил.
Показать полностью
Отправить
Автор выше перечиленном безусловно прав про не работающие методы. А тем кто мучеется вопросами, если надо, то давайте всем недовольным я сам отвечу исходя из личного опыта и в чём автор статьи будет со мною солидарен: "чему больше внимания уделяете, того больше и получайте". Тут и нету замены мативаций на внешнию, у...Автор выше перечиленном безусловно прав про не работающие методы. А тем кто мучеется вопросами, если надо, то давайте всем недовольным я сам отвечу исходя из личного опыта и в чём автор статьи будет со мною солидарен: "чему больше внимания уделяете, того больше и получайте". Тут и нету замены мативаций на внешнию, уничежения, антагонистического контроля и т.п. А есть лишь чисто естественный, природный способ мотивировать, что ребенка, что взрослого. Ну и никак необойтись без теплого общения на равных, чтоб добиться всеобщего соглашения побуждая ребенка к самостоятельности в суждениях и действиях. Плюс быть ему во всём другом помогая там, где нужна помощь. Всем этим далеко не вычурными инструментами, вы воспитаете прекрасного самодостаточного, инициативного, незабитого от страха или инфатильного человек при условий, если будите использовать данные принципы!!! На это все. Всем спасибо!
Показать полностью
Отправить
Добрый день, много критики, а предложений нет. Такие статьи не очень люблю...
Показать полностью
Отправить
Дайте решение, дайте решение. Зачем? Вот действительно так принципиально чтобы ребенок был отличником? Зачем? Пусть учится как может, хорошие оценки в школе по жизни не помогают, а вот уверенность в себе, в семье, ощущение надежного тыла, да. Статья хорошая, дает понять что есть что-то более ценное в этой жизни, неж...Дайте решение, дайте решение. Зачем? Вот действительно так принципиально чтобы ребенок был отличником? Зачем? Пусть учится как может, хорошие оценки в школе по жизни не помогают, а вот уверенность в себе, в семье, ощущение надежного тыла, да. Статья хорошая, дает понять что есть что-то более ценное в этой жизни, нежели "показушная" успешность...
Показать полностью
Отправить
От лица действующего папы пока ещё маленького ребёнка. С последними тремя пунктами согласен. По остальным спорно. Потому что статья уровня какого-нибудь журнала для домохозяек. Слишком все общее. Практически не описан механизм негативного влияния, какие элементы мышления, мотивации и стимулирования ребёнка зат...От лица действующего папы пока ещё маленького ребёнка. С последними тремя пунктами согласен. По остальным спорно. Потому что статья уровня какого-нибудь журнала для домохозяек. Слишком все общее. Практически не описан механизм негативного влияния, какие элементы мышления, мотивации и стимулирования ребёнка затрагивает. Пользуйтесь эмоциональным интеллектом. Супер. Очередной коуч
Показать полностью
Отправить
Не согласна с автором по п. 1,битьё как раз таки учит быть гиперчувствительным к эмоциям окружающих, иначе как понять откуда прилетит? Дети, которых регулярно били, вырастают очень чуткими, но не к чувствам окружающих, а к их настроению, они могут по движению взгляда собеседника определить враг перед ними или друг
Показать полностью
Отправить
Показать все комментарии
Больше статей